1. 那天忍不住来了一发，完事后纸放在床头忘扔了，一女性朋友是做幼师的，正好赶上六一放假来我家玩，不小心被她看见了，她脸红红的，恨恨的说：一个人也不注意点卫生！我一愣，然后反应过来，说：陪他过完六一，毕竟是我孩子，没娘的孩子怪可怜的……
2. 去富二代哥们家玩，我想了一下，我绝不能错过这个得来不易的机会，于是我把自己打扮得很邋遢，言行举止娘了又娘，吃完晚饭，那哥们儿去上厕所的功夫，他妈妈咪着眼睛严肃地问我：“说吧，要多少钱？你才能离我儿子远点？”
3. 女友跟我讲，大学时宿舍里有个妹子被男朋友甩了，哭了一天一夜，两天没有起床，第三天那妹子突然就下了床，脚一软竟然趴地上了，妹子没有站起来，直接趴地上往阳台那爬去，几个舍友都吓坏了，一起扑上去按住了她，把她拖了回来。妹子无力的挣扎着，哭着说：你们放心吧，不要管我，我就是去阳台看看我叫的外卖来了没有……
4. 一对情侣出了车祸，当女醒来时，医生告诉她以后可能一辈子都要坐在轮椅上。女刚要哭，男坐着轮椅进来说：没事，我陪你。结果女的还是哭了。十年后，她们一起坐着轮椅出来逛，一辆车飞快过来，快撞上女的时候，男的突然起来把女的轮椅往后拉，女的瞬间哭了抱住男的说：你的腿好了？男：你的也好？女：傻瓜，我七年前就好。男的吻了一下女的笑着说：我的腿一直好着呢。结果司机一脸懵逼：你俩正常人坐轮椅出来飙车？
5. 第一次和女朋友kiss， 我差点吐了， 受不了她嘴里那种酸酸的味道， 就对她说到 ：“ 亲爱的， 以后， 我们不要接吻了好吗？” 她回到“好 ！ 实在受不了… 你的大蒜味儿， 我… 都吐酸水了！”
6. 世上有四大贱人，一种是天天打网游，但是视力堪比飞行员的；一种是湖吃海喝，但是死活不长肉；一种是辛辣通吃，脸上就是不长痘的；还有一种就是考试前哭爹喊娘说没复习好，结果考的TMD特别好的.....我踏马想说第一种是眼睛调节能力好，第二种是消化不良，第三种是排毒能力好，这都是先天的，没得说。至于第四种，直接吊起来打，装什么装!!!
7. 遭遇电话骗子，对方说：“我们是公.安.局，有一个你的包裹里面发现有?品，请速与我们联系……” 话还没说完，我拍案而起：“我的货你们敢截？哪个支队的？把你们X局长给我叫来！”对方啪唧一声挂了电话……
8. 吃过饭跟嫂子出去遛弯，嫂子看见前面一 魔 鬼 身材的美女，流露出羡慕嫉妒恨的眼神，我安慰道:等她生完孩子，指不定还没你瘦呢！ 话刚说完，一小萝莉蹦蹦哒哒的，喊着麻麻扑到那美女怀里……
9. 孟非问男嘉宾：“为什么来报名参加非诚勿扰？”男嘉宾回答：“我的两只手受伤了。”
10. 把一个小女孩推倒，她如果说：好痛哦----那就是小女孩。如果她惊恐的说：你想干什么----那才是萝莉。把一个小女孩推到墙上强吻她，她大叫：救命啊！非礼啊！----那就是小女孩；如果她轻声低吟：你别这样！----那就是女人！
11. 女人最性感5个瞬间1、隐约露出丝袜的蕾丝花边；2、在深邃的夜里点燃一根淡淡的香烟；3、双手有意无意交叉放在胸前；4、沐浴之后头上湿漉漉的水滴涟涟；5、神情地注视着你的双眼。男人最性感的5个瞬间、1、洗衣服；2、做饭；3、拖地；4、打扫房间；5、和老婆说放那吧，我刷碗……
12. 晚上跟闺蜜一起窝在沙发上看电视，她一边看电视一边跟男朋友聊微信。电视上一个养生节目说到养胃生津，她一脸茫然的问我，养卫生巾是什么鬼？现在的姨妈巾还能养？好用吗？
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