最近更新的微头条，都是自己的事情，想必大家对我的事情也是了若指掌。可是，你们不知道的是，我假意的坚强。
很多母亲在私信里说我坚强，说我好厉害，可以这么快从事故中走出来。也有的母亲说了自己的故事，让我知道了有那么多人跟我一样——白发人送黑发人。虽不是什么苍暮之龄，却遭受的打击远远不比那垂垂老矣的老者。
孩子，你本就是我的夏阳天
不置可否，小家伙是自己的第一个孩子，所有的精心都自是为她。为了她，放弃整个世界，也为了她，重新占有了另一个世界。还记得，第一声啼哭，看着那么软绵绵像一个面团一样的小家伙，连碰都不敢碰。那时候，护士教了我好多遍，我却在怀里学不会怎么喂奶，那么简单的动作，生怕一个不小心，抱小家伙用力过度。
她太小了。从前看到的娃娃，都是几个月的模样呀！眼前的那个丫头，才不过六斤半而已。索性，躺下。在几个人轻、捏、揉的帮助下，终于把第一口奶喂了进去。
丫头，你出生的时候本是腊月，竟然是我生命的艳阳天。
还记得第一次让你照顾我的场景，小棉袄果然是小棉袄，足够的贴心。
那时候我头疼，你爸爸没有那么贴心，丫头在旁轻揉我的太阳穴，还一边问着是否好一些。那时候，问过很多人，为什么自己这么幸运。好多人的回答：因为你的婚姻，用尽了你所有的不幸，所以，剩下的，都是你积攒的幸运。丫头，你也是我的幸运之一。
为了照顾小小的生命，学习的动力远超于在校时期。你姥爷说：你在学校不好好学，现在都结婚了、有孩子了，天天学习管什么用？
任性地回答你姥爷：因为我不想孩子跟我一样。
每次走到超市冰柜前，看着里面的冰激凌，即便再想吃，只要我开口说：你在这里趴着干什么？
你总是假意回答我：我又不吃，只是看看而已。
只见你的小眼神锁定在一个大大的冰激凌上，咽了一口快到嘴边的口水，抚摸着那个长长的冰箱，依依不舍地从那里离开。
丫头，你怕我生气，为我着想。丫头，我怕你小小的胃受凉，为你着想……我们都在努力为对方着想，努力向着自己认为对的方向。
出车祸前的一个小时，我躲着和丫头视频。她说：妈妈，你什么时候回来？
“妈妈快要回去了，还有15天。数学作业，一天一页，做15页，我就到家。”
“妈妈，挂掉吧，信号不好了。”小机灵鬼儿，只要不想写作业，只要我要求你写作业，就开始找理由搪塞了吧！
可是，那时候的你，即便搪塞，还是会用语言回应我的话，回应我的语言，回应我的心意。一切都没有变，对不对？
孩子，你是我的梅雨季
在机场，我穿着厚厚的外套，披了一层一次性的雨衣。不为别的，我知道，丫头出了车祸，在这疫情关键期，需要做的，保证乘坐公共交通的安全。到时候，即便去了医院，可以换一件一次性雨披，孩子在病床上，保证自己的安全，就是保证孩子的安全。所以，这一点，一定要想到。
只是，丫头，你爸爸当时告诉过我：你要做好准备，医生说脑死亡……
顾不得什么形象，在机场对着手机大喊：你给我换医院！换医生！找最好的专家！至少让她等我回去。
那时的自己，知道机场所有的人都在看我。可是，我当时真的控制不住自己的情绪，从未有过的恐惧，袭遍全身。那是对生命的无力，对所谓的“命运”的无力……
丫头，你快离开这世间的时候，我有感应，因为我是妈妈。那天的自己，坐立难安，预感你快要挺不下去。原谅作为母亲的胆小，甚至，恐惧去ICU陪你。医生就好像看穿了作为母亲的恐惧一般，拦着就是不让进去。于是，从未与人正面争执过的我，也发出无限的能量：你们医生怎么这样？孩子都这样了，让我多陪陪她，行不行……
丫头，我真的无力，可是即便这么无力，我也想要陪你。
真相，无疑是腊月之时
这几天，我该吃就吃、该睡就睡。只是，更愿意忙碌，不管是逛街还是写字，总之，不静下来就好。
3月28日中午，丫头，我与你爸爸争执起来，我哭的心好疼。离开姥姥家的时候，在收拾行李，在行李箱，小心放着一本书，拿这本书的时候，比拿任何化妆品、护肤品的瓶瓶罐罐还要轻拿轻放。那本书外皮，还包着一层塑料袋，他见我这么小心，故意逗我，拿脚踩上去。当时的自己，翻脸了，用无比大的力气推倒他，然后小心拭去袋子上的土。
躲起来，我哭了，泪水像是断了线的珠子。后来，不顾弟妹的阻拦，冲到他面前，大喊：你知不知道，那是《地藏经》，借来专门为丫头祈愿用的。
那一脚，像是我所有的希望断了一样。像是又看到了丫头被众人抬起，拖着无力苍白的脸。他们在给丫头换衣服……可是那张脸，明明不是我熟悉的样子呀！
