两个主人公，就叫李姐和王叔吧。李姐跟王叔，本质没有大的矛盾，但最近，李姐总是很郁闷，因为她觉得王叔不理解她，不能给她温暖，甚至总是辱骂她，什么难听的话都来，这让她接受不了。所以，举个小小的例子，李姐昨天觉得脚肿了，她想去医院看一下，于是对王叔说，我脚肿了，我要去医院看，王叔回一句：你去呗，你上次不是去找过中医了嘛，看了还是那样。
普通人看到这样的回复，可能内心不会太大波澜，但李姐因为没有收入，所以她去医院，必须得跟王叔要钱，可王叔这样的回答，让她觉得很受伤。她觉得王叔，作为她的枕边人，应该起码表现出来一些关切，或者问问她要去哪个医院，要不要陪。而王叔一句，你去呗，让她不知所措，要钱的话，她又说不出口，她期待的是，让对方主动拿钱出来，对她说：这是2000块钱，我跟你去看看，不够再拿。
大家想一下，在平时跟另一半的沟通中有没有这种情况，明明自己需要对方的帮助，却把话说一半，只表达自己的感受，不表达自己的需求，等着对方主动来满足自己的需求。这时的李姐，就是这样，她觉得对方完全不理解她，不关心她。都已经在一起了，就不用管什么需求感了，而王叔的反馈，让她觉得心里堵了一块大石头，无从疏解，觉得生活没有希望。而她一表现出这样的委屈的表情，也同时激怒了王叔，王叔觉得，本来好好的，你跟我耍什么脸色，于是让李姐不能接受的辱骂就开始了，到了这里，李姐就必须以极大的忍耐去对待了，这是让她痛苦最深的点，她没办法接受他的辱骂。
我对她说，想过离婚吗？李姐说，没有。她说，王叔虽然辱骂她，但人不坏。去年，李姐跟前夫的债务到期，还差30多万还不上，法院通知再不还就拘留了，是王叔主动拿出了钱来给李姐还的。王叔说，他没孩子，自己的钱以后也是李姐和孩子的，有钱干嘛让李姐去拘留所受罪。所以李姐本来对王叔是很感激的，她也决心跟王叔一心一意过日子，陪伴他到老，但是，就是王叔对待她的方式，让她受不了。
这就是李姐抑郁的原因，她不想离婚，又常年接受不了王叔对她不关心，不体贴，和辱骂，就觉得找不到出口了。李姐在表达的时候，明明自己对王叔有需求，就是不说。她只表达到，我想去医院。王叔作为男人，他不一定想不到李姐需要钱。
“应该”这两个字，强调过很多次。
李姐觉得王叔应该主动拿钱，但再往深层次想，大家发现了吗？李姐求王叔拿钱，和王叔主动拿钱，之间，到底差别在哪里？对于王叔而言，他必然是想到了自己要拿钱的，但他就是不主动。其实咱们站在王叔的角度想一下，王叔其实是想让这个家其乐融融的，他愿意在金钱上给李姐付出，也曾说过看病什么的他来负担，但他只是想要李姐一个求的姿态，他不想让自己的付出成为对方眼里的“应该”，更多的，只是想要一份认可和肯定，甚至一声谢谢。李姐看病这件事，本身就是她需要王叔的帮助，可李姐就是不说自己的需求，其实在李姐心里，是觉得，我不说，你应该知道，也应该主动做到，这样我就高兴。可惜王叔觉得，我没有应该，我拿钱给你看病是在付出，你起码得有个求的姿态，并且感谢我。
所以，我建议李姐，明确地说出自己的需求，不是说我想去医院，而是说，老公，我需要你带我去看病。是的，这是我们的心魔，我们不想求人。就像我们在家里，觉得老公应该在自己身体不舒服的时候，关心自己，帮我们做饭或者看会儿孩子。但我们就是不说，我们只说，老公，我身体不舒服，然后死男人就只知道多喝热水，而为什么我们不能直接说，老公，我需要你帮我看会儿孩子，因为我今天不舒服。当我们抛出需求，对方如果做了，我们就需要像对待孩子一样，给颗鼓励的糖，谢谢老公，今天做的饭真好吃。对方明明帮自己做了事情，我们为什么不能多认可他呢？
