木槿花開娛樂
1.早上匆匆忙忙打車的時候，司機看了看我：“喲，這麼著急，是去趕著高考考場吧！”我一愣，繼而心中狂喜，沒想到自己現在長得這麼嫩了，居然被人誤以為是高中生~~~~我正想露出一個哈哈哈的表情，司機又接著問：“您家孩子學的是文科還是理科？”
2.大學時候，有段時間班裡面拱豬成風，每晚必拱，誰要是輸了，就跑到走廊裡喊：“我是豬。”由於晚上聲音太大，影響不好，就改了，給女生打電話，必須要很誠懇的說：“你知道嗎，有三個字我一直很想對你說，雖難以啟齒，但是還是決定告訴你：我是豬。”後來有一次，宿啥一哥們有事，給班裡某女生打電話，上來就愛賣關子：“你知道我是誰嗎？”女生哈哈大笑的說：“你是豬啊。”
3.上學的時候老師勸我們好好學習，只有好好學習以後才能找個好工作。看別的同學都認真學習，我當時就不信邪。。。如今咱也不照樣混成個體小老闆了嗎，不說了，我要去談生意了。。。回收書本報紙舊電視冰箱彩電洗衣機嘍！……
4.今天走著走著，前面一大叔從褲袋拿手機的時候，掉了兩百塊。我叫住他跟他說大哥你錢掉了，他轉頭驚恐地看著我然後快步走掉了。然後我就有兩星期零用錢了，好人有好報麼？
5.前段日子有一哥們女朋友懷孕了，手頭沒錢，找我借錢，我告訴他：晚上做夢夢到有個小孩子求我救救他，我當時不明白，現在明白過來了。我一個勁的勸他別傷害孩子，這不，奉子成婚了，九個月後果然生了個大胖小子，一家人感恩戴德的謝我。。。我能說我是手裡沒錢瞎編的麼。。。
6.女友是個女漢子，昨天吃牛排，她說用不慣刀叉。我：“服務員！來雙筷子！”在服務員解釋吃牛排用筷子不方便後，她大聲來了句：“一次性手套也行！”
趣味執行官
1.\t基本我爸媽那一代人的養孩子法，和養狗差不多，吃飯點兒給飯吃，該上學了給交學費，平時散養，萬一在外面咬人了，該賠錢賠錢，該給人打疫苗打疫苗，完事兒打我一頓，繼續散養。。。沒到歲數，禁止出門撲母狗，到了歲數，立刻要求我出去配種。我自己不主動撲母狗，她就給我聯繫別的母狗，不管我看不看得上。。。
2.\t半夜大冷天煙癮上來，發現打火機找不著，看著外面呼嘯的寒風，下了1小時（忍了1小時）決心後，終於帶了1塊錢步行15分鐘來到離家最近的一家商店，買了一個打火機，煙卻忘了帶，以12秒91的速度跑回家發現打火機掉路上了！又下了半小時決心，出去找，沒找著，商店已關門，回家鬱郁煩躁，終於到凌晨才睡著。早起突然看見老婆幽雅地走進廚房，一擰開關，紅紅的火焰在煤氣灶上升騰……
3.\t教小學二年級的時候，有個小學生問我：“老師，我想問一個問題。” “你好，想問什麼？” “基友和炮友有什麼不同啊？”我頓時覺得肩負著一種來自祖國未來的巨大壓力。。然後很認真地回答了他：基友就是一起吃肯德基的朋友，炮友就是一起吃泡麵的朋友。前者注重交流，後者注重效率！！！
4.\t和尚到人家作客。主人見他是出家人，便問道：“師父，您喝酒嗎？”
和尚笑笑道：“酒倒喝一點，只是從不吃素！”……不吃素……不吃素……
5.\t一支球隊坐飛機去外國比賽，在飛行中，為打發無聊，隊員們竟在機艙裡踢起球來。
機長忽然覺得飛機在傾斜，費很大的力氣才使飛機平衡，但是仍然顛簸得很厲害。機長讓副駕駛員去看看發生了什麼事情。
過了兩分鐘，飛機恢復了平靜。副駕駛回來了。
機長問：“他們在幹什麼？”
“踢球。”
“怎麼平靜了？”
