我和老公是同学，婚后老公为了保证我的生活质量，请了保姆，我则做起了全职太太，只需要备孕生娃，当时我们感情很好，很快我们有了第一个孩子。在大多数眼里，我的生活无比幸福，老公也十分宠我，所以婚后2年，我又怀孕了。
此时我们住的房子是100平，如果再添一个宝宝，很拥挤了，我就提议换房子，老公和公婆，都满口答应了，可等第二个孩子出生后，换房子的事，我提出老公不同意了，说是没必要。后来我越来越焦急，如果以后2个孩子挤在一间房里住不利于成长。我又再次提出换房的事，老公的回复依然是否定，我一气之下去找婆婆借钱，婆婆拒绝的理由是，这事让我儿子来跟我说。
过了一年，我再提出换房子，我主动找老公深谈了一次，我们婚后是老公管钱，我没有财政大权，但是这次老公告诉我，结婚到现在，我们的小家庭欠债60万。我自责，不该过奢侈的生活，当了好多年的全职太太，我决定出去上班.
第二天我跟老公提出上班的事，老公回复我”你知不知有多少女人羡慕你吃好、穿好，不操心，你上什么班啊？“我想了几天，如果我出去上几年班，老公把债务还清了，我再回来当全职太太。老公依然不同意，我受不了了。这样欠债消费的日子，我不能接受，我从来不是这样的。我想先上班吧，我也是为了这个家，他不会真跟我生气的。
第二天，就开启了。一个全职太太命运的改变了，我上班后，关于孩子的事，我依然照旧，虽然家里有保姆，但是保姆只负责家务，孩子所有事情从出生起都必须是我亲力亲为，这是老公定的规矩。我上班了，老公一天比一天冷漠了，这种气氛让我太难受了，有一段时间，我工作有一个晋升机会，经过一个月的努力，我从一个小职员晋升成了主管。我很高兴，我很想跟老公分享这个事，回到家，他依然把我当空气。
现在我的工作也稳定了，孩子我也管着，我还是想缓解一下夫妻关系。我想了好多办法，我示弱，我认错，但是每次只管2天，到了第3天，老公的脸又变成扑克脸……我实在不知道问题出在哪了，我不就是上个班吗？我怎么就该斩立决呢？我质疑过我自已？我私下找朋友评论我自已的优缺点？大多数人对我评价：漂亮、知性、高情商，我自问我从来都不是一个糟糕的女人。
我决定再次主动和好，当天晚上，我把孩子哄睡着了，我就主动躺在了老公的房间，当天晚上我们在一起，第二天老公主动和我说话，我以为以前的不快，可以烟消云散了。但是，很快他又对我冷爆力了，我实在受不了了，我主动找老公深谈。我提出我的想法，我先上几年班，等你把债还了，我就辞职回家照顾孩子。老公的回复是“别啊，你不上班，我可养不起了，班你得好好上，孩子你也得尽个母亲的责任带好。”
“我不知道，我现在是不是该结束这样的婚姻了，我很想搬出去，用行为告诉他，你娶个女人不要用来精神折磨的。就在前天，我选择了微信的方式，提出了分手，我也不知道怎么的分手可以不伤到孩子，他没有回复我。我到现在还找不到问题在哪，为什么，突然之间，丈夫态度就大变了呢？
以上是我们群内一个姐妹的案例，我们来深入探究一下：
结婚以后，妻子就在丈夫的要求下，开始做家庭主妇。虽然，她消费不低，一年花十几万，都是丈夫出钱，给她买高档消费品，吃进口水果，出国旅游，但，作为妻子，她完全不掌握丈夫的财务状况，这是第一个不正常的地方。也就是说，虽然，妻子在家生活不错，但所有的花销都需要管丈夫要钱，丈夫对她好的时候，给得畅快，后面，一旦不按照丈夫的要求来了，他就直接用经济来卡妻子了。其中有一个细节，妻子第一次提换房子的时候，丈夫和婆婆是满口答应的。后来，再提，他们就不搭话了。如果，丈夫对于买房子的决定的改变，是出于自己的财务状况，那么从这里看，他和婆婆都完全没有跟妻子商量的样子。
这里其实可以看出，在转折之前，妻子就是个傻白甜，生活在丈夫营造的城堡里，完全不管窗外事。如果重男轻女，那么男人就存着换老婆的心了，但他们后来还是相处了很久，通过一些迹象看，应该有这方面原因，也就是说，男人的债务让他无力换房，同时两个女儿，让他觉得没有必要换房。但是这时，妻子的提议，让他觉得权利受到了挑战。
