最后的大魔王
1.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
2.瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢 勒噢勒!“于是二人坠入沟中.
3.一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”
4.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！
5.话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长，最可怕的路上，出租车司机开过那里，有个妇人在路旁招手上了车。一路上蛮安静的，直到那妇人说话了。她对司机说：“苹果给你吃，很好吃的哦……”司机觉得很棒就拿了，接着吃了一口。那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“记得我生前也很喜欢吃苹果啊……”哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急x车，面色翻白…… 只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说：“但我在生完小孩后就不喜欢吃了！……”
商丘你笑了
1一哥们早上上班，没吃早饭就买个烤地瓜，顺手揣屁股兜里。公交车来了，这哥们赶紧上车找个位坐下，这时只听一声轻轻的闷响，一大摊黄色的地瓜瓤从屁股挤了出去，还微微的冒着热气…全车人都沸腾了，这哥们想用行动证明这不是屎，赶紧抓了一把放进嘴里，结果连走过来看情况的司机都吐了。
2今天和男朋友一起逛街，路过海澜之家，我就无意问了一句:“这里面的衣服贵不贵呀”....二货男友怒吼:“电视上打广告都说一年只逛两次，你TM说贵不贵！！ ”我......
3灯光昏暗的公园，歹徒正要强暴女孩，被路过的女汉子发现，把歹徒打得抱头鼠窜，得救的女孩千恩万谢后，问：“大姐，你怎么这么勇敢？”
于怒未消的女汉子说：“我也是气得！我在这转了仨圈了，你说我哪点不如你？”
4我有一个朋友是个地道的吃货。
一次她去相亲，两个人一顿饭下来一句话都没有说，为了打破沉默，缓解尴尬，我朋友问那男的：这家店的菜怎么样？
那男的面无表情的说：我怎么知道，你TM全吃了，一口也没给我留！
5今天朋友来我家玩，我给她倒了一杯雪碧。她拿过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来冒泡泡，她一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说:“这水里有毒?
6刚才接一电话，朋友问我，“有两张阅兵的票你要不？”我心想！我靠！够牛的啊！阅兵的票都能弄到！连声喊道“要要要！”接下来，他问“你要五仁的还是要肉松的？”
7考试时要填abcc式成语，例子是白雪皑皑，时光匆匆。我实在填不出，于是填了海绵宝宝，本以为老师会骂我，结果同学更交有才，他填了还珠格格。
8那天我骑着自行车穿梭在一条胡同里，忽然迎面也骑来一辆自行车。
眼看就要撞上了，我大喊:你往左我往右！
那一天，我们两个在胡同里躺了很久…
9记得小时候养了一只大白兔，每天都跟它说说心里话，有一天二舅来我们家，父母觉得没什么好招待的，就把我的大白兔给宰了。我哭的很伤心。
那一晚，我含着泪吃了三大碗。
蕞後的大魔王
推荐几个私人珍藏
1、如果今天你在街上看到一个女的挽着一个男的我可以负责任的给你说他们真的是情人！因为一家只能一个出门……
2、公司的几个嫂子约我下班后一起去吃饭。我说：“对不起，我只和妹子吃饭，不和嫂子一起吃饭。”嫂子们怒了，其中一个嫂子大声说道：“嫂子怎么啦？妹子有的，嫂子都有！”
3、男厕中，老王和小李正站一排嘘嘘。 这时保洁大妈进来拖地，小李略尴尬，低声抱怨：怎么也不分场合的。。。 旁边老王悠悠来一句：这是人家的办公场所，你不过是来办事的~
4、
我看到小侄子脸肿了，问其原因。侄子说：“昨天去公园划船，有只蜜蜂落在脸上了。”我说：“赶走不就行了？”侄子：“没来得及，我爸用船桨把它打死了。”
小表妹逗你笑
我家狗特别顾家，来了陌生人，它就蹲在旁边一直监视，决不能让别人带走我家一样东西。有一次我爸爸的师兄来玩，走的时候我家狗拦着大门死命的叫，就是不让走。大家都很无奈，各种劝各种呵斥，狗子就是不依，直到爸爸的师兄把手里的烟头往烟灰缸里一扔，狗子摇头晃脑的走了。原来出门前，爸爸给他点了一支烟，被抠门的狗子看到了。
扶我克吃虾子
1、有天去饭店吃饭，前面那桌坐着个小美女，点了一堆菜，没吃两口嘴一擦就走了，我心想:怎么这么浪费，就端着我的饭坐到了她那桌，吃完了她的剩饭，然后她端着一碗汤回来了，我抬头看了看，从兜里掏了一百块钱放桌上捂着脸走出了饭店。
2、胖妹在哭。我问她怎么了。
胖妹说：大家都嫌我丑。
我：就算这世界99%的人说你丑，那么也有将近7千万的人认为你不丑。
胖妹一听破涕为笑：你这么一说我都有点膨胀了。
我：别......要知道人们认为你丑就是因为你身体膨胀了。
胖妹：......
