1、
我去鄰村女友家提親，丈母孃黑著個臉說：要娶我家閨女，你都有啥本事呀？我：我有祖傳的手藝！丈母孃眉開眼笑：快說道說道！我：阿姨，這麼給您說吧，我這手藝可吃香了。丈母孃：怎麼個吃香？我：小小鐵缸藏黃金，手把搖柄慢升溫，石破天驚一聲響，爆發十萬雪花銀吶！丈母孃撲哧一笑：我說後生，你也太會忽悠了！誑我不知道吧？你爺爺就是個崩爆米花的，再說那玩意早就過時了，卻愣是被你吹得天花亂墜！哈哈哈，我……
2、
在家裡敷泥狀面膜，搗鼓半天，我爸有點嫌棄的說：“都已經長成這副模樣了，再費事也沒法補救，還那麼麻煩幹啥？”我媽聽見了似乎不太樂意，是啊：“我把她生的太隨你了，醜法都一模一樣，這事賴誰？”
3、
我們幾個同事在聊天，其中一個說：老婆昨天剛弄了只狗回來養，今天早上4點多就舔我的臉，害我沒睡好。我說：“這狗通人性，表明它喜歡你。”一個二貨同事來了句：“那不一定，狗還喜歡舔屎呢！”
4、
以前哥們跟他媳婦吵架的時候，我總是在旁邊看樂子，直到有一天，哥們罵媳婦二貨，他媳婦怒吼道：“你才是二貨！你全家都是二貨！你哥們也都是二貨！”說完兩人默默看了我一眼……後來他們一吵架我就回避！
5、
剛找到一個女朋友，頭幾天，女朋友說要租個車，我們倆個去自駕遊，我說我沒有駕照，不會開車，女朋友失望。昨天，女朋友氣沖沖的來找我 我：“親愛的，誰惹你了?”女朋友：“除了你還有誰，你心疼錢就直說，為什麼騙我說你不會開車!”我：“我真不會開車呀!”女朋友：“放屁，我聽你的那群狐朋狗友說了，你可是個老司機！”
6、
奶奶去世早，爺爺寂寞地過了十幾年孤單日子。現在快90了，整天唸叨不想再活了。有一天他竟弄了張“遺照”掛奶奶遺照旁邊了。家人都拗不過就隨他去了。一日同學來玩，看見照片問是誰，我說是爺爺奶奶。趕巧爺爺從裡屋走出來，默默出門了。一陣沉默，同學驚恐的問：你剛剛有看到嗎？
7、
小時候，只要我爸爸當著我的面抽菸，我準知道不好，我得捱揍；談戀愛的時候，只要我老丈人當著我的面猛抽菸，我也害怕，肯定是嫌我去他家拿禮物拿的太少了。現在，我也當著全體同事的面深深的抽了口煙，同事們也都非常害怕，尤其是我們領導，衝著我大喊：“小李，你丫的把煙掐滅了，咱這是鞭炮廠，你不知道啊！”
8、
一朋友給我發來的短信很長，被系統自動分成了兩條，第一條末尾她提到自己談戀愛的事兒，是這麼說的：“我新找到了一個男友，那個人是我高中同學，我現在才知道原來他對我這麼好，我感覺自己像是撿了一個大便”。看完把我嚇了個半死，過一會第二條短信來了，只有一個“宜”字。
9、
昨天，兒子拿了六七張一元的跟爸爸說：“爸爸我零錢太多了，和你換一張整的，”爸爸一看才七塊錢，算了不和他計較，給了他一張十塊。過了一會兒他又來了：“爸爸我沒零錢了，你給我點唄”然後給了三塊，事後總覺得哪裡不對勁，他這哪裡是換錢，分明是來賺錢的，這熊孩子！
10、
我是個的士晚班司機，一天半夜，拉了一位乘客。我：“先生你好、你要去哪裡啊？”乘客：“去天堂。”我當時以為聽錯了，顫聲的問：“先生你說的是要去天堂嗎？”乘客：“是的。”我：“大哥、去天堂我真的去不了，你還是找別人吧！”乘客：“你沒有去過天堂嗎？”我：“大哥、我手續不全，真的去不了！去了怕扣下，再也回不來了！”乘客笑著道：“你想什麼哪！新鄉鎮的天堂村。”我尷尬：“哦......”
11、
下班之後我接到前女友的短信：今晚的樓頂的星星很美，你要去看星星嗎？我只叫了你一個，當時我的心情就很激動了，以為她是打算找我複合，於是自己就主動的去買了很多零食和水果，結果在樓頂等了一個晚上之後才發現，她真的只叫了我自己，就連她自己都沒有出現。
12、
一對情侶去逛街，在路過一家餐館的時候，餐館裡飄出了香噴噴的味道。於是呢，這位女生就對她男朋友說：哇，好香哇……這時，她囊中羞澀的男朋友很淡定的說了句：如果你喜歡的話，那我陪你在從餐館門前走一遍……
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