不知道你們是否跟媽隊一樣，從開年以來，每天固定做的事就是，抱著手機關注疫情的發展。
每當看見增加的數字，媽隊的心就咯噔一下，看似冰冷的數字背後，有多少家庭正經歷著生死離別啊。
前幾天媽隊在家陪孩子看電視，就看到這樣一幕：
2月2日深夜，在蕭條的街頭，一個女孩追著殯儀車，撕心裂肺地哭喊著：“媽媽，媽媽......”
原來，這位女孩的母親因感染新冠病毒，搶救無效不幸離世。
根據規定，為避免病情傳播，女孩不能和母親的遺體有接觸，甚至不能舉行任何哀悼儀式，母親只能被直接拉走火化。
畫面裡，殯儀車緩緩地開走，女孩的哭喊聲響徹著整個街道……
一場病情，竟讓母女至此天人永隔，連最後一面都不能相見……實在是讓人揪心！
看著這一幕，躺在懷裡的孩子，早已哭成了個淚人，“媽媽你會死嗎？”
聽到這，我怔了怔。
無數次，已經想好了如何給孩子上一堂真正“死亡教育的課。
沒想到，當孩子真的問出口，卻不知從何答起。
或許是因為死亡像洋蔥，一層層剝到最後還是辛辣。
但想到總有一天孩子也會接觸死亡，在這件事到來之前，我只希望能儘可能為她解答，讓她對死亡能多一點點認識。
為什麼要跟孩子談死亡？
看過《妻子的浪漫旅行》的朋友或許記得，霍思燕特別討厭香蕉，甚至看見香蕉就會流鼻涕、無法呼吸。
不知情的網友吐槽她“犯矯情”，但其實這和她童年經歷的一段創傷有關。
在霍思燕19歲的時候，母親因病去世。
她沒來得及見母親最後一面，等到她推開家門那一刻，看到的已經是母親的遺像，遺像前正是擺放著香蕉。
這一幕成為她一輩子都無法釋懷的傷痛。
從此之後，她就患上了對香蕉的恐懼症，聞不得、見不得。
我十分理解霍思燕的感受。
在遭遇親人離世的打擊，留下了深深地心理陰影，這在心理學上稱為“創傷後應激障礙”。
記得我第一次接觸死亡，是爺爺去世。
那時候我才5歲多，尚不懂得什麼是“死”，以為大人會陪伴至永遠。
有一天，爺爺喊他全身疼，幾天之後，就病倒在病榻上，再也沒起來過。
那時間，我回到家，照例會大聲找爺爺，“爺爺！爺爺上哪了？”
大人們的回答總是，“去了很遠的地方了”、“睡著了”，要麼就是默不作答……
有一次，家裡來了小孩，聽見我在問爺爺，便大叫道，“你爺爺死了！”
我還在想。
只見奶奶從廚房衝出來，對著小孩怒吼，“別在這亂講話！回家去！”
儘管當時不知道小孩說的“死”是怎麼回事，但從大人的語氣、小孩的眼神，總讓我感到無比的恐懼與不安。
後來我漸漸長大，開始懂得爺爺是永遠地離開了；
也懂得為什麼大人不肯告訴我，或許是考慮到爺爺的死對我來說太過殘酷，所以遲遲不敢開口。
然而即使懂得，我內心深處依舊無法接受這個事實。
有段時間經常做著同一個噩夢：
夢見和爺爺最後相見的那間病房裡，與死神殊死搏鬥，搶救病榻上的爺爺，可都不能如願，最終痛苦地從夢中驚醒……
後來，讀心理學的書看見這樣一句話：
當孩子發現死者“怎麼去了那麼久還沒回來”或“怎麼睡那麼久還不醒”時，便會產生焦慮情緒；
一系列焦慮和恐懼之後，當真實地得知自己最親近的人已離開時，因無法接受，就容易患上“創傷後應激障礙”。
匈牙利心理學家Maria Nagy
看到這句話時，我瞬間明白了，當初那份焦慮與恐懼，不就是因為對死亡的無知嗎？
對於年幼的孩子來說，“死”是看不見摸不著的恐懼，如果家長不及時引導，很容易讓孩子受到傷害，影響一生。
52個孩子相約自殺，死亡教育刻不容緩
如果說，天災面前，人類的死是無奈且不幸的。
那對於好不容易把孩子撫養長大、孩子卻不懂得生命可貴的父母來說，就是最不值的不幸。
遼寧一男孩沉迷手機，父親奪過手機丟出窗外，孩子隨即從窗口一躍而下，當場身亡。
上海17歲男孩，與母親發生口角，在高架橋上當著母親的面跳下，永遠結束了自己的生命。
甚至在2017年，僅在四川就發現多達52個孩子陷入一款死亡遊戲，竟不約而同相約自殺！
……
你會發現，這些事件背後，無論哪個原因拎出來，都不足以沉重到必須以“死”來與世界做訣別。
究竟是什麼讓孩子，視生命如草芥，動輒自殺？