3、初中的时候有两同学，一男一女，面对面比身高，被我一推他俩亲上了，今天他们结婚了，男同学偷偷给我塞了500，女同学偷偷给我塞了300，还跟我说不要给对方讲。这。。。
老祁讲段子
我来几个，个个都是我珍藏已久的，轻易不出
1，李大爷是个热心肠的人，这天晚上，李大爷晚饭后在楼下散步，偶然之中在草地上发现一条冻僵的蛇，大爷他想起了农夫与蛇的故事，便把蛇放在自己怀里捂热。第二天一早，李大爷在楼下贴了张告示：不准随地大小便！
2，我梦到昨晚被人举报了，小明告诉我说，不用担心，梦都是反的。
3，有一哥们是个肛肠科大夫，一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，遂打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：屁！眼科最挣钱！
4.“我算是看清透了，什么垃圾朋友，嘴上说的好听，现在找你们帮个忙都躲着我？打电话不接微信不回？都是嘴上说的好听？都到七夕了，借你们的女朋友玩一天都不行？”
5.有一个朋友学挖掘机的，学了个把月，一次去他爷爷家玩，他爷爷就问，挖掘机学的怎么样啊？我朋友不知道哪根劲搭错了，回道：“帮你挖个坟坑没问题！”
6，甲：“以前我经常和你爸爸下象棋。有一次，你爸爸只剩一个象，我只剩一个士。于是，我提议让象和士都过河，你爸爸答应了。你爸爸用他的象象我，我就用士士你爸爸。你爸爸又用他的象象我，我又用我的士士你爸爸。你爸爸象我，我士你爸爸。你爸爸像我，我是你爸爸……”乙：“滚！”
7，假如生活欺骗了你，别垂头丧气，拿出美颜相机去欺骗生活
8，老师给了三个同学每人五元，让他们出去买一件能填满整个教室的东西
同学A花五元钱买了一根蜡烛，在屋子里点燃后，瞬间，烛光充满了整座屋子
同学B花五元钱买了一袋面粉，洒在屋子里，瞬间，面粉小颗粒洒满了整间教室
同学C感觉事情不太对，早早退出了教室，然后老师同学们在教室里炸成了天边的一道晚霞9，面试官："你简历上写你心算速度很快，那我问问你，13乘以19等于多少？"
我脱口而出："45！"
面试官："这也差太多了吧？"
我："你就说快不快吧？"
面试官：“呵呵，那好吧，我们决定录用你为高管，明天来上班吧。”
第二天……
我：“说好的高管呢？怎么让我打扫天台？”
面试官：“你就说高不高吧？”
10，“我的妈妈是个好强的人。
小时候她骑车载我出去，我的脚卡在车轮子里了。她发现骑不动了，
于是，就站起来骑。
白熊吐槽
很高兴回答您的问题
有一户潘姓人家，长辈过世。
家祭时，请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。
讣闻是这么写的：
孝 男：潘根科
孝 媳：池氏
孝孙女：潘良慈
孝 孙：潘道时
但这位老先生老眼昏花又发音不标准。
当他照著讣闻唱名时，凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。
于是就给他念成这样子：「孝男，翻……跟……斗……」
孝男一听，直觉得很奇怪，但又不敢问，于是就翻了一个跟斗。
接著又说：「孝媳，也……是……」
孝媳一听：「我也要翻啊？」于是孝媳也翻了一个跟斗。
再来：「孝孙女，翻两次。」
孝孙女一听，想想爸妈都翻了，我也翻吧！于是就翻了两个跟斗。
此时孝孙心想：「老爸、老妈都各翻一次，姐姐也翻两次，那么我要翻几次？」心里想著想著就开始紧张了：「怎么办？」
只见老先生扯开喉咙，大声念出：
「孝孙……翻……到……死……」
希望我的答案让您满意。
小智搞笑视频剪辑
下面是我整理的几个笑话哦～希望能逗你一笑！
1.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！
2.我女朋友叫朱静，有一次回家我女朋友跟我一起，回到家我就跟我妈说:“朱静来了”谁知道我妈来了一句:“猪进来了就把他赶出去呀”我…………
3.小时候被爸爸打，然后一顿哭，一下子哭出两个鼻涕泡，留下来然后又吸回去。一哭一吸，结果把自己逗笑了，爸爸回头一看，以为我不服，结果又给我一顿揍 ！
4.我闺女2岁多时爱抠鼻屎吃，我生气凶她：以后别吃妈妈做的饭了，光吃鼻屎吧！我闺女当时就哭了。我以为害怕了要认错，谁知哭着来了一句：不行妈妈，鼻屎就一点点，吃不饱。我…………
5.奉劝大家一句，远离赌博，之前在公交车上肚子不舒服，我赌它是个屁，结果我输得一塌糊涂。。。
6.医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。
7.我："医生，我最近总是睡不好、吃不好、玩不好，是得绝症了吗"医生："不，是因为你快开学了。
8.和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说：你的防晒没抹匀呢！
9.女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
10.一卖煤的和一卖鸡蛋的打架，众人围观，好奇并问其原因，卖鸡蛋的说：“有他这样的吗~！我一喊：鸡蛋——！”他马上喊：“卖煤（没）了~~！！”
11.某夜大学生宿舍有位同学在揉眼睛，另一位同学：杂志上说揉眼睛可能会把眼角膜揉掉。这时听电了，只听揉眼睛的同学说：啊！我的眼角膜揉掉了！