我们在两性相处时，有个很常见的现象，一旦我们感觉自己受到了挑战，那么两个人就是对抗的状态。很多时候，两个人并不是从对两个人好的角度去考虑，而是从对抗的角度去考虑，也就是说，一旦对抗产生，就会出现，“我就是不想让你得意”的情绪出现。那么这个案例里，丈夫也是这种，他在过往的生活中，一直是以主宰者的姿态出现的。他安排了她的所有生活，虽然给她买包买高档衣服，却要求她按照他要求的风格去打扮自己，这说明，他是一个控制性极强的人，而妻子是一个喜欢妥协，并且，并不会特别在意这些的人。而一旦妻子有了自己的建议和意识，就相当于破坏了他的掌控性，彻底的转折，来自于妻子出去上班。妻子告诉丈夫几次，她要出去上班，丈夫都不同意，然后妻子自己去面试，要去上班了，告诉了丈夫。从此丈夫开始了冷暴力。
婚前是什么样子呢？
谈恋爱的时候，两个人必然会有权利的较量，关于婚后如何生活的问题，婚前他们必然是谈论过的，女方并没有对男人的画地为牢提高警惕，也就是说，在婚前，她生活在自己的幻想里，没有提高自己的甄别性。她幻想，她无论是做全职太太，还是出去上班，她老公都会支持她。必然，婚前谈到这个问题的时候，妻子是没有意识到问题的严重性的。男人的三观里，女人就该像个宠物一样圈养。这个案例里，还好，最后男人只是用卡住经济来试图刺激女人，而女人自己的事业也发展得很好，男人是卡不住了。但长达两年的冷暴力对人的摧残也是很重的，幸亏她还有事业。
所以，这是一个三观不同的家庭，改起来相当难，虽然两个女儿，但劝分。那么，我们刚才讲到，妻子在婚前，并没有意识到这个问题。两人MBA同学，很快相恋，着急结婚，结婚后立马要孩子。怕是在很多三观问题上并没有很好地沟通，比如，吵架以后的沟通方式、对于人生目标的规划，财务的规划，孩子的规划，老人的规划，也就是以后家庭责任的承担模式。事实证明，就算是全职太太，也得做一个明白的全职太太。
婚前的沟通，是为了把一些比较好显现的不同点，筛出来尝试去解决。婚前，建议是把能掏出的问题，都显现出来，两人在感情浓的时候，把解决问题的途径打通，找出最好的沟通方式。婚后，还会遇到更多的复杂的问题，再去不断精进解决矛盾的方法，而不应该，为了维持荷尔蒙的浓度，而去回避很多问题。刚才讲到，两个人之间的权力之争，大家感觉，两个人之间，有没有权力之争？这其实是个很关键的问题，是一项从关系一开始，就应该去注意的问题。
权力的转换，从何而来？
为什么我们一开始有，而后来没有了？两个人刚开始在一起，都是浓情蜜意，甚至男求女，为什么，很多关系慢慢就成了女求男了呢？还有很多女生，单身的时候过得挺好，怎么一有了男朋友，就框架全无呢？大家来想想，是为什么呢？我们，是从哪个节点上，慢慢失去了权力呢？有了亲密关系，算一个，因为很多女人，都觉得，发生关系，他就得对我负责，我这辈子就跟他在一起了，就没想着换。压根儿，就没这根弦了。其实，一旦想着，这辈子就这个男人了，是不是就把自己的筛选性给主动扔掉了呢？
其实，我们即使在婚后，也有筛选性，不是吗？这个想法，来源于哪里呢？中国几千年的文化，对吗？男人，自古，三妻四妾。这也是一个点，没有价值，就没有发言权。那么先来补充一下，刚才的点。传统思想里男人对于婚姻的看法是如何的呢？一夫一妻制的制度，是不是建国后才开始的呢？时至今日，仍然有大量的清宫剧，在播如何争宠。传统思想里，男人打天下，女人围着男人转。而且，是几个女人围着一个男人转。
家庭是女人的责任，事业是男人的责任。家庭出了问题，一定是女人有问题。大家一开始，是不是也被这样的观念绑架了呢？而同样，一个家庭生活水平不高，大家都会谴责男人不会挣钱，却并不会谴责女人。这就是传统观念和现代现实相悖的地方。现实是，社会在要求女人也必须在事业上有所成就的同时，却没有要求男人在家庭里有相应的付出。我导师说，教会男人在家庭里付出，并且知道疼人，中国社会差不多还得发展200年。我们只能呼吁有儿子的妈妈们，多去教育自己的儿子，家庭也是他责任的一部分。
说回权力的斗争这种传统思想，让女人们普遍抱着从一而终的想法，于是在确认关系以后，特别是婚后，一心把精力用来了经营家庭上面的女人，为这个家庭，付出良多。为了家庭的稳固和发展，操碎了心，而很多男人，却并没有付出多少。这样，在遭遇家庭权力斗争的时候，谁更珍惜这个家呢？谁更离不开呢？继续，当我们一味想为了家庭付出自己的青春的时候，其实就已经在权利斗争里输了。而，当我们为了保障这段关系平稳发展，而去迎合对方的时候，就更加低位了。最终，慢慢，失去了自我的个性，和成长的路径。
