這幾年，在鋪天蓋地的網絡愛情理論中，廣泛流傳著一個傳說：那就是勢均力敵。
其實我倒覺得，又不是兩軍對壘，勢均力敵與否並不重要。關鍵是，半斤八兩怎麼稱重？
搞不好，就變成樣貌身材財富地位的綜合砝碼大比拼了。
所以，兩個人相愛，誰強點誰弱點，有點差別，也很正常。
況且人生無常，變化總是會發生的。強弱並不足以衡量愛。
但，這一個詞兒可以將好事變成壞事也可以將壞事變成好事，例如：涉及到“權利不對等”的情況。
1：沒有對等的權利，如何談愛？
說起來權利對等，可能很多人會覺得太遙遠了吧？
生活裡，大家不都是對等的嗎？
當然不是了，只是日常生活中，無論從法律，社會還是個人角度，我們對權利瞭解的都太少了。
簡單說，父母和孩子權利就是不對等的，父母相對孩子顯然有更大權利。
同樣的，老師對學生也是如此，另外類似的還有醫生和病人（包括諮詢師與來訪者），直屬領導與下屬等等都，都屬於權利不對等關係。
因而，在一些國外大學，師生戀會被明令禁止。很多老師奮鬥一生獲得的教職、地位、榮譽，會因為和學生糾纏不清，或發生實質關係而毀於一旦。
諮詢師自然更是，不能與病人發生親密關係，是重要的諮詢倫理。
原因也很簡單，有些“權利”是隱性的，比如諮詢師和來訪者，在療愈過程中，需要建立很強的信任關係，這時候來訪者至少有部分隱私是對諮詢師敞開的，諮詢師扮演著引導者的角色，無形中就擁有了更大權利。
同時，來訪者也很容易把對過往的人事物的情感轉移到諮詢師身上，這就是移情。
這裡強調一點，移情不代表“產生愛情”，這是個心理學傳播過程中通俗化的誤解。
事實上，任何情況下，移情都可能發生。
比如，你去買菜，賣菜阿姨的笑容很像記憶中奶奶的樣子，淳樸又慈愛，你就可能很自然對她升起親切感，而且願意多買一點少要一點找零。這就是移情。
而來訪者對諮詢師的移情，常常是對父母情感的轉移，本身不止包括正向的，也可能包括負面的，因而本身對治療來說是有益的線索。
而如果來訪者對諮詢師過分正面移情產生理想化投射，甚至進而互生好感發生親密關係，這就違反諮詢倫理了。
因為權利不對等，使得來訪者可能在潛意識中把諮詢師投射成了父母或者其他重要的他者，因而無法客觀認識諮詢師本身。
進而，還可能出於“孩子不想失去父母的愛與認可”的心理，而無力拒絕諮詢師的愛情。
這種情況下，哪怕是來訪者主動的，哪怕是來訪者認為自己真的很愛諮詢師，這種情感都是不真實的，也是應該被正確引導化解的，而非繼續發展。
所以，如果你碰到諮詢師/治療師/身心靈培訓師等類似角色的人跟你示愛，要注意了，他們不會不懂這基本的倫理規範，更不會不知道你們的權利不對等因素。
在這樣的前提下，如果他們依然對你表達愛慕，那麼你還是小心為妙吧，很可能你不是第一個也不會是最後一個，這種人只會是慣犯。
同理，師生戀，辦公室上下屬戀情等等，也都是需要謹慎的。尤其是有直接利益關係的情況下，更要對自己的言行慎重。
你究竟是愛上了一個人，還是潛意識裡為某些利益心動了，或者害怕糟糕的結果而不敢拒絕他？
反過來，你又究竟是愛上了一個人，還是因為你喜歡掌控的感覺呢？
如果是真愛，起碼脫離了這種權利關係再愛，也不遲。
2：沒有選擇的愛情，還是愛情嗎？
愛情，本身是求偶過程的一部分。因而，愛情必然是選擇後的結果。
無論你是主動意識到的，比如，你身邊有很多追求者，而你愛上了其中的某一個，這是選擇；還是你是被動的，比如你們自然吸引彼此相愛了，看起來沒有主動去選擇，但其實你依然排除了所有其他人的可能性，而選擇了他。
這裡面，選擇都不可或缺。
為什麼選擇如此重要？
因為選擇權，是權利對等的重要部分，也是最基本的人權。
而對於親密關係來說，就像一首歌裡唱的：我選擇了你，你選擇了我，這是我們的選擇。
這才說明，我們雙方平等獨立各自自由，而我們的關係自然也就是建立在各自完整獨立自我基礎上的，如此關係才是對等的。
與此相對的就是沒有選擇。
在生活中，很多女性都會用愛情來粉飾很多東西，或者說合理化一些原本的利益交換。
然而，高高在上的施與者與屈意承歡的接受者之間，並不能叫愛情。
我見過很多人養寵物也會對它好哄它玩，給它買好吃的對它好。
但前提是也要它或乖巧可愛或聽話順從或者淘氣活潑，總之它是順了人的脾氣投了人的癖好的。
