圓桌派文森特
只要有一天活著，就要好好的活。離家出走或自行了斷都不取，雖然患者是為了不想拖累家人，但其實是不尊重生命的表現，同時這種方式也會使家人的更加擔心悲痛。
火花雲彩
如果沒有隻剩下3個月生命了，我不選擇治療！我要充分利用剩下的時間，把我想要完成的心願完成！把我一直想去的景點都去一遍，然後平靜的接受離去！
祿祿霞光
如果是我，在悲痛之餘，我會思考接下來三個月的生命安排：首先我會放棄治療原因很簡單就是不想把寶貴的時間浪費在醫院裡。其次，我會用前一半的時間陪家人度過，儘量來彌補我以前想做但因為忙於工作而沒有做的事情，為家人做做飯、打掃打掃衛生、澆澆花、洗洗衣服....多陪伴陪伴家人。然後我會用後一半的時間陪著愛人一起去旅遊，可以的話儘量自駕遊，也可能的此時身體狀況已經很差，但只要有一點可能我都會強忍著病痛，..陪愛人一路向北...直至到達我生命的終點。謹以此文獻給那些忙於工作，忙於生活的人，請珍惜自己的身體，珍惜你所愛的家人！謝謝！
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九墩塘
如果真的是這樣的話，這兩種方法都不是最好的選擇。
只剩三個月的生命在世時，醫生一般就會暗示醫治已經沒有康復治癒的可能。會告訴家屬儘量滿足病人的未了心願，或者是說最大程度的讓病人在不多的時日裡過得舒服和快樂一些。唉，這個話題說得的確有點傷感。
繼續接受治療，這顯然是一種很無奈的選擇，多數是為了安慰病人的求生慾望，和寬慰家屬對親人即將逝去的一種悲憫哀思。花費鉅額的維持生命的醫療費用，不能起到讓病人的生命得以延續的作用，反而加重了因醫學治療產生的身體痛苦。讓病人在這所剩不多的生命時間中，都不能享受一點自由和快樂。雖然能了卻家屬對病人不捨的情緣，但卻不是明智之舉。
為了逃避現實而選擇離家出走更是一種失策。這裡說的逃避有兩種心路歷程。
一種是因愧對而表現出來的悲觀情緒。
這種人表現出的是對自己生命不再繼續的失望，對親人為治療自己而付出、忙碌，幾近崩潰的愧疚，再加上整個家庭為了自己的病情耗盡了本就拮据的財富，而可能變得家徒四壁的窘迫。因產生巨大的悲觀意識，無法面對現實而選擇離家出走。不曾想這種錯誤的衝動，只能增添家庭的精神負擔與壓力。
另一種是因恐懼表現出來的憤怒情緒。
這種人在知曉自己的生命即將結束的時候，表現出的是極大的驚恐和畏懼。他們突然變得暴躁、自私起來，不能感受到親人的痛苦其實數倍於他的現實境遇。為了轉移和發洩自己的恐懼，表現出了極端心態。指責、怒罵、破壞，甚至到離家出走，都是對生命的無望掙扎和無法挽留的懦弱表現。是對親人的最大傷害。
最好的選擇方式是在有限的生命旅程中，和最親的家人一起共享快樂時光。在條件允許的情況下，和家人去旅旅遊，盡力走遍這美好的世界。給自己、給親人都帶來心靈的愉悅和幸福。緩解親人和自己長期以來的心裡負擔，和能平心接受即將隔世的剜心痛苦。
不給自己添堵，不給親人留憾。
李說lsaiin
既然只有三個月了，那就好好珍惜人生最後的幾十天。來一趟人間不容易，年輕時打拼，沒有好好瀏覽路途風光，那就抓緊這幾十天，去自己想去的地方，見自己想見的人。也不枉自紅塵走一遭。
作家蝶兒飛
