电视剧《安家》终于迎来大结局了，但却频繁登上热搜，可谓是颇具争议。
其中各种原生家庭和婚姻问题是挺值得很多人去思考的，比如剧中海清饰演的宫蓓蓓和丈夫刘斯礼吵架的场景，不仅戳痛了无数人的心，而且揭露了婚姻中很多真相。
宫蓓蓓和刘斯礼是一对博士夫妻，宫蓓蓓是一名妇产科医生，刘斯礼是一名高级工程师，收入还说得过去，可是面对上海高得离谱的房价还是压力巨大。两人在上海打拼多年一直和刘斯礼父母住在一个只有60平米的老房子，而且还是三代人挤在一起。
为了改变这样的生活状况，争取早日在上海买新房，宫蓓蓓一直努力平衡好家庭和工作，晚上加班回家时，总是会小心翼翼地进门，然后看看孩子睡得好不好；为了不影响家人睡觉和工作进度，在深夜时她只好躲在洗手间工作......
两人在为买房争吵时，宫蓓蓓就直接向丈夫嘶吼道：“我是你老婆，不是保姆，要是找人凑合搭伴过日子，找谁都可以。”
面对妻子宫蓓蓓的委屈，刘斯礼根本无法理解和体谅，而是觉得自己对她已经很好了：“这些年我对你这么好，你都一句感谢的话都没有。”
这样的场面，是不是很熟悉的感觉。这在我们的生活中是常态，也让我看到了婚姻中的5个真相：
1 对与错
生活中很多争吵中的人都在追逐自己认为的那种正确，不断争吵是希望证明自己是对的，只有对才能让人踏实安心。
对于不同的人对错的标准都是不同的，而这对错其实就反应了各自内在的需求。
但当我们深入去思考的时候，会发现对与错其实只是站在自己的立场上看待问题而已。
如果一个姑娘认为嫁给一个有钱的人是对的，那么就尽可能去找有钱人。
如果一个姑娘觉得嫁给一个能陪伴自己的人是对的，那么就去找那个愿意陪伴自己的人。
很多时候，对错的标准都是围绕个人价值观转变的，而价值观的转变始终追随内心的需求变化。
2 你的需求到底是是什么
争吵中的海清夫妇，其实都希望彼此看到各自的付出，然后收到来自对方的赞成、安慰或者鼓励，本意不是争执，更不是裁决对错。
婚姻中，我们更需要静下心来想一下自己内心的需求到底是什么？
在这里我给大家提供一个私人的方法。
静下心来，一个人躺在床上，闭上眼睛，让自己的大脑冥想一下五年后的画面。
你旁边的那个他（她）是什么样子的？
让你的脑海里的图像逐渐清晰，直到非常清晰，而且有动态的画面的时候，记下当时的感受。
当脑海中的画面消失，内心的感受依然在的时候，抓紧时间拿出旁边的手机或笔记本记录下来。
不管是记录下来的几条，都全部写下来。接下来先划掉一个自己最不在乎的感受，然后再划掉一个剩下里面不在乎的感受，依次进行。
继续删除直到剩下三个，那么这三个感受就是你内心最真实的需求。带着它去审视一下你旁边的那位，只要他（她）满足这三个需求，其他的小问题就是可以慢慢调整的。
这就需要我们学会怎么去经营婚姻。
3 怎么经营婚姻？
结婚仿佛是两个独立个体的价值融合，彼此满足了对方所想要的需求。
当然这种价值并不是与生俱来的，而是需要不断成长和发展的。每个人不仅要有接受爱的能力，同时还要有爱他人的能力和经营一段关系的智慧。
想让别人满足自己的需求，更需要自己有能力去满足对方的需求。
只有把更多关注点放在自己身上，对伴侣的苛求才会减少，大家才会有机会做一对更自由更放松的烟火伴侣，更能完美的满足彼此的需求，建立一段健康而长久的亲密关系，进而维持美满的婚姻状态。
但是像海清夫妇的争吵又是生活中的常态，我们该怎么处理生活中的争吵呢？
4 冲突和问题更能坚固感情
幸福的家庭并不是两个人没有任何的争吵。夫妻两个人都来自于不同的原生家庭，那么有冲突是在所难免的。
如果两个人关系就像抹上了润滑油一样，没有任何的摩擦，那么这两个人将永远无法抵达对方的深处。这样的婚姻也只能维持在表面。
从面子上看光鲜无比，但从里子上看，扭曲难看。
当婚姻中出现问题的时候，找到真相，解决问题更能增加智慧。
冲突就像病毒一样，无时无刻存在生活中的每一个角落。面对婚姻中的冲突和问题，秉持开放式的态度，接受自己和别人的差异。因为每个人来自不同的家庭，生长环境的差异、教育程度的差异、生活习惯的差异塑造了不同的人。
哈西德派犹太牧师的遗言这样说：
我在年轻的时候，想要改变世界。后来我长大一些，才发现这个目标实在是太大了。于是我试图改变我的国家。又经过了一些岁月，我认识到这个目标也太大了。于是我试图改变自己居住的小镇。当我意识到连这个目标都无法实现的时候，我想改变我的家庭。
现在，我垂垂老矣，才知道应该从改变自己做起。如果我一开始首先改变自己，也许我现在已经改变了我的家庭，我的小镇，我的国家，也许甚至可以改变整个世界。
5 家庭矛盾不断的人，是始终站在原地踏步的人
海清夫妇对大宝（大儿子）的喂食问题更是有着很大的分歧，明明大宝已经可以自己学动手吃饭了，但公公却总是亲手给他喂饭，并且让他边玩平板边被喂食，几乎是被爷爷奶奶宠坏了。看到这样的情况，宫蓓蓓直接教育大宝不能边看动画片边吃饭，要学会自己吃饭
在一旁的公婆很心疼孙子被骂，反击道：“行了行了，边看电视边吃饭，他还能多吃几口饭”。本以为丈夫会站在自己的一边，谁知却一起责备她：“你怎么回事，一回来就凶孩子，本来他们带得挺好的，你一插手，就全乱了。”
刘斯礼分不清自己的核心家庭和原生家庭，没有基本的界限感。
核心家庭，也叫再生家庭，是相对于原生家庭这个概念的，是指我们成年后所成立的家庭，原生家庭会影响或决定核心家庭。
很多家庭中，虽然夫妻两人结婚了，但仍然将“我”视为自己原生家庭的一员，而将伴侣视为“我们”之外的外人。
例如两口子因为家人吵架，即便是自家人做错了，也常会这样辩护：“他们是我的家人啊！”
意思就是说，他们和我是“我们”，是一体的，其他人都是“你们”。这样的辩护，却是将自己的伴侣推向了对立面。
在这一点上，会有性别差异。
男人容易将母亲与家人视为自己人，而将妻子视为外人。
这样的相处模式源自于原生家庭，看见本质并且超越它，才能越走越安心。
人生真的是不能懒的，我们需要成长、改变、适应、妥协、接受，做这一切不是为了别人，而是为了让自己能够看到人生的更多面，得到生命的更多体验，变得更强壮，更掌握选择权。
婚姻生活也不例外，愿每一个人都能拥有美好的生活。
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