有位讀者在信裡說，今天和父母大吵了一架。
她出生在一個重男輕女的縣城家庭，父母在她面前，90%的時間都在說哥哥和嫂子的問題。
她說，父母經常會和我說，哥哥靠不住，將來還是要靠我，但是將來打算把所有家產都給侄子。
她的家庭狀況很複雜，哥哥快40歲了，是個完全不負責任的人，一個人常年在外地窮遊，靠接一些旅行的項目賺點錢，偶爾回來，打電話叫也不回來，自給自足，不管父母，也不管妻子和孩子。
嫂子異地上班，每週只回來一次，脾氣非常暴躁，婚後十幾年，數次提出離婚，父母一直籠絡著不讓離婚，怕對孩子不好，孩子從小是爺爺奶奶帶大的。
這次大吵一架的原因是，父母和哥嫂本來同住，嫂子在教育孩子的時候，和父母起了衝突，堅持不讓父母插手，父母一氣之下搬到了她家裡去，以後決定和她一起同住，把房子單獨留給哥嫂。
她，31歲了，單身，在國企上班，父母一直覺得她工作穩定過得好，總讓她照顧哥哥一家，前幾年因為受不了家裡的氣氛，咬牙買房搬離了家。
父母突然搬過來，她接受了，但是第二天，父母又要去幫嫂子去買傢俱，做這這那，嫂子還在不斷的甩臉色，讓她特別憋屈。
她就和父母大吼，為什麼就沒有骨氣，還要去管嫂子！
她向我求助的問題就是，怎樣才能讓父母以後不再管嫂子家的事兒。
我覺得很難。
我對待家庭關係的原則特別簡單，誰的責任誰來擔，互相支持與陪伴。
注意，支持，並不是替代。
這位讀者的家庭裡，每個人的角色都是錯位的。
這個家庭，更準確的來講應該是三個家庭，哥哥的家庭，父母的家庭，和妹妹的家庭。
這三個家庭，本來是相互獨立的。
從哥哥開始，哥哥和嫂子本應該一起撫養孩子和照顧家庭，但是哥哥不管，責任轉移到了嫂子一個人身上。
嫂子也不想承擔這個責任，於是責任被轉移到了父母身上。
父母又擔不起這個責任，於是又把其中的部分轉移到了女兒身上。
於是女兒就慘了，本來身上承擔了二分之一的養老責任，因為哥哥不負責，變成了一整份養老責任，在這之上，又增加了一份照顧哥哥家庭的責任。
女兒都31歲了，最好的婚育年齡馬上就要過了，她也要尋找自己的另一半，所以以後更難辦。
在這個故事裡，最可惡的不是父母。
父母盤剝女兒，但是不是為了自己，他們最終是把利益輸送向了哥哥的小家庭。
嫂子可惡麼？更多的應該是可憐。
丈夫常年不回來，想離婚，沒那個決心，也可能是為了孩子。
加上公婆一直籠絡，這過程中肯定少不了承諾，給你看孩子，給你花錢，給你養家。
所以這位讀者，你知道為什麼父母總是要照顧嫂子了嗎？
因為你哥哥不照顧，你父母承諾了照顧她，不照顧她，她真的會離婚。
這個家庭裡，最可惡的是哥哥。
40歲的男人，逍遙自在，把所有責任都轉移了出去，人生只剩下享受享受和享受，什麼後果都不用管，父母把後方穩固的好好的。他根本不會想回來。
咋？父母當年逼他結婚生子的麼？
就算是逼的，孩子總是他的，告到法院，撫養費好歹也要寄回來一份的。
所以我說，逼父母沒用。
父母對哥哥的教育很失敗，現在的心也不夠狠。
假設真有那個狠心，不去管，讓哥哥自己去承擔妻離子散的後果，搞不好還有一線生機。
但他們做不到，他們不敢賭。
哥嫂不離婚，他們還能圈住嫂子去照顧孩子。
哥嫂一離婚，他們要麼就失去了孫子，要麼就得獨自帶孫子。
你說，對他們來說哪個選擇好？
當然是用不斷的付出穩住嫂子比較好。
只要兒子不站在應該的角色上，他們就必須站在那裡撐著兒子的家，撐到死。
所以這位讀者，只有一個選擇：
和父母的家庭、哥哥的家庭做好切割，一個好女兒是會為父母養老的，但不會給侄子當媽，確定自己能做的和不能做的，其他的不要管。
去組織自己的家庭，有了自己的小家之後，重心轉移到自己的小家來。
你的父母，已經成為了哥哥家庭的養分。
你自己，別再成為養分之一了。
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