醫生判斷只能是大的時間，是根據多年治病經驗判定，不是絕對準確。作為參考，有經濟能力再去省級以上，國內頂級醫院確診繼續治療，要有良好心態面對，家人要做好，生活，飲食，後勤方便條理。根據各人體質應對，會有延長一段時間，或多年在世生活。
不能輕易選擇，外出，脫離治療，條理，會加速病情惡化。
追好夢
這是一個痛，一個大痛。我想大部分人會留在子女或家人身邊。
詩和遠方來不得親情重要，既然快死了，外面的世界還放不下？那就在親人的懷裡死去也是一種幸福。何必滿身傷痕滿身汙垢的去填埋溝壑呢
人生都要面對死亡，有的人希望轟轟烈烈的去死，但臨到頭上，大部分選擇了退縮，其實，退縮也不是罪過。死就死了，在死前那段時間是非常痛苦的，死了的瞬間也是一種解脫。人人如此，不必虛偽。
如果我還有三月，我會靜靜的把一生寫完，留給自己的兒女去知道，人生的得失與真正的幸福在哪裡。
何必這麼自私，自以為是的亂跑，一個將死之人，何必折騰了自己還要折騰家人，讓他們良心上受折磨，最後階段就靜靜的躺在床上煎熬，或許，這就是還一生的債，曾經你浪費的糟蹋的幸福的債。
我的爸爸今年3月1日在醫院確診胃癌晚期，我問他還有什麼遺願，他虛弱的強笑著和我說：70多歲了，死也死得了，孫子孫女也都看到了，一輩子也沒什麼大作為，有那麼陪著
已經很幸福了。聽到這話我們淚眼模糊，我爸看到，勸我們道：人生難免一死，活到一百歲還是一死。人啊，要越活越明白，明白也就沒什麼痛和難過了。你們做好你們自己的事，一輩子不要欠別人的就很好啦。唉，平凡而偉大的父親，這就是我的爸爸。
非洲穿梭
人生有很多選擇是很難的，比如這個問題就有點難度。但若看淡了生死，也就無所謂了。三個月的生命，這是醫生下的判決書。留下來接受治療，那麼這九十天，會很痛苦，也許會在親人的揪心中，很沒尊嚴的面對死亡。設若是我斷不會為這三個月的生命苟延殘喘。選擇離開，也許活不過三個月，但要讓每一天都過得有意義。這樣，生命才充實，才美滿。每個人在生命結束之前都會有遺憾，儘量把遺憾減到最少，這樣才是正確的選擇。
蒼梧本草
生命只剩下3個月
每個人對於活著，定義不一樣，每個人面對自己最後的生命所做的決定也不會一樣。
年輕人患了腦瘤，或者老年人得了呼吸衰竭，這些人都沒有錯，造化弄人罷了。
放棄還是積極？
作為一名醫生，我見過很多生老病死，對待生命的態度，也可能比一般人要從容很多，但是，我真正意識到生命的不同，是在我奶奶去世的時候。
我小時候是跟奶奶一塊生活的，在我上大學的時候，老人家開始出現老年痴呆，往後，身體一年不如一年。
我畢業參加工作之後，奶奶已經衰老到生活不能自理，認不出我伯父、認不出我父親，但是會依稀叫著我的小名，叫我帶她出去玩。
2018年的時候，奶奶走到了生命的最後關頭，她連續1周不怎麼吃喝了，只喝一點點米湯，其他一概不吃，骨瘦如柴。
家裡每天熙熙攘攘的，討論年邁的老人要不要上醫院去住院。
輸能量、鼻飼營養液，即使不願意吃喝的老人，也能再撐上幾周，我站在屋中，是這樣提的建議。最後卻是我父親不同意。
我感到很意外。
我父親絕對是個孝子。大伯父從來不贍養我奶奶，自我懂事起，奶奶一直是跟著我家住的。奶奶患了老年痴呆後，也是我的父母，毫無怨言，護理了7、8年。
父親說，奶奶什麼都不知道了，去醫院打針留胃管，勉強撐幾周，確是讓老人活受罪，他說，如果我娘（父親都是這樣稱呼奶奶）什麼都清楚，每天笑笑跳跳，說什麼也是要積極搶救的，現在瘦成這樣還去醫院折騰，你們不心疼，我心疼。
