1.火锅城为了招揽生意，在猫扑登广告写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比感动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。
2.老板出差，让一员工帮他喂鱼，过几天给领导打电话：“诶，领导，你那鱼真好看啊，是啥品种，在哪买的啊？”
老板：“。。。别说那没用的。死几条？”
3.陪老妈去逛商场，看到有个大熊人偶在发传单，我好喜欢，跑过去拉着拍照。我妈看我照个没完，不耐烦的催我：“喜欢你就嫁给他呗，可以天天在家拍！”我跺跺脚还没说啥呢，那头熊转身就跑……
4.我带着一漂亮女友去兜风，她对我说“你如果能用这辆自行车超过前面那辆摩托车的话，我就嫁给你”。我用力踩着踏板，我踩…我踩…我………“啪”。老婆一巴掌拍过来。“你TM的又做梦了是不…看你都把被子蹬成什么样了！”
5.都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45°角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。。。”
6.如果你月薪仅5k，想在北上广深买一套一百多平的房子和一辆奥迪A6，那么你不妨给自己定下个小目标，比如说我先活他个250年，然后向天再借500年。
7.我给儿子买了一箱娃哈哈，他高兴的不得了。我平常最疼他了，想看看他会不会心疼我，给我喝饮料。我说：妈妈最近很累，你饮料给我喝一口就不累了。儿子：不！我继续说：我就尝一下什么味道。儿子：妈妈，我刚才替你尝过啦，是甜味。我：……
8.青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！”只见大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？”大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧！”
9.小时候我一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，可以看电视了。还特二的去开电视，在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：丑就够倒霉了，还这么傻！
10.女：“大师，我身价千万，为何找不到一个爱我的人。”大师指了指对方，又指了指自己。女问：“大师，你是让我用真心对一个人，就会遇到他的是吗？”大师：“不，我是告诉你这个人远在天边，近在眼前。”
11.去了一家新开的理发店，服务态度超级好，也不问我办会员卡什么的，直接问我喝什么饮料。
我问：“有啥饮料？”
“有冰镇西瓜汁、酸奶银耳汤、八宝粥、苹果汁、菠萝汁等。”店员回答道。
我说：“那我就要苹果汁吧！”
店员：“不好意思先生，喝苹果汁是需要办理会员卡的哦！”
我……
12.吵架吵不过别人怎么办？我教你一招特别牛的方法：嗑瓜子！你一句话不说，边嗑瓜子边微笑，嗑到对方怀疑人生，笑到对方心里发毛，如大敌压境，却又深不可测！绝了！
13.小时候逛街，看到购物中心的电梯上贴着“请带好孩子”的提示语，妈妈就以此教育我：“如果不是好孩子就不让上街！”我居然信了好多年。
14.如果不是吃火锅，你可能永远都不会说的话：
1.我的肉老了；
2.你的蛋应该熟了吧；
3.把我的肠子放下去吧；
4.分我点血吧；
5.都别动，里面有我的脑花。
15.脱发有一个不易察觉的讯号：你去理发店，理发师渐渐不再提 “帮你打薄一下”这句话了。
16.女儿没考好，我没想责怪他，便说：“下次努力吧！”
女儿说：“妈妈，我是不是很笨啊？”
我：“怎么会，我跟你爸当初都是尖子生，有这优秀的遗传基因，你肯定也不笨！”
女儿竟然来了句：“妈妈，我会不会不是你们的亲女儿啊？”
17.不务正业，开除
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