有人說是孩子不堪一擊的脆弱心理；而我看到的，是孩子對“死”的認識不夠深刻！
他們在自殺時，根本不明白死亡意味著什麼。以為“死”可以解決問題、“死後可以復生”、甚至“以死為榮”……
哲學家薩瓦特爾說：“認識死亡，才能更好地認識生命。”
死亡教育的意義就在於，讓孩子深刻意識到“死”非但不能解決問題，還是一個人最自私、懦弱的表現，生命只有一次，死後就不能重來！
讓孩子明白死亡的真相，他們才會更加珍愛自己的生命。
死神終會來臨，但愛永不消逝
蒙臺梭利講到孩子4-5歲是死亡的敏感期。
對孩子來說，如果父母太直接、避而不談、又或是哄騙孩子“長生不老”都會對孩子產生不好的影響。
所以如何通過故事或知識讓孩子認識死亡，又不受到太大傷害，顯得尤其重要。
《爸爸去哪兒》裡曾有一幕讓人淚目——
夏天養了一隻狗狗叫吉魯巴，已經19歲，在錄製節目期間去世了。
爸爸夏克立用堪稱範本的做法把“死亡”這件事告訴了夏天。
他先說：“吉魯巴現在老了，很不舒服，會背痛，眼睛也看不到，耳朵也聽不見。你覺得吉魯巴會開心嗎？”
夏天像是感應到什麼一樣，“它去哪兒了，我要看到吉魯巴。”
爸爸沒有迴避，而是直接告訴孩子：“吉魯巴已經去世了，他去了狗狗的天堂。”還說，“爸爸有一天也會離開你。”
聽到這，夏天立馬紅了眼眶，“爸爸，你會死嗎？”“我不要，等你死掉我也要死掉。”
爸爸語氣溫柔地說：“你不用太早去，我也不想很快去，但等我們到了年紀，可以去天堂。 ”
他跟夏天這樣描述天堂：“那裡有藍天、白雲，每個人都會變成最美年紀時候的樣子。”
聽著爸爸的描述，夏天頓時就被吸引了，表情瞬間開朗起來，也漸漸接受了吉魯巴的離開。
這樣的解釋無比爛漫，既讓孩子明白了狗狗的離開代表著什麼，又讓孩子懷揣了對逝者最美好的祝願。
生老病死是大自然的規律，每個人終歸都會走向死亡，只有讓孩子瞭解死亡，才能在它發生時把傷害降到最低。
教孩子學會正確看待死亡
除了用講故事的方法來讓孩子明白死亡的真相，或許我們還可以這樣做。
1、用影視/繪本/自然跡象來解釋；
我們可以借小事來給孩子解釋死亡，如：“你看見樹上的樹葉了嗎？從發芽，嫩綠，枯黃，到最後凋零。是大自然的規律。人也一樣。”
坦然告訴孩子亡者逝去的原因，才能消除疑惑，減少恐懼。
2、給足孩子安全感；
韓國一檔綜藝節目中，孩子跟爸爸給老人掃墓時，擔心爸媽也會離開自己，於是很傷心。
這個時候爸爸對他說，“人不可能永遠活下去，
但爸媽還要陪伴你很長一段時間，所以不用擔心。”面對死亡，孩子最害怕的其實還有一個是父母會離開自己，所以給予孩子安全感很重要。
3、坦誠相待，不要隱藏悲傷。
當遇到他人或寵物的死亡，家長不要試圖壓抑自己的哀傷。
因為孩子的感知能力很強，你藏得再好，或許孩子早已察覺，甚至正經歷著與你同樣的悲傷。
與其遮掩和迴避，還不如一起面對。
我們可以抱抱孩子，分享自己的情緒，“我也很傷心，因為我非常想念他們。所以非常理解你現在的心情。”
告訴孩子悲傷很正常，重要的是悲傷之後能自我癒合，重新出發。
4、讓孩子參加一次告別儀式
美國紐約一位父親帶著3個孩子，為死去的寵物金魚舉辦葬禮，孩子們站在一塊，認真地與金魚告別。
學會鄭重告別，並開始接納死亡，明白死去只是短暫的分離，愛會給人繼續前進的勇氣。
回過頭來，望向懷裡的孩子，他對我的解答似懂非懂，“媽媽，那等我去了天堂，我該怎麼找到你？”
我摸著他的頭笑著說，“我會每天陪在你左右，你只要閉上眼，我一直在那。”
有人說，死亡是一場孤獨的探索之旅。但與其讓孩子自己驚慌失措地去摸索，不如教他如何面對。
這樣無論他以後在何時何地經歷誰的死亡，無論他如何傷心難過，當他回想起和媽媽關於死亡的對話，心中仍然有光，內心依舊溫暖。
而更重要的是，無論死亡以何種形式到來，他都能夠珍重每個生命，愛得轟轟烈烈，活得鏗鏘有力！
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