3月29日晚上，丫头，你爷爷又在说你的死……“这次教训，太沉痛了，以后要以家庭……”此时的自己，用力撕扯着手机屏幕的贴膜，“咔咔”地断裂声，一声声撞击着缓不上气的内心。听不下去，用力攥紧了拳头，泪水一点点全滴在了衣衫上，冲出家门，躲在楼道里，大声地哭起来。
3月30日，去事发地的交警大队办理丫头的后续适宜，对方货车公司需要签署一份谅解书，当看着他们“玩儿”起文字游戏，看着滚烫的“抢救无效死亡”，我在公证处发起了脾气，大声喊了起来：“签什么签，再怎么样，孩子都成这样了！”躺在那里的不是你们的亲人，你们一句抢救无效死亡，真的就与你们无关了……
丫头，妈妈去坟前看了你，买了花，挑选的都是我喜欢的，还有三枝向日葵，我希望丫头你，向阳而生。店主问，送给谁的？我回答：孩子。她也搭配了一些，主色调是绿色，象征着朝气蓬勃、生机盎然……只不过在这里换了模样。
向阳而生
那座土坟，都不能有你的碑，但是从远处望去，向来路痴的我，竟一眼就可以看到哪处是你的位置。
所有人，为什么总是把我拽出幻想，让我一度以为我的大女儿还活着不好吗？为什么一次次把我扔进那寒川之上！
回家之后，哭得更加彻底，此时的自己终于可以大喊出来：你们为什么一次次把我拽进现实里，让我还这样以为着不好么？你们的劝和教导，只会让我更喘不过来气，尤其是语言的冷漠，“沉痛”、“打击”，说过的话不过尔尔。可是，这种无法感同身受的伤，让我觉得你们都在袖手旁观！好好的孩子，在我离开的时候，原本是好好的，回来就成了这副模样……病床、苍白、冰冷，直至最后的黄土洒下，谁受得了？
要么逛街，要么写字，忙碌总是伤痛的良药，说是在麻痹也好，说是在欺骗也罢。
秋之霜，自难忘
最近，也是从头条的私信里，看到那么多的母亲同我一样，感受着生命不可承受之痛。这个群体里，不乏各行各业的人。印象最深的是，一位教师……我想说的是，这位教师同我一样，从孩子离开后，开始相信灵异。
丫头离开，我看了《摆渡人》，相信孩子是我的摆渡人，而我也会成就她。
摆渡人
摆渡本就是互相成就的过程，宁愿一直骗自己相信。相信她一直是让我走向更优秀的阶石，相信她让我更好。或者，我相信她从未离开过我半步，没有离开我分毫。
知道关心我的人很多，知道关注这件事的人很多。有人说我坚强，我更相信难忘。六岁，如今的三岁小儿让我觉得岁月好像真的回了头，回到了三年之前的模样。只不过，那时候是你，如今是二宝而已。那时候是一家三口，如今却有种破壁残垣之景。
丫头，你的离开让我疯狂地想要睡觉，想看看梦里，是否可以看到你的模样。
可是，最近找了好久、好久，梦里梦外都是漆黑……
想做事的时候，几乎于疯狂，想放纵的时候，躲在黑暗里大声地哭一场。自己没有那么坚强……
世间一场，谁又能替谁去坚强？除了自己，还有另外一个孩子。
只是，我还没有办法去和一些熟悉的朋友交流，他们会问我：你家老大谁带着呢？如若知道这件事，他们的惋惜，只会让作为母亲的自己，更加受伤。
把曾经的环境换了，躲开那个曾经有大丫头欢愉的地方，或许，一切都会好一点。这世间，不过就是让人被迫接纳、被迫体验，直至归途一点。
人生，真的会后悔做好多的事情，有一个妈妈私信说：16年10月的京昆高速，一家五口遭遇了重大车祸，万幸，活了下来。新闻还可以搜到当年的死里逃生，当时最大的感触是，孩子幸好没有事情。如今，为了孩子作业，恶言恶语通通都给孩子说过……
只有真的痛过，才知道，所有说过的话，都会成为自己后悔的理由，会自责、会懊恼，再怎样的铠甲，都会抵不过心里的荆棘。
如果岁月可回头，岁月真的会回头……只不过，是物是人非的场景。
丫头，我昨晚梦到你了：嫣然一笑，转瞬即逝。只不过，真的只剩下了在梦里。
有人问：你们家就这一个丫头吗？悲从中来，欲答……爸爸抢先说：嗯，就这一个。躲起来，又一阵哭泣。
擦干眼泪，继续，写文，更新那些不属于自己的文字，看着别人的故事，一点点铸造自己的钢盔铁甲，至少假意的坚强看起来也可以强大。不愿意成为“怨妇”模样，就需要生活把自己调剂。
暮色
两天没有更文了，微头条为了完成而完成，而文章，好在可以写一些随性、发泄的文字。文章没有存量了，把这篇发出去好了，于自己来说：又迟到了一天。
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