“我告訴他們，小夥子們，天氣這麼好，到門外踢去吧，於是～～～”
金槍小霸王啊
1、同學一見面就跟我訴苦，說他前段時間總盜汗，一睡著就出汗，醫院檢查花了好幾百，後來又找了個老中醫開了十來副中藥，喝了也不管用，而且一天比一天厲害。我問：“後來呢?咋治好的?”一問到這，我明顯看到同學的嘴角一抽搐，憤憤道：“我換了個薄被子。”
2、二貨朋友來我家玩，我給他到了一杯雪碧。他接過放茶几上不小心碰倒了，雪碧灑了出來，二貨一看臉都綠了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣領說：“TMD水裡有毒？”
3、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿兩邊各紋一條鯉魚，顏色一紅一黑，左邊魚頭朝上，右邊朝下，形態遒勁，面目猙獰，很是駭人。吃飯時終於有人問到了紋身的寓意，大哥點上一隻煙，說：”我出生在1976年3月15日...”我們都豎起耳朵，等待著接下來註定血雨腥風的故事。大哥押口煙，接著說：”我是雙魚座”
4、到醫院問專家，有沒有不節食，不鍛鍊就減肥的東西。專家說有。我急問是什麼。他說是大蒜。我剛開始覺得不對，後來想想，有道理，大蒜有燃燒脂肪促進新陳代謝的作用。專家說，大蒜能讓別人遠離你，離得越遠，看你越小。
5、一個體弱男經常在學校被人欺負，早上，被同班同學欺負，放學被別班欺負 於是有一天他偷偷帶了一根繩子，跑到一個荒郊野外，把繩子掛在樹上，然後...........
坐在上面當起了鞦韆，心情好多了
6、我一朋友去年算命說他今年命犯桃花，會被一個忽然出現的女人傷得很深，昨天他在拐角處被一大媽騎電動車撞了，現在還在醫院裡躺著。
7、今天去剪頭髮，看到旁邊理髮師一直和一個女生說:美女燙個頭吧！我們這裡新出了個5800的套餐，你燙了絕對好看。當時我就不樂意了，這不是騙錢嗎，我蹭的一下就站起來了，姑娘你別聽他的像你這種醜逼燙什麼都不好看。說完我就淡定的出去了，那姑娘還一直追我，估計是要謝我。誒呀！太客氣了。
8、一女生因上課遲到被罰操場跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。這是一個男生撐著傘到她身邊一同跑步，並把傘移到女生頭頂。女生認出男生已經在一旁註視她好久，瞬間臉就紅了，低聲不好意思說：“對不起，我有男朋友了……”男生低頭沉思了一下，深情地對女生說：“要嗎？這傘十塊……
9、有一次急性腸胃炎去醫院，痛的死去活來，我爸來看我，一臉焦急的跟我說，這醫院怎麼連一個wifi都連不上。
10、今天對女神表白了！她害羞地叫我放學後在校門口等她，真不敢相信幸福來得這樣突然！漫長的等待過去了，在看見她身影的一剎那，我卻不爭氣地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱，也恨她旁邊戴大金鍊子的那個混混手裡的刀。
11、窗外，雨淅瀝瀝的下。她雙眼望著我，“見家長吧。”我不禁心頭一震，這麼久了，她是第一次對我說這樣的話，我眼泛淚花，有點哽咽，試探問道：“是不是有點早？”她情緒竟然有些激動：“還敢討價還價！你已經兩天沒交作業了！叫家長！”