当他发现，满足你的需求，可以得到你的认可的时候，会不会以后继续做下去呢？而如果我们什么都不说，对方做了，发现，你还臭着脸，他下次还会做吗？这是非暴力沟通的精髓，是需要练习的，必须常年地锻炼自己表达内心的感激和爱。我们得承认，另一半不是自己内心的蛔虫，他有时候真的不懂。需求要表达清楚，对方照做了，认可他，感激他，给糖。
李姐说，她特别心疼王叔，亲自给他洗脚，不嫌弃他灰指甲脚臭，给他买茶叶。所有对他好的事情，她都做，但他为什么不能主动给我做呢？主动关心我呢？来，大家看看，李姐这样做有没有错。大家想一下，李姐表面上是在表达爱，是在付出，但这付出里是不是参杂着什么东西？李姐的付出，是不是有条件的？李姐在付出的同时，在求回报。这个思维，大家一定要注意，如果我们只是爱一个人，付出，是不会求回报的。我们只是想他开心，他幸福，我们享受付出的过程就好。可是，如果我们带了求回报的想法，我们的付出，就不是无条件的，我们的付出，其实是在绑架他。
没有人希望被绑架，如果这份爱不轻松，对方都是抵触的，就像我说过女神的表白，和女屌丝的表白，女神仅仅表达我喜欢你，你喜不喜欢我没关系。女屌丝是，我喜欢你，你喜不喜欢我？你竟然不喜欢我？我都表白了你竟然不喜欢我？生气！渣男！大家明白了吗？跟付出多少没关系。我们觉得对方好，我们想表达自己对他的爱，那就单纯地表达，不要去想着，我关心你，你也得关心我。如果我们需要他关心我，那请明确地说出来。
我们为什么不敢说出需求呢？因为我们怕被拒绝。大家问问自己的内心，是不是呢？如果对方拒绝了，就一点余地都没了，我们如此需要他的时候，他都拒绝我，他真的不爱我了。我们怕失去或者，害怕去面对。
他有拒绝的权力，但我们不说的原因，是我们不想去面对他的拒绝。我们怕被他拒绝，其实，他拒绝又如何呢？他有权力拒绝，特别是我们的需求并不合理的时候。所以，正视他的拒绝，尊重他的拒绝。在他拒绝以后，我们自己想办法，这也是独立的一个方面。拒绝不等于不爱，我们需要就事论事，而不是情绪化。
女人天生觉得你爱我，就得事事依着我，如果拒绝我，就是不爱我。但，没有男人能够一直坚持做到。否则，咱们怎么会不说呢？其实我们知道，所以我们不说，我们等着他主动做，做不到，就是不爱我。很多矛盾，就这样来了，男人莫名其妙，女人伤心欲绝。或者，男人也生气了，女人更生气了。人心有时候很奇怪，没有因果，都是相互影响。
就像一个轮子，正着转还是反着转，往往一念之间。我们表达需求，对方满足，我们给糖。这是个正向激励，这看王叔接纳还是不接纳，接纳，就会给我们一个正向激励，我们就会做得更多。给糖，是有条件地给，告诉他，你今天帮我做了饭，表现真好，谢谢你。这叫有条件地拉。
李姐还有第三点，她对于对方的辱骂，接受不了。对于对方的不良行为，我们需要清晰地表达自己的感受，不开心，心痛，纠结，我们要丰富一下自己的语言，来表达自己的感受。然后跟他说，你的骂人的行为，让我不开心，我不喜欢这样的行为。不完全地推，大家记得不，冷读，大家记得不？这里都给他用上。老公骂人，你不喜欢，用冷读、表达感受、不完全地推、画道，来组成一个大棒，敲敲他。
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