放下總裁範兒的靳東，這次在新劇《如果歲月可回頭》裡演了一個“被離婚”的中年男人白志勇，也結識了同樣經歷婚姻觸礁的黃九恆和藍天愚。
其中，藍天愚的妻子“精神出軌”，讓他糾結掙扎，最終選擇結束婚姻。
熱播劇《安家》中的人妻張乘乘“犯了天下男人都會犯的錯”，婚內出軌小鮮肉讓徐姑姑戴綠帽子還“喜當爹”，收穫了一邊倒的罵名，大夥兒都催著男主離婚趕緊躲遠點，畢竟肉體出軌還謊話連篇，絕對不可原諒。
但藍天愚的老婆又沒跟別的男人發生肉體關係，或許只是一時的意亂情迷，怎麼也到了非離婚不可的地步？
於是，#精神出軌該不該離婚#這個老生常談卻萬年無解的話題，又一次被送上熱搜。
不同立場，各執一詞，誰也不能說服誰，辯了2萬條，也沒辦法定下一個標準答案。
有人堅持身心合一，對待婚姻必須保持絕對的忠誠，感情潔癖不容許任何形式的出軌，因為精神出軌的下一步就是兩人躺上一張床。
有人脫離了感性，理性又冷酷地直指人性的不可靠，靠荷爾蒙點燃的激情遲早會被澆滅，婚姻說到底不過是一種維繫家庭關係和利益結合的社會工具。
那麼，這個問題，到底該怎麼解決？
精神出軌VS身體出軌，哪個更嚴重？
說到精神出軌，就難免拎出和肉體出軌的對比：究竟哪個更惡劣？
在我看來，比起已經逾越雷池的肉體出軌，如何定義界限模糊的精神出軌和它的嚴重性，取決於個體的婚姻觀。
同一件事，持不同觀念的人，自然給出不同的答案。所以，我找了幾個朋友，跟他們聊了聊關於婚姻中，更能接受另一半肉體出軌還是精神出軌的問題。
@ 王者琦琦：肉體出軌的男人，多半是沒進化好才管不住下半身，“髒”了趕緊扔，跟原始禽獸沒辦法結婚。
沒有什麼精神出軌，只有還沒能立馬開房的機會。
我看過這麼個說法，男人管不住下半身，動不動就想跟不同女人來一炮，那是他骨子裡到處播種的繁殖欲太強，多半是沒進化好，才會讓人類道德和理性的約束機制在獸性交配的原始衝動面前失靈。
高級點的說法，就是有的男人喜歡通過征服女人並且炫耀數量來證明自己的魅力，有錢有勢，就不把女人當個人，而是個物件兒，同性之間比誰睡過的多，那就是一展雄風，家裡紅旗不倒，在外彩旗飄飄；
長得好看的，要不是自願禁慾專一，萬花叢中過，自然來者不拒；長得醜的更甚，如果能家有正妻外有二奶，那就更加得意了，雖貌不若潘安，自己還是有女人喜歡的嘛！
如果碰到這樣的，那你也沒辦法，五花大綁也不能幫他進化完全，這是頑疾，你治不了，不如放他迴歸原始叢林，省的把亂七八糟的病傳自己身上。
所以，老孃如果對得起他，他還要肉體出軌，那是因為他就是個只能從性交上找存在感的禽獸，你跟禽獸說什麼天長地久？滿腦子白花花的胸脯，只知道睡覺打炮，哪裡就高級到能跟一個女人搞柏拉圖式的精神出軌，上演愛而不得？
或許會有這麼一天，但一定不會比我讓他滾蛋的日期早。
@ 艾米粒：他喜歡到處招惹小姑娘，但只要不離開我就行。可如果他不再跟我分享他的世界了，那我受不了。
我們算是半開放式婚姻——我對他很專一，但允許他和別的女人有關係 。
說起來，我朋友都不理解，我今年35歲，有自己的事業，外貌身材也還行，自戀點說就屬於結婚了也有人追求，不過都被我拒絕了。但朋友們就鬱悶，我為什麼不選擇一個只專情於我的男人，非要和這個花花公子結婚。
其實早在結婚前，我就知道他是一個什麼樣的人，他也和我坦白得很清楚，他不屬於居家好丈夫類型的男人。說起來，他離過一次婚，他的前妻就是接受不了他這樣，但我沒問題。
我對他沒有什麼必須一生只愛一個人的瓊瑤愛情式的期盼，更不會要求他結了婚能為我清心寡慾，我唯一的要求就是他不要離開我就好。
好多人會覺得我簡直就是卑微的“大婆教”，其實恰恰相反，我跟他在這段婚姻的關係很平等，因為從始至終我就接受他是這樣一個人，我也不會因為害怕失望而捨棄掉我的尊嚴去乞求他什麼，所以我知道他即便在外面玩，但他會回家。
記得有段時間都在傳徐崢出軌，在外面花天酒地，但你看小陶虹並不會對此受傷。很喜歡她的婚姻觀：
“婚姻本身是一場合謀，就是你們兩個人都有共同意願才往前走的。”
除非有一天，他不再跟我分享他的世界了，也就是你說的“精神出軌”了，那我才是真的遭遇婚姻危機了吧。
@ Coco：如果他知道肉體出軌的行為會帶給我傷害，但仍然決定這麼做。這說明經過思考，他依然把我的感受放在了身後。
對我來說，結束婚姻的“程序正義”很重要：你可以大方跟我說愛上了別人要跟我離婚，但不要一邊跟我假裝恩愛，一邊伺機偷情。
倘若他真的是愛得天雷勾地火，對我沒了一絲一毫的情分，那我也不是那種不知好歹的人，不會非拖著一個不愛我的男人糟踐自尊，坐下來好好談，好聚好散，找個離婚律師幫自己多分點財產就是。