12.计划生育部长下乡普查，问老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答：呵呵……太熟了，不好意思下手。
13.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
14.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
15.和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
16.某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”
17.某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
18.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
爱笑的臭弟弟
正好看到几个分享给你，希望我的回答能够带给你一丝微笑
第一条
A：你在沙漠里快渴死了 这里有两杯水一杯尿一杯姨妈血 你选哪个
B：………尿吧
A：你为啥不喝两杯水
第二条
A：你平时用那个手吃饭
B：右手啊
A：那拿筷子呢
B：废话，当然是右手啊
A：那上厕所擦屁股呢
B：右手啊～
A：兄弟，我们都用纸，你用手，离我远点
第三条
初三某次历史小测又没过，历史老师“阿里山”把我叫到办公室，手拿一根竹鞭恨铁不成钢地说道，
“你这态度要能考上一中，那我都可以去死了。”
我话都没过脑子，直接回了一句，“那你必死无疑。”
必死无疑…
必死无疑必死无疑…
必死无疑必死无疑必死无疑…
这四个字不断回荡在空旷的办公室中…
然后在几个同样小测没过的同学惊愕佩服的目光下，我的手掌被“阿里山”用竹鞭打肿了一倍厚有余。无罪者
一、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。二、看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。三、老爸刚才打电话问我中秋节回家带什么？我说：“我买了五仁的月饼……”老爸：“你买六人的吧，你姐夫也来！”
四、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。五、如果有一天你想哭，一定要打电话给我，让我也知道，你也有今天。六、今天去买水果，我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退，你怎么不敢写呢，瓜不好吧。摊主：不买滚，我他么卖的是苦瓜……
七、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
八、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
九、脚上扎了个钉子，去小诊所处理。小护士眯着眼睛帮我处理伤口，下手有点重。委屈的求她：您能不能认真点？”小护士无奈地说：大哥，我不是故意眯着眼，你这脚太辣眼……十、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！十一、在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”十二、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。
十三、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。十四、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。十五、一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问：您看你缺什么？主妇不快地答道：缺钱。推销员从兜里掏出一张名片，说道：小额贷款了解一下……
十六、昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了”。
十七、听说戒烟能延长十年的寿命，于是我反复的戒烟、吸烟、戒烟又吸烟，长生不老的秘诀被我找到了。十八、当你生活不顺心的时候，不要着急，看看你的存款和钱包，哭出来就好了。十九、我一直以为有钱就可以买到一切，可经历的多了，我渐渐地发现，我的钱不够！二十、以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为他们已经骂不过我了。二十一、班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！
二十二、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。二十三、不许你们在我面前说朋友的坏话，不然我也会情不自禁的，和你们一起说起来。二十四、今天派出所抓到一个小偷，警察问小偷你偷啥了，小偷说偷了一个镐，扫帚，簸箕。警察直接给小偷一个大嘴巴，你就不能偷个电视机，电风扇？你就不能偷点我会写的？那几个字怎么写？