12、小時候，有次放學了，就和幾個同學去網吧。結果玩得正嗨的時候被老爸抓到了，回家後老爸柔和的說：出了一身汗，先去洗個澡吧。突然覺得春天來了，就迅速去洗澡了。剛剛脫完衣服，老爸一腳就把衛生間門踢開了，拿著鞭子說：小兔崽子!平時叫你脫衣服不脫，這次打到你長記性！
13、朋友從東北來找我玩，一行六人，一輛車坐不下！於是我又攔了一輛出租車，打算給他們帶路！一再叮囑他們跟緊了，以免迷路！上了車我對師傅說："師傅，後面有人跟著我們！"師傅衝我會意的點下頭，一腳油門飛馳而出，極速繞了幾條街，差點闖紅燈！待我緩過神來，師傅表情詭異的對我說："已經甩掉了。。。
14、今天一個男孩向一女的表白，為了打發他，那女的就告訴那男孩:你如果能馬上給我彩虹，我就跟你好。男孩回答道:那你想讓它出現在哪裡？女的伸出左手說:這裡。於是~~~於是那男孩就把那女的手放在地上，用力的踩紅了~~~
15、今天和老媽去吃酒席，去之前老媽教我，出去嘴要甜一點，說看見別人小孩長得還過去的，就要誇獎人家長得好漂亮，實在看著醜的就誇獎別人長得好高，結果，吃個飯已經有好多人誇我長得高了。
16、妻子要和我離婚了，雖然最後我妥協接受，但是我還是不能容忍這殘酷的現實。我決定伺機報復，查明元兇。於是在一個豔陽高照的午後，尾行她出門，我看到她拿著我們的離婚證，奔向了一個巨大的條幅“單身有好禮，奶茶買一送一～～
17、多年前，我在家門口吃雪糕，遠處一個小孩看著我的雪糕直咽口水，我看見他可憐就叫過來，給了他個凳子說，來，坐著看…多年後相親，去了女方家，她有個弟弟，他弟弟問我說；想娶我姐嗎？我點了點頭，正納悶他什麼意思了，他指了指後面的沙發說：來，坐著想。
18、今天家裡發生了些事情導致我妹妹哭了。那時候我才發現，這麼多年了一直都沒變，世界上只有這麼一個女人我絕對不允許別人弄哭她，就是我妹妹。因為別的女生哭起來梨花帶雨楚楚可憐，可她哭起來是真醜。
19、就剛剛，我錢不見了，在宿舍翻了個底朝天……依然找不到！我同學躺在床上悠悠的說：說不定掉地上了，你掃下地，說不定掃的出來……於是乎，我掃了，還是沒找到，看著乾乾淨淨的寢室，我發現了點問題……
20、隔壁女漢子好像終於意識到找個男盆友的重要性了，因為她的簽名改成了：其實想說，有個男朋友還是蠻重要的，至少在家裡水管爆裂的時候，可以給我遞下扳手…
歡樂派大星
1.\t基本我爸媽那一代人的養孩子法，和養狗差不多，吃飯點兒給飯吃，該上學了給交學費，平時散養，萬一在外面咬人了，該賠錢賠錢，該給人打疫苗打疫苗，完事兒打我一頓，繼續散養。。。沒到歲數，禁止出門撲母狗，到了歲數，立刻要求我出去配種。我自己不主動撲母狗，她就給我聯繫別的母狗，不管我看不看得上。。。
2.\t半夜大冷天煙癮上來，發現打火機找不著，看著外面呼嘯的寒風，下了1小時（忍了1小時）決心後，終於帶了1塊錢步行15分鐘來到離家最近的一家商店，買了一個打火機，煙卻忘了帶，以12秒91的速度跑回家發現打火機掉路上了！又下了半小時決心，出去找，沒找著，商店已關門，回家鬱郁煩躁，終於到凌晨才睡著。早起突然看見老婆幽雅地走進廚房，一擰開關，紅紅的火焰在煤氣灶上升騰……
3.\t教小學二年級的時候，有個小學生問我：“老師，我想問一個問題。” “你好，想問什麼？” “基友和炮友有什麼不同啊？”我頓時覺得肩負著一種來自祖國未來的巨大壓力。。然後很認真地回答了他：基友就是一起吃肯德基的朋友，炮友就是一起吃泡麵的朋友。前者注重交流，後者注重效率！！！