我们在与对方沟通时，提出自己的方案和建议的时候，腰板也并不是直的，因为如果对方拒绝，我们能挺直腰板说，这事儿我一定要办吗？我们能够非常有底气地，去不带敌意地坚持吗？“不带敌意地坚持”是另一个行为术语，当我们把这段关系看得很重的时候，也就，被对方“吃定”了。
再讲权力，就难了。这，又回到了平衡价格论，需求直接决定了价格，需求低，在对方眼里价格高，需求高，在对方眼里价格低。这也就是为什么，一直在讲，“关注自我”。无论我们是否在一段关系里，都要记得，我，放在第一位，我们，放在第二位。
当我们关注自我的时候，我们再做什么，提升自我的价值，对不对？把握付出的度就可以，平衡付出这个度，可以这样描述我们所有的付出，都是为了自己。那么这个度，就是在可以掌控的范围内，比如，我们关心他，爱他，是因为自己在这个过程中享受了付出的快乐，也就是说，我们所有的行为，都是以自己为出发点的。我们可以为自己的行为负责，那么，无论我们付出多少，我们也不会心存怨念，不会心里不平衡。我们也可以随时抽离，但当我们付出，是为了别人时，比如为了让他也这样做，为了让他看到我们的付出，为了让他按照我们的意志去做事，甚至为了获得道德制高点，那么，当我们的付出，没有得到相应的回应时，就会怨气倍增。所以，这个度，不是说，要对半分。而是，行为的出发点，是不是从自己出发，是不是为了自己而做。
这也就是，为什么大家问我，丈夫出轨了，我要怎么跟他相处呢？我说，一切以对自己有利为原则。这样，我们做的任何事情，都不会再抱怨当对方抱着为了我们而付出的念头的时候，当分手时，就很容易出现极端思想，不甘心。就像大家以前经常出现的状态，我付出了十几年的感情，你竟然说走就走，我不甘心。为什么不甘心？如果我们付出，就是为了自己高兴的话，就不会有不甘心，之所以这样想，是因为我们付出时，是带了求回报的想法，我们付出的同时，要求他也这样爱我们，或者对家庭忠诚。
我们改变不了一个人，但能影响一个人。
就像刚才说的对抗，当我们卸下对抗，大概率，对方也会卸下对抗。还记得女神的表白和女屌丝的表白那节课吗？当我们抱着只为自己开心的目的，去跟对方接触时，当我们看见他，就已经很开心了，我们能够顺畅地说出自己对他某一种行为的欣赏。而你，又能随时撤回这种欣赏。他，会像个孩子一样追逐这份欣赏，拼命在你认可的点上发力。
其实，所谓影响，就是用自己的状态，去感染他的状态。他的怨气，你不接，不改变，坚持自己的风格，即我对你好，因为我爱你，而不是因为你对我好，也不是为了让你对我好。我爱你，仅仅因为，你值得被爱。其实，关键点，还在于一个：有坚定的自我认知，不会因为对方的情绪，而怀疑自己的判断。
为什么，就禁不住别人对我们的好呢？如果单纯是因为别人对我们好，我们才对别人更好，也没问题，因为这时，你对别人的好，是为了“还人情”，不会带着索取的意思。当别人对我们不好的时候，我们就应该能停止了。
那么迷失自我，又从哪开始的呢？
“怕分开”这是一个很重要的点。果然，精控都有一个拿人的点。好的感情，能让人做自己，发扬出最大的光和热，而坏的感情，却能让一个原本神采飞扬的人，变得萎靡不振，小心翼翼。哪个感情开始的时候，不都是神采飞扬的。
“没有敌意的坚决，不含诱惑的深情。”——科胡特。
不知道，大家能不能体会其中的深意，坚定我们的自我认知，这个大家都明白，重点还在于“没有敌意”。再绝对点，即使对方给我们的是敌意，我们也可以没有敌意。“坚定”自我是做法，而没有敌意是情绪。既然我们的做法是一样的，那么控制自己的情绪，保持没有敌意，反而更有利于事态的发展。如果，被对方的敌意，挑起了我们的敌意，那么事态的发展，往往就去向不可控了。这个在离婚谈判里，尤其重要。在日常相处里也非常重要，包括我们跟孩子沟通，跟他沟通，包括父母，我们很容易，被对方挑起情绪。而没有敌意，会让我们情绪稳定，其实，原理还是推拉。
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