記得楊瀾說過：“婚姻裡，不只是有愛，還有肝膽相照的義氣，不離不棄的默契，和刻骨銘心的恩情。”
至少，在這段婚姻裡，我沒有受到實質性的傷害，沒了愛，念在這麼多年的恩情我也願意成全他，感謝他的誠實。
但他要是跟別人上床了，那性質就變了。這是婚內背叛！並且不留餘地地把我們的婚姻下成死局。
他或許會情不自禁愛上別人，這是不可控的，但他能控制自己的行為。誰都知道，這一睡下去，無可挽回的傷害就一定會產生。
但他還是選擇身體出軌，這就說明經過思考，他依然把我的感受、把整個家放在了身後。
@ 葉舟：支撐婚姻的其實並不是愛情，而是責任。激情總會褪去，是責任感讓夫妻雙方自我約束，對家庭忠誠。
其實我自己有一個“藍顏知己”，也許符合你說的“精神出軌”。我和他都各自結婚了，但因為是認識了很久的朋友，特別聊得來，甚至有時候比起我丈夫，我更願意跟他多聊天兒。
但我們也僅限於聊天了，並且雙方都很自覺地跳過了“愛情”這一類的話題，更不會特別真情流露地互訴衷腸，即便有時候我認為他對我也有不一樣的情愫。
然而這麼久以來，我們始終不曾捅破這層窗戶紙，更別說逾越雷池了。我們各自的婚姻和家庭都還算不錯，彼此都不願意成為破壞美好、傷害無辜家人的“兇手”。
都是成年人了，當我們決定和一個人結婚，其實就已經在戀愛的過程中完成了瞭解和選擇對方的步驟，我們需要對這個結果負責。
婚姻當然不會像熱戀的時候有趣，而且未來幾十年，還會出現另一半以外的人出現，他們或許更有魅力。但那又怎麼樣呢？紅玫瑰白玫瑰，最終不一樣變成蚊子血和飯粒子。
塗磊在《愛情保衛戰》說過：“愛情需要的是迷戀，生活需要的是負責任。”
從一而終，不是愛情永遠不變，而是對婚姻和家庭的忠誠。
花園裡只能摘一隻最喜歡的花，選擇了這個人作為婚姻伴侶或許是靠當時的愛情，但維繫婚姻，就要有責任心。
變心是本能，忠誠是選擇。之後的花兒開得再美，我也不能摘。
@ Echo：萬惡淫為首，論行不論心。不起心不動念的是出家人，可他們不結婚，要去取經，不會娶你。
做人嘛，首先要學會的是換位思考。同樣的問題發生在你身上，你能保證做得比另一半更好嗎？
人是變化的，人性更是難以揣摩。天天喊著忠貞不渝的口號，試問有幾個人真的能做到分分秒秒都是愛著同一個人的？
傅首爾說的好：沒有人能在婚姻裡24X7 不開小差，這是人性。不起心不動念的是出家人，可他們不結婚，要去取經，不會娶你。只有我們這種會開小差的俗人才結婚。
我覺得長久的婚姻不是永遠只是兩個人四目相對到海枯石爛，而是一起搭上這趟列車後，彼此看過了那麼多風景、認識那麼多人後，依然決定不下車，選擇彼此作為最後的歸宿。
有人說，“精神出軌”是身體出軌實施未遂。未遂，可以理解是早有預謀，但也可以理解是懸崖勒馬。
結婚是因為需要，沒離是因為持續的需要。婚姻的忠誠是一種自我約束，他有多需要你，他就會有多自律。
精神不可控，但他願意為了你控制自己的下半身，繼續履行作為丈夫和父親對家庭應盡的義務，允許他的大腦偶爾放飛自我又有何妨。
萬惡淫為首，論行不論心。
既然自己都達不到聖人的標準，又何必要求另一半是唐僧？
沒有標準答案，才是最後的答案
顯然，“精神出軌該不該原諒”的問題，沒有一個標準答案。
說到底，婚姻這件事，如人飲水，冷暖自知。
所謂出軌，無論是哪種形式，意味著和伴侶專屬的身心聯結，有了第三人介入。在發現更多或更好的選擇對象後，另一半不再是身體和精神愉悅的唯一分享者。它或許是短暫的，又可能是永久的。
電影《一夜迷情》中，男主角和美女同事一夜風流，醒來在衣服裡發現妻子留的字條，他頓時覺得愧對妻子的信任。
可其實那晚，妻子卻和念念不忘的舊情人約會，甚至躺在一張床上接吻，但沒有發生關係。
他們都發現了對方對自己隱瞞了什麼，同床異夢，各懷心事。逾越雷池心還在，和從未越矩心已遠，哪個更致命？
影片結尾，面對丈夫的“我愛你”，妻子沒有和以前一樣回應，然後電影戛然而止，留下無盡的想象。
他們或許選擇了攜手往前走，修復關係，回首往事，這就只是一個坎；或許雙方都接受不了背叛，選擇分開，各自又有新的人生。
《傲骨賢妻》中說：
婚姻最大的魅力其實是在於讓人探索兩個沒有血緣關係的人究竟能達成多麼深度的連接。
在一段有營養的婚姻中，最堅韌的紐帶不是愛情，而是兼容和諧的精神世界。因為愛情遲早會在日復一日的熟悉中變得平淡，但深植於內心的認同感才是最珍貴的，並且無法被替代。
精神出軌發生，這份認同感有沒有被摧毀？每個人內心深處都有一個答案，它不必和別人相同。
所以，不管做出什麼樣的選擇，最終不過是求仁得仁。
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