那是我第一次聽到父親說那麼的話，印象中他一直是個沉默寡言，不喜表達的人。
最後，奶奶沒有上醫院，每天屋子裡兒孫滿堂，老人家在半個月後，安詳離世了。
這也是我，從醫了很多年，第一次明白了生命的意義，我明白了，有時候放手，不是不尊重生命，而是更尊重生命。
人是個社會性的動物
人是個社會性的動物，這是我們區別於其他哺乳動物的，根本性質。
我們群居，用盡一生去尋找愛人，拼盡全力去維護家庭，上至高官顯貴，下至貧民乞丐，能夠真正讓自己內心溫暖的，不過是無助時身邊親人愛人的陪伴。
這便是大多數人生命的意義。
我們成不了比爾蓋茨，成不了馬雲，成不了鍾南山，平凡的我們的人生的意義，大概就在於生活中的，和親人愛人的點點滴滴之中。
生命或許會結束，但是曾經真誠的陪伴，那歡聲笑語的回憶，是生命來過，並且永恆存在的印記。
無論做什麼選擇，旁人都該理解
作為一個醫生，其實很少去真正深入地討論死亡，我們會經常討論病人的死因，卻很少去思考病人的心理。
直到去年，無意中我看了一本書，《惡醫》，我終於能夠理解病人了。
主人公小仲辰郎胃癌晚期，多處轉移，他一直就診的醫生無能迴天，跟他說生命只剩下大約三個月了，建議他去做做自己喜歡的事情，不必要在醫院繼續繼續折騰自己。
小仲辰郎認為醫生十分不負責任，覺得醫生是在詛咒他，他離開這個醫生後，輾轉了好幾家醫院，嘗試過了各種各樣“先進”的辦法，他還有錢，他希望換命。
小仲辰郎是一個獨居的小老頭，年輕時有過家庭，後來因為生活習慣的不同離婚，再未婚娶，心裡也極其不信任別人。在他生命的後期，有好心的義工組織免費上門給他做護理，他卻始終惡言相向，內心抗拒。
小仲辰郎在三個月後的某一天，他還是走了，但是他走的很安詳。
在生命的最後關頭，他骨瘦如柴，卻明白了一直無償給他做護理的護工，理解了他年幼時跟他分開去了國外的妹妹，也原諒了當時勸說他“放棄治療”的那個醫生。
他在生命的最後一分鐘，給以前那個“不負責任”的醫生錄了音：
“我不恨你了，我曾經憎恨你，覺得你是世上最狠毒的醫生，居然勸一個病人放棄生命，那種被判了死刑卻無法營救辯解的滋味，實在讓人難受。你勸我去做自己喜歡的事情，去做有意義的事情，我做了，我嘗試了各種辦法，我竭盡全力，雖然顯然我還是失敗了，但是我覺得開心，我也不後悔，我拼盡全力了，這是我給我的生命，最後的意義。”
生命的意義到底是什麼？生命的最後3個月到底該如何度過，應該尊重他們各自做出的選擇。
中醫內科Doctor張
大家好，我是來自江蘇南京的攝影師圓周率，慢慢回答這個比較傷感的問題。
如果生命確定只剩下最後三個月，我才不要躺在病床上，全身上下插滿管子等死呢。
這除了讓自己更痛苦以外毫無意義，甚至可以說死的毫無價值，所以生命最後三個月我會選擇外出旅行。
我會先選擇去自己的母校，回憶那段最美好的時光，畢竟校園的生活是最無憂無慮的地方，也是人生起步的階段。不可不去。
其次我會去附近的公園走走，看一看鳥語花香，讓自己再感受一下年輕真好！
最後我會多陪陪家人，尤其是孩子們，看著他們健康快樂的長大，心裡也很欣慰。
就這樣平靜的選擇離開，不帶有任何遺憾。
人生很長，我們都是時光裡的一個縹緲的過客，慢慢走，不要麻煩別人，我想是極好的。