4.\t和尚到人家作客。主人見他是出家人，便問道：“師父，您喝酒嗎？”
和尚笑笑道：“酒倒喝一點，只是從不吃素！”……不吃素……不吃素……
5.\t一支球隊坐飛機去外國比賽，在飛行中，為打發無聊，隊員們竟在機艙裡踢起球來。
機長忽然覺得飛機在傾斜，費很大的力氣才使飛機平衡，但是仍然顛簸得很厲害。機長讓副駕駛員去看看發生了什麼事情。
過了兩分鐘，飛機恢復了平靜。副駕駛回來了。
機長問：“他們在幹什麼？”
“踢球。”
“怎麼平靜了？”
“我告訴他們，小夥子們，天氣這麼好，到門外踢去吧，於是～～～”
1不會飛的魚1
一、和十歲的弟弟躺床上看電視，看到中途我就拿起杯子喝東西。我弟就問我喝的啥，我說牛奶。然後他不知道從哪裡瞬間拿出一大瓶雪碧到我面前說：“年輕人就要整點刺激的”！我差點一口牛奶就噴了出來！
二、談了個女朋友，第一次去她家，見到她母親一句話我也說不出來了，女友出來笑話我，說我也有怯場的時候。其實我不想說出事實真相，她老媽是我初中班主任，雖然她沒認出我，但我可清晰的記得她，當年我早戀，讓她拿著棍子一通打，還說我一輩子光棍命，只有腦殘才會把女兒嫁給我……
三、雙十一 的當天，小區的物業老大爺就把整個小區的總電閘拉了下來。第二天全部男同胞一起都去找那位老大爺。見了之後一擁而上，抱著那位老大爺就說：“太感謝你了大爺，昨天你為我們小區省下一個多億啊！”
四、前兩天朋友說結婚，給我發信息，我一看，尼瑪這怎麼能回，假裝沒看見，今天他突然給我發一紅包，我手賤就點了，一毛!然後他就叫我去參加婚禮了……!滿滿的都是套路!
五、小時候家裡養條狗，特別通人性，每次上學的時候送我，放學的時候，它都是在村口等我。我上中學了，離家遠了，一個星期只能回家一次了。有次課間休息的時候，門衛大爺走進教室給我說，你家的狗來找你了。我驚訝的說：你怎麼知道是我家的。門衛大爺看了看我說：它叼著你的照片。。
六、前女友家裡有條哈士奇，在一起那會兒對它挺好的，後來個前女友分了，因為住在同一個城市，這狗狗老是往我這裡跑。。。然後前女友來了很多次，今天又來了，還帶著新男友，她問我為哈這貨老是往我這裡來，我只是默默回答：養條狗都比養個人好。。。
七、坐在辦公桌面前玩手機，一想到自己上個月的工作計劃還沒完成，我就啪啪的抽了自己一個耳光，玩個手機還分心。
八、我這個月比較閒，回了五趟家，老媽疑惑問我：是不是逃班了！我啃著雞腿：不，因為家裡有老媽，有牽掛啊！老媽輕笑：你這孩子，就會討老媽歡心，乖多吃點！昨天老媽數了數，家裡為數不多的土雞，表情淒涼聲音哽咽對我說：在外面，別想媽！媽一切都好！
九、在一棵樹上看到有人張貼了一張尋狗啟事：“這是一張我們走丟了的狗狗的照片，假如您看見它，請給我們來電！”於是我打電話過去說：“我看見你們走丟了的狗狗的照片了！”
十、以前我一直沒有女友，所以看見別人的女友勸戒菸都覺得這是一件多麼美好的事。於是我開始覺著抽菸，為的是想等待那個讓我戒菸的人出現。直到多年以後，偶遇到了如今的伴侶，還記得當年是她先向我開的口：嘿！哥們，借個火！
十一、同事結婚請我去當伴郎，到場後化妝師對我問道：“用不用給你也稍微化點妝？” 我開玩笑的回道：“我就不用了，萬一搶了新郎的風頭那多不好啊。” 這時身為新郎走了過來一本正經的對化妝師說道：“還是給他化化吧，要不然別人肯定說我故意請個醜逼來襯托我那就更不好了。”
