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晚飯沒多久，閨蜜來我家，進門就生氣的一摔包：“分手，堅決分手！”我問什麼情況？閨蜜答：“你知道的，我相親的那個對象我們都談了一個月，也沒一起吃過飯，更別說看電影，今晚他約我吃了飯又看了電影！”我疑惑的問這樣不是挺好的嗎？閨蜜爆脾氣上來了：“好毛線，吃飯結賬他說錢包在車上沒拿，讓我先付賬。這也算了，特麼滴居然帶我到藥店門口看的露天免費的電影！真是夠了！”
2、
今天中午去參加一個好閨蜜的婚禮，她已經三十三歲了，總算是嫁出去了。吃酒宴的時候我問老公：你覺得現在多大結婚才算正常？老公想了想回答說：男子60週歲，女子55週歲，這樣結婚後雙方都有退休工資，也不用上班，很幸福！我頓時無語了。
3、
一個月前，在網上聊了一個妹子，聊得不錯，中午約出來見面。見面之後妹子上下打量了我一下說：一見你，我就知道令堂一定是位慈母！我一聽頓時有些竊喜，謙虛回道：哪裡哪裡，請問你是如何看出來的？妹子嘆了口氣，幽幽的說：俗話說，慈母多敗兒！
4、
前段時間，有一次老公跟他小夥伴們在我家喝酒，老公有點喝多了，見我進來就對我打呼小叫，一不小心把筷子也弄地上了。這貨：小妞，把筷子給爺拾起來！我狠狠的瞪了他一眼。這貨呵呵賤笑了兩下：不拾是吧，不拾爺自己拾！
5、
前段時間我們公司新來了個女同事，她顏值身材都不錯，於是經過我努力的追求，她同意跟我交往了。昨晚回家給我媽看了她的照片後，告訴我媽，我要這女孩做她兒媳婦。結果我媽冷冷地說：“去照照鏡子吧，人啊要有自知之明，正確認識自己……”
6、
小學二年級的時候，有次我不聽話，媽媽恐嚇說要把我賣掉，語氣特別嚴肅，我當真了。去學校以後，我哭著把這件事告訴了班長，結果放學後他告召全班同學到我家去求情。當一大片孩子跪在地上時，正在打麻將的媽媽徹底驚呆了。
7、
一小夥去公司面試，考官問：你有何特長？小夥答：我有兩大特長，一是頭髮特長；二是從家裡到公司的路程特長。考官：那我告訴你，我們公司也有兩大特長，一是加班時間特長；二是工資拖欠的時間特長。小夥……
8、
週末陪一死黨去相親，雙方一見面，我和死黨都愣住了！那姑娘真的是極醜啊，嚇了我倆一跳，那妹子估計也是沒看上我死黨，就對他說：“你很好，我配不上你”。誰知死黨竟然害羞地回了句：“沒事，雖然你長得醜點，個子矮點，又黑了一點，但是我完全不介意”。後來他們就結婚了……
9、
和美女同事出差，白天跑一天辦正事，晚上一起吃了當地特色小吃，又一起逛了當地夜景。回酒店後剛洗完澡，她發一短信過來，說累一天腰痠背痛，問我可不可以過去幫她捏捏背。老子直接關機，尼瑪的都是人，又不是就你一個人跑一天，憑啥讓別人伺候你？
10、
老闆給了我一盒螃蟹。我太激動了，以至於沒看到我腳下的卡片。河蟹的箱子已經打開，爬得到處都是。全家人都會在屋子裡、櫥櫃下面和沙發下面捉螃蟹。我汗流浹背，雙手被捏了好幾下。就在這時老闆打電話問我：怎麼了？河蟹新鮮嗎？我回答：新鮮！其實，心裡在喊：新鮮！太新鮮了！可以爬遍整個地方，你不覺得很新鮮嗎？
11、
兒子去同學家寫作業，回來後捂著胸口對他爸喊道：爸，你說的都是假的，我同學他媽媽根本沒我媽那麼厲害，我親眼看到她生氣就是跺個腳扭個腰噘個嘴，哪裡有我媽捏爆可樂瓶厲害啊！老公趕緊捂著兒子嘴急聲道：小聲點小聲點，別被你媽聽到了！
12、
前些天，大姨給我介紹了個對象。我看他不上眼，他卻對我動了心，整天糾纏我。那天他在公司門口堵我下班，我靈機一動，跑到廁所卸了妝。他果然沒有沒有認出我，當然刷臉打卡機也沒認出，門衛也沒有認出。門衛說我跟出門證上的照片不符，叫來了保安隊長。我跟隊長說:“我是財務的小萍子啊，我剛剛卸了妝而已。”保安隊長前天去過財務找我，認得我聲音，於是放了行。讓我開心的是，那小子也不在了，手機也把我拉黑了。
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