劉露濤
最絕望的時候，2011年剛判好離婚。一半房款對方耍賴不肯給，一邊打官司強制執行，一邊巴結領導希望可以不要計較我三天兩頭請假跑法院。十一放假，我開著車跑回父母家，路上太堵，路過服務站想上廁所車也進不去。於是穿過綠化帶去上廁所，誰知道綠化帶裡一個陰井蓋沒有蓋上，天黑看不見一腳掉下去。慌亂中拽住旁邊井壁上的好像電線電纜的一截，才沒有滑到更深處。大聲呼救，離警察崗亭處大概也就一百米距離，但是周圍都是車沒有人聽見。眼看沒力氣，有幾個男的路過我大聲呼救，請求他們幫我去和旁邊的警察說一聲，他們圍在洞口看了看，說快走快走不要多事！我堅持了三波人，都是男的，沒有一波人路過願意伸手拉我上來。我感覺我隨時會滑向深處，當時腦海裡特別恨前夫，一直想著做鬼也要變厲鬼。很幸運，一對路過的小夫妻救了我，把我拖上地面。男的使勁要拉走妻子，女人不肯，堅持要拉我上來，最後他們合力把我拖了上來，我在凌晨的風裡一身臭水簌簌發抖，十分感激的對他們說謝謝！可惜照明探路時候手機掉進了下水道連聯繫方式都沒法子記。連滾帶爬的回到停在不遠處的車子裡，萬幸車鑰匙還在兜裡。當我開了一整夜車到家，迎接我的是一個耳光。為什麼同意離婚？你死了都比離婚好！讓我們老兩口怎麼做人？雖然知道父母是氣話，但是當時很絕望。從此以後知道，只有工作飯碗捧捧牢，只有自己獨自承擔生活的一切。我理解人性其實大部分冷漠，但是絕望的時候有一絲溫暖都有活下去的勇氣。後來，我路過看到一個車禍的女孩子沒有車願意停車載她去醫院，我停下來帶她去了醫院。後來她叫來的家人朋友很兇的不讓我走，醫院說，你趕緊走，做好事也要保護自己。看他們的態度也許會賴給你，你從後門走。我很謝謝他們，二軍大的急診人員。想想路上我闖了紅燈，後座上女孩子一邊痛苦哀嚎一邊說謝謝，覺得像是夢一場。我想，人這一生，終歸要保留幾分善良才對得起自己，才有那生活的溫暖煙火氣。
千幻
高中步入火箭班，來到這裡我才發現，以前我的驕傲都是那麼的渺小，所有人都很優秀，聰明且有活力。
開學月考，從前穩坐全班前十的我，竟然考了這個班的倒數，那一刻感覺全世界都崩了。感覺所有人都在嘲笑自己，我突然覺得以前不可一世的我很可笑。我安慰自己一定是不小心考差的，一定是我還沒有適應高中的生活。
很好，期中考給我了更深的打擊。這次考試比上一次還要差，我真的， 要哭出來了。我甚至都幻想到我有可能考不上好大學，我整個世界都變成灰色的了。
更不幸的是，其中考過後的幾個星期，我染上了水痘，必須隔離在家哪也不準去。我就呆在家裡啊，傻傻的望著天花板，耳機裡放著很喪很喪的歌，外面的風呼呼直吹，聒噪且寒冷。我很想把成績提起來，但我做不到。我感覺全世界都把我拋棄了，好像有一根強有力的寄生藤，死死的拽著我，我只能眼巴巴的看著別人拼了命的向前跑去，我只能留在原地苦苦掙扎。那一個月我真正體會到什麼叫做絕望。
老天爺就這麼看不慣我普通的高中生活嗎
三鋁四硅五價磷
我的絕望不是一下，而是一段，不知道要維持多久。
現在是一個寶媽，以前我也是一個無憂無慮的人，工作挺好，工資挺高。老公工資一般。自從懷孕以後我就辭職在家待產從此我的生活就改變了。體型變化也不想買衣服，孕吐厲害對氣味敏感所以很少出去。之前的同事朋友都正常上班跟我已經不是一個世界的人了。不能在一起玩步伐都跟不上了。所以以後都是一個人了。老公要工作。我的生活就是在家等他下班。我想著生了就好了，堅持一下。但是並不是我想的那樣……
有了孩子以後我是新手媽媽，很多事都是手忙腳亂。從此以後我睡眠就特別淺，我沒有整覺的睡眠。因為孩子小生在後半年，天氣漸漸冷怕孩子生病所以都不敢出去。從此我的生活就是每天穿家居服，忙的蓬頭垢面。帶孩子餵奶，……一些瑣事。依然最期待的就是老公下班家裡有個人給你一起分擔。因為孩子母乳不能吃自己愛吃的，身材走樣，這樣人也越來越不自信。自己也沒有收入光看老公一人也不行。日子過得緊緊巴巴。………………我依然說不下去了。
生了孩子這就是責任。但是這樣生活的改變讓我錯不及防。以前多麼瀟灑的一個人也不會因為錢而緊張。現在的我不知道去哪裡了。我不開心，急躁 難過，打了孩子以後我又特別的內疚。我不想說話，好想哭但是沒有眼淚。過會還要調整情緒帶孩子，出去還要給別人表現的很開心。
其實我已經受不了了。我不知道這樣的日子什麼時候結束。我也想上班想找回自己。說了一通亂七八糟的。此刻我的心情糟糕透了。我不知道如何去表達我的心情
😰😰
幸運czf
最絕望的時刻就是現在，股市跌跌不休！還不知道跌到啥時是個頭呢！
普天藍
最絕望的時候是整個世界都在拋棄了我。
月月語事
一生盡希望！不見有絕望