十二、我朋友去年結婚，她和他老公都是單親。我朋友一直跟著她媽媽生活，她老公一直和她老公的爸爸生活。婚後小兩口總是吵架，於是兩位親家總來勸架，一來二去這二老看對眼了結婚了，而我朋友和她老公離婚了。一下子夫妻就成了兄妹……
十三、記得小時候小學旁邊有戶人家養了一隻公雞，會叮人。那時候為了向朋友炫耀說我膽子大，就去逗那公雞，結果半天不鳥我。最後我拿石子不小心扔到了它旁邊的一隻母雞，它愣是追了我三條街。
十四、老闆來到辦公室，看到好幾個女員工在化妝，就訓經理：“辦公室裡有人化妝，你怎麼不管管呢？”經理一言不發，待老闆走後對女員工們說：“別聽他的，大家該化繼續化。”頓時，辦公室一片歡呼。接著，經理又補充道：“長這麼難看，還不讓化妝，這辦公室誰還能呆下去呀！”然後。。。
睡覚
1.每次老師都會問我們：聽懂了嗎？
我們點點頭說聽懂了。
我心想：你開心就好，畢竟這麼大年紀了，我們也不想刺激你。
2.什麼是電燈泡？
就是兩男一女走在街上三人都會覺得自己是電燈泡。
3.最近想和女朋友一起看電影，大家推薦一下……
有沒有什麼好的女朋友。
4.後來，終於在眼淚中明白：
有些題，你連讀都讀不來。
5.老師說值錢的東西不要帶到學校裡，我覺得我挺值錢的。
6.作業真蠢，自己的事不會自己做，還得讓我來做！
7.自從有手機以後就沒再怕過鬼，玩手機的時候根本沒空理那些東西。
8.如果再見不能紅著眼，能否讓我抽紅你的臉。
9.農民伯伯辛辛苦苦種的菜，居然被食堂做的這麼難吃。
10.當年瞧不起60分，現在知道我錯了。
11.人固有一死，或死於數學，或死於物理，或死於化學，或死於外語……以下略。
12.班主任!
我們班像菜市場怎麼了!
總比隔壁班好吧!
你看看我們的隔壁班，死一般的寂靜，墓區啊！
13.“別的班成績好，紀律好，又討老師喜歡。我們班除了顏值高一無是處。”
14.記得那是一個寒冷的冬天，
早上不想起床上學，
然後就讓宿舍同學幫忙請假隨便說個理由，
第二天，
我中暑的消息傳遍了整個學校！
15.“你為什麼歷史交白卷”
“因為我覺得篡改歷史是不對的”
趕緊給我笑
1、一天早晨，我走在上學的路上，走到一個賣早餐的攤前。旁邊有個小攤販樣的人在邊上邊啃油條邊打電話：“喂，又是推銷保險啊？我沒空，我現在正在開演唱會，等我有空了再打來。”我直接無語……
2、一位同學苦苦追一位女同學好長時間，在寫完第九十九封信後，女同學回信一封，上書：“61”兩個大字，別無他言，該生不解，反覆思考，不得其義，於是問本宿舍愛情專家，專家釋曰：61，乃音樂系女生所作，用音名求其義矣，該生讀之，乃明其義：“拉——倒——
3、當初上學的時候開家長會，都是我媽去。有一次我媽單位有事，就派我爸去了。結果半個小時之後，我媽跟我被老師打電話一起叫到學校，嚴重批評了我爸，因為，我爸去了半個小時，睡了二十五分鐘，呼嚕打的震天響，被隔壁班主任投訴到校長那去了。然後，我爸寫了承諾書，以後再也不出現在我的家長會上，還摁了手印。。。
4、“你又考倒數第一！” 數學老師把教鞭敲得啪啪響。 他看向窗外沉默不語。 “就你這成績，將來怎麼考大學？怎麼找工作？會有誰願意娶你？” “嗖－” 一支鋼筆用力的敲了敲老師身邊的講臺，年級第一的男子緩緩起身， 面無表情地望著老師：“我老婆，我養。
愛爍爍
讓人覺得噁心的事兒
昂哈，故事會有點兒長昂，小可愛們耐心讀完叭。