而那些不好的地方，人們也自然會用各種方法去馴服它，譬如它做個揖就給塊骨頭，或者它聽到你的召喚就投入你的懷中就能得到兩塊。
總之，是直到它符合人們的期待馴順起來才行的。
對寵物，這自然無可厚非。
但倘若對人也是如此，那就不是愛了。
因為這個關係是充滿權力色彩的，因而也就不可能權利對等。
沒有權利對等，也就沒有關係的平等。
一旦自由被觸犯，平等就無從談起了。而真正的愛情只能在自由選擇的前提下發生。
3：警惕人為設計的“權利不對等”陷阱
我覺得真誠敞開的對待彼此，是針對一段正常關係而言的。
這不等於要求我們沒有基本的對人對事的甄別與判斷能力，或者不應該去了解那些愛情道路上的陷阱。
這是一個複雜的世界，以獵奇獵豔為生的人並不是沒有的，陷阱，本身也是可能存在的。
接觸案例越多，見過的各種各樣的事件也就越多，也就越覺得有必要聊聊這個話題，因為還是有很多時候你的單純善良吸引來的並不是同樣單純善良的結果，也可能是欺騙；
而你以為的浪漫愛情或者親密承諾，在別人那裡也可能只是順手那麼一“撩”，甚至是隻約P而已。而這種擅長假愛情之名行騙取免費性資源之實的人，無疑都是擅長設計權利不對等模式的。原因無他，簡單高效而已。
好此道的這類人，通常有一定社會和人生閱歷，對人有著本性與本能層面的基本把握和了解，因而，可以快速抓住對方的心理需求，建立自己的相對權威地位，以便於快速控制對方迅速“得手”。
這個過程，就是人為地設計出一種虛擬的權利不對等的狀態。
簡單來說，第一步，投其所好塑造形象，讓對方產生這是一個自己欣賞那類很厲害的人的錯覺。
這一步配合的輔助步驟是“你很特別”或“你對我很特別”。
人嘛，都是趨利避害的，一旦對方表現得很好，大多數情況下，潛意識裡我們都是更願意交往的。好印象基礎上，對方再表現出對你印象很好，很多人就自然入坑了。
第二步強化權威認知，既讓對方不知不覺地對自己服服帖帖，從而無法拒絕。這一步配合的是“你很重要”或“我很需要你”。
也就是說，對方會進一步孔雀開屏，向你展現他的種種能力和魅力，同時肯定你，讓你飄飄然不知道自己是誰。
但這個肯定一定是建立在他比你更高的基礎上的，也就是說肯定之中暗含了控制和打壓。肯定，是滿足你；打壓是，你得知道我才能滿足；而控制則是，我還可以不滿足你，你要好好表現。權利不對等，在這一步初具雛形，還在塑造之中。於是乎更多人入坑了。
第三步，欲擒故縱，熱度夠了再冷一冷，等對方主動，就可以拿下了。這一步配合的是，“我不再給了，你怎麼辦”。
也就是說，權利不對等已經形成了。你習慣了從對方那裡獲取認可，就等於你把對方放在權利更高的位置上。這時候，對方釜底抽薪，你就沒柴燒了，一鍋要開的水啊，怎麼辦？很多人都會等不及了，主動了，然後，哦了，水到渠成嘛。
不算騙也不算誘，還是你主動的，你能說神馬？人家只是差不多了提個分手而已唄，說不定還給你演一出深情大戲，如果他心情好的話。再然後，再然後啊，反正後來就常常沒有然後了。
想起一句話，自古深情留不住，從來套路得人心啊。這的確是赤裸裸的套路，但凡對親密關係有一份赤誠都不屑於此。然而，可惜，就有那麼多人上當，真是讓人不能不感慨。
4：這又是為什麼呢？也無他，內心坑洞而已。
越是對自己認知不深，越是沒有核心自我的人，越是容易被他人蠱惑；越是情感不滿足，內心空虛空洞的人，越是容易被他人情感操縱控制。
相反，你的自我越豐盈，對他人的索求越少，自然也就越容易堪破套路的無趣。
總之，權利不對等這個事情，是愛情的大忌。如果你的愛情，有這個跡象，看起來你好像在談一個戀愛，也可能挺甜蜜挺沉溺。
可自我力量卻在喪失，時不時有一種無法拒絕對方或完全被對方牽著走的感覺，那麼就是時候警惕一下了，停一停，問問自己有沒有入了套路的坑？
原來你可能不知道，但現在起碼你可以去覺察一下了。及時出坑及時止損，就很必要了。
無論如何，請記得，權利不對等，是愛情最不適合誕生的土壤；而套路，則是親密最不可能生長的地方。多一點點時間，留給自己，去感受一下你的心，真愛絕不會那麼快溜走，而套路倒是可能等不及尋著更容易的地方去了。
你的愛情是怎麼樣的？
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