愤怒是一种与生俱来的原始情绪，它可以保护我们的领地不受侵犯，可以激发活力，甚至令人振奋，所以它也是最难控制的情绪。
但是在家庭里（其实很多其他的场合也一样），我们任由怒火漫延，则会造成强大的伤害，包括破坏亲子关系，损害孩子的身心/大脑发育，破坏夫妻关系，造成不可挽回的仇恨甚至失去生命等。
爸爸妈妈们常期待的情绪管理，其实有一大部分是指管理愤怒。今天我来分享一下管理愤怒的无效做法和有效做法，这些做法都有心理学实证研究的支持。
管理愤怒的无效做法
宣泄和压抑对于管理愤怒来说，是最完全无效的。
1)宣泄
宣泄对平息愤怒没有任何作用。任由愤怒不受控制地爆发，或出于暂时、短暂的目的任其宣泄，会让人更加愤怒而不是减少愤怒。这样往往会引起无法挽回的后果，制造不必要的不和，留下难以抹去的怨恨。
2)压抑
向他人甚至向自己掩藏愤怒，把愤怒完成积压起来，这样做会让怒火积压起来越多，一方面既对自己的身体造成无法恢复的损害，怒伤肝，对冠状动脉有害，同时也会让别人把你当成一个随意欺负的对象。另外，这种过度的压抑，也可能使你在某一瞬间崩溃爆发，而爆发的那一刻往往是最坏的时候。
管理愤怒的有效做法
心理学研究表情，以下两种做法可以有效减轻愤怒情绪。
1)站在他人/孩子的角度思考，控制和质疑触发愤怒的想法
按照认知心理学的观点，我们的情绪源自我们的思想，那么，当我们愤怒的一瞬间，我们的心理其实对事件进行了评估，当事件符合以下几点时，我们容易爆发愤怒：
◆它的发生是我们不希望看到的
◆事件是被他人故意制造的
◆与我们的价值观相悖
◆我们的愤怒可以让事情得到我们的控制
我们可以从这几个角度来对我们的想法进行重新评估或质疑。
以我们经常跟孩子发脾气为例，我们就需要去站在孩子的角度去思考或质疑我们的想法。
我们不希望看到孩子把时间花在娱乐上，从孩子的角度来说，他娱乐是不是他的确累了，需要放松一下；
我们认为孩子考试考得不好，是他们故意不认真学习，事实是不是孩子学习遇到了困难，或在学校遇到了烦心事影响了学习，这种情况下我们对孩子愤怒，指责他，其实是帮倒忙；
你认为要把所有的事情都做到完美，但孩子却经常丢三落四，不按计划行事，所以看到孩子有这样的表现你就愤怒，但是事事追求完美的价值观是否需要质疑或审视；
孩子小的时候通过愤怒可以让他听你的，当孩子到了青春期，有了自己的想法，身体更有力量的时候，愤怒是否还能控制孩子的行为，还是事与愿违，或是让结果更糟。这些其实都需要我们反思。
当我们经常性的对自己的愤怒行为进行反思，去发现自己在何种情况下容易愤怒，去质疑愤怒的合理性的时候，则会让你控制愤怒情绪变得更容易一些。
2)暂停法/抽离法
当我们发现我们在跟孩子或爱人沟通时，自己有暴怒情绪出现时，我们可以先离开引起我们愤怒的现场和事情，做点与这个事情无关的活动，等到情绪冷静下来后，再看看之前的事情是否需要继续处理。
当然暂停法也不是掉头就走，因为对于孩子特别是一些年幼的孩子来说，他可能区分不出来你只是想冷静一下，还是生气了不理他了。所以这个时候，我们可以用语言表达完情绪之后再离开，例如我们可以这样说：不好意思我现在有点生气，我需要冷静一下，我等下再跟你说。
在冷静期，我们可以做些其他的事情让自己摆脱敌对想法，让愤怒及时刹车。
例如独处、散步、积极的运动、阅读积极正向的书籍、深呼吸、肌肉放松等方法都非常有效。这些方法改变了我们身体的生理水平，让身体从愤怒的高唤起转为了低唤起水平，同时这些做法也转移了我们对愤怒的注意力，阻止了一连串愤怒想法的出现。
但是，假如生气的人在冷静期还是对触发愤怒的一连串想法耿耿于怀，冷静期就不会有作用，因为每一个愤怒的想法本身都是火上浇油。
如果爸爸妈妈的愤怒是针对孩子，我建议家长们冷静下来之后，可以问自己以下几个问题：
一、面对孩子现在的状态，我的目标和目的是什么，我到底要把孩子培养成一个什么样的人
二、我要做些什么才能达到我的目标
三、我要怎么跟孩子说话才能对孩子有帮助
当我们遇到任何有情绪的情况时，我们让自己去思考这三个问题，就有助于训练我们的大脑功能，让反思形成一种惯性。这样以后任何时间遇到孩子的问题，也许你不需要抽离或呼吸放松，就能够直接进入这样一个理性的反应模式了，而不是暴怒模式了。
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