我現在高一。我要說的事兒發生在初中，我有個閨蜜，我們關係呢也挺好的，她跟她男朋友在一起一年多（初中談戀愛啊，現在也很正常，反正真事兒，也別拿早戀開涮嗷，我只是個孩子，發個帖子不容易），初二的時候呢，就有另外一個女孩子跟我閨蜜玩兒得挺好了，因為關係近了嘛，她就莫名其妙地成了我閨蜜男朋友的妹妹，我閨蜜當時也沒太在意這些個，中間呢，我閨蜜每次跟她男朋友吵架啊，鬧矛盾啊，這個女孩子都會去勸他們和好之類的，好像剛開始還是這麼回事兒，到了後來呢，她就跟我閨蜜男朋友越走越近。她是個特別會裝的女孩子，裝得人畜無害啊，她甚至仗著和我閨蜜關係好，去我閨蜜家蹭飯，把我閨蜜的爸媽叫乾爸乾媽，把我閨蜜的哥哥叫哥，把我閨蜜的所有關係全打通成自己的關係網。後來她就開始在我閨蜜和我閨蜜男朋友之間挑撥離間，我閨蜜跟她兩人關係就開始裂了，我閨蜜還沒幹嘛，她自己在班上還開始哭，然後衝我閨蜜所有的好朋友哭訴說是我閨蜜太過分了，還針對她。問題在於那些人還都信了，就開始冷落我閨蜜，說我閨蜜不對啊什麼的（他們還口吐芬芳，說的話不堪入耳）。然後我閨蜜那段時間就在班上一個人孤零零的。後來我閨蜜就跟她男朋友分了，那段時間她心情很差，那個女的，就開始站在好朋友的立場勸我閨蜜，但實際上她說的話無論怎麼聽都是在炫耀她是那男的妹妹，跟那個男的關係好，但其實他們分手就是她挑撥的。後面她就一直對我閨蜜說：我哥請吃飯你去不去？………我哥喊我們一起去玩你去不去？………甚至於有的時候還：你跟我們一起去嘛，反正我哥也沒把你放在心上，又不會尷尬……說真的挺噁心的。然後那個男的因為成績不行，也沒中考，早早就上了職業中學，他有時候會回原來初中看看，當時我們還沒畢業，然後他就跟那個“妹妹”在那兒膩歪，氣氛一片融洽啊，該說什麼當週末了一起出去吃飯啥的，然後這個時候她肯定就少不了衝我閨蜜陰陽怪氣啊：我哥喊我出去吃飯哈哈哈。就這種女的，當然好不到哪兒去，她也沒考上高中（原諒我笑出了聲）。然後她也去了個什麼職業學校叭，挺自由的，一天到晚混，但是最近呢，她又來招惹我閨蜜了，發了兩張她和她哥的聊天記錄。那男的發消息說看他和我閨蜜之前的聊天記錄看哭了，媽呀好惡心。🌚
左邊是她哥哥，右邊是本篇主人公呢，圈圈裡面是我閨蜜的名字，匿了匿了。
反正就兩人在那兒做戲，她肯定是見不得我閨蜜好昂，又開始惹我閨蜜生氣。反正吧這女的看見個男的就喜歡一個，也不明說，就吊著人家，人家一說狠話，說話一難聽，她就開始哭，半夜半夜地哭，就很難搞。還假裝自己超級厲害的樣子，喜歡吹牛，喜歡裝逼喜歡攀關係。
在這兒再說說她的其他光榮事蹟叭。
她曾經偷過家裡的錢，還是小學，被他姐追到她們小學門口扇了巴掌，他們全學校都知道。
她上了初中，我們住校，我和她是隔壁床，初二的時候，我的錢就放在床上，我還是放在包包裡面，她半夜藉口上廁所想拿我的錢，但我醒了（狗頭），然後她就說上廁所，我也沒管她，就繼續睡，我也不知道她什麼時候又回的宿舍，第二天起來，我就發現錢不見了，我當然著急啊，我就找，她還一臉關切地問我：你怎麼了，錢不見了嘛？到處找找吧。我：你怎麼知道我錢不見了（兩百多呢）。然後空氣凝固，後來呢的確就是她拿的，不過我也沒追究，畢竟她那種死皮賴臉的人，也不好說會不會耍賴。
因為我們當時是一個鎮的集中初中嘛，她就不知道從哪兒跟我們家扯上了關係，我叔叔（我爸的親弟弟）是縣委的一個小幹部嘛，她就每次不管什麼事，就把我叔叔扯出來說什麼什麼別惹她，背後有人，她還跟我說過這話，我當時都不知道怎麼忍住沒笑的。
不說了吧，她的事兒說不完。我就很想問問，大家覺得這種人我們應該怎麼定義呢。[摳鼻][摳鼻]
幽默萌主
我記得我上中學三年級的時候，農村那時還比較貧困，自行車也不是每家都有，而且多數為使用數年的車子。有一天，我上學騎了隔壁堂哥家的破舊自行車，當天放學時，因我沒有騎車上學經歷而忘記騎車這回事走路回家了，兩天後忽然想起堂哥家的自行車，我滿頭大汗，找遍校園也找不到，著急之下去找了校長，校長說：你小子膽不小啊！還敢回來要破車，你放車隔壁那輛新自行車弄哪裡去了？你馬上給我交回來，我當時一臉懵逼，欲哭無淚啊！啊啊！
蠟筆小叔666
1最近幾天情緒低落，就下了一個唱歌軟件，想著唱首歌放鬆一下。剛唱了兩句，一個女同事就遠遠的拋了句話過來：你唱得像狗叫一樣，也好意思發在網上？我氣得脫下一隻皮鞋去砸她，沒砸著，卻把睡在車間門外曬太陽的大狼狗砸醒了。大狼狗先是嚇了一跳，等到看清是隻皮鞋，就叼起來鑽進狗籠子，興致勃勃的啃了起來！我不淡定了。
2考研時舍長以筆試第一進了面試，但因為我們本科不好，所以有個面試老師故意刁難說：你這樣的本科我們是不會錄取的。舍長說：沒關係，我不會放棄的。那個老師似乎被激怒了說：只要有我在，你就不用想過。舍長說：我比你年輕，耗的過。主面試官哈哈大笑說：小夥子有個性，我喜歡。然後就錄了。
3我長這麼大了，前幾天才知道，蓮菜就是蓮藕。之前我一直以為那是白蘿蔔鑽了眼做成的呢！我還納悶，白蘿蔔被鑽幾個眼兒後，咋就變得那麼好吃了呢？
4今天上班像往常一樣，對著電腦多了，眼睛很疲勞，於是停下轉轉眼珠，眨眨眼睛，然後老大姐直衝我走來，說：我一直懷疑你想調戲我，現在有證據了。
5表弟一天沒事總套路我，今天我表弟說要問我個問題，我說行啊。我表弟問 表弟：你是夏天生的還是冬天生的？我：我春天生的。表弟：哦，我還以為你是你媽生的呢！我不說了我要去找我的拖鞋了。
6今早上起床，我媽媽給我說我昨晚做夢說夢話了，我問她知道我說的什麼嗎。她說你做夢一直在喊叫別人戴口罩。
7老婆感冒了，吃飯喝水都得端到床前，連上廁所都得攙著，卻在聽說網上衣服打折的時候跳起來，精神百倍的在手機上選了半個小時，付完款，又回到床上瞬間進入了生病的狀態。
8今天晚上吃完飯，老婆假裝跟我聊天說：老公，你敢不敢給我檢查下你的手機，有沒有別的女人的電話信息啊？我身正不怕影子斜果斷說拿去慢慢翻，然後老婆就拿著進臥室了。過了幾分鐘我回過神仔細一想不對，趕緊追進去，一看手機在電腦前一直在震動，然後老婆撒腿就跑，電腦屏幕是某購物車全部支付，至於手機，全是銀行的扣款信息。
9隔壁新搬來的鄰居，這天他們家孩子來串門，我隨口問了一句：你爸和你媽平常關係好嗎？孩子一翻白眼道：這屬於我們家庭隱私，我不能告訴你，你還是問點別的吧？我只好尷尬的隨口問了一句：你的學習成績怎麼樣？孩子顯得很糾結，最後嘆了一口氣說道：哎！昨晚我媽又罰我爸跪了一夜。
10終於滿月了！領到薪水的我高興的飛回了家。第二天，我想盡辦法的把媳婦載到廠裡。在跟老闆一家子一番短聊笑聊之後，我終於和老闆說出了目的：老闆，麻煩你和我媳婦互加個微信唄！一聽這話，就見老闆媳婦的笑容瞬時凝固了一下。老闆也疑惑的問：為啥？我：我對錢不感興趣，下個月開始，請把我的工資直接轉帳給我老婆吧！
