父母，兄弟，親人，愛人，孩子，自己，必須放棄一個，我會放棄誰？

這個問題有點殘忍。我想了好久。直到現在開始碼字的時候，心裡都在忐忑，似乎是發生在現實中的事情，真的必須放棄一個。實在是讓人糾結為難痛惜的很。

第一，父母。首先我是絕對不會放棄父母的，從看到題目的一開始，我就已經排除了父母的選項，父母是生我養我的人，感情上我就無法接受。特別是母親的突然離世，更讓我明白，父母親情在自己心目中的位置，那是不可取代的。父母在，尚有來路，父母去，只剩歸途。

第二，兄弟，作為女孩子來講，我同樣是不可能放棄兄弟的，在我們中國人的傳統觀念裡，兒子一直是肩負著傳宗接代的重任，通常，父母親都會寄予很大的厚望。我的妹妹是在我七歲的時候才出生的，我們整整相差了七歲，那個時候，媽媽其實完全可以不生了。但是她知道父親一直想要一個男孩。而且，爺爺奶奶對男孩女孩的觀念也比較守舊，有點重男輕女。所以，媽媽才生了第二胎，無奈還是一個女孩。如果現實中我真的有一個弟弟，如果可以選擇，我寧願放棄自己也不會放棄弟弟。因為，這不只是血脈親情，他還是父母的寄託，家庭的希望。有他在，家族就可綿延。

第三，親人，我不知道這裡所說的親人代表什麼樣的關係，如果是去掉父母，兄弟之後的親人，那麼我想我會選擇放棄親人。雖然有點現實，也有點殘忍，但這就是我的真實想法。我可以沒有親人，沒有朋友，但是我不可以沒有父母，沒有兄弟。我寧願一輩子生活在自責裡。也心甘親願揹負這筆怨憤。

第四，愛人，和父母一樣，愛人也從來不在我放棄的選項裡，說實話，我曾經一度在自己，孩子，和親人之間猶豫過，但是我從來沒有想過要放棄愛人。當然，我是把孩子設定在了一定的範圍裡，沒有出生，或者還不存在的情況下。我和老公已經結婚十年，這十年裡發生了很多事情，當然不只有開心的，還有不開心的，我們有過爭吵，有過矛盾。曾經一度也想過放棄，記得最驚險的一次，我們已經到了民政局，也拍了照片，打印了離婚協議，但最後的時候，我們二人都反悔了。有些東西就是無法割捨的，雖然我們沒有血緣關係，但是我們在結婚的初始就是奔著一生去的。我的老公並不優秀，也沒有能力讓我過上特別富足的生活，偶爾還會有些小脾氣，但是這就是人啊，世間本就沒有什麼完美的人，何況我也並不完美，即便是有特別完美的人，也不會看上我不是嗎？到了這樣的年紀，不會再去想象什麼王子公主的故事了。生活中的點點滴滴，讓我知道他愛我，這就足夠了。即使他不說，我也知道。在我的認知裡，愛人和我是一體的，放棄其中一個都等於放棄了我們兩個人。所以愛人不是我要放棄的選項。

第五，孩子，開始我是將孩子設定在一個不存在的範圍裡。想著做丁克，那就是意味著放棄了孩子了。可是即便這樣我都有點受不了。孩子是父母的心頭肉。是在心尖上的，放棄孩子就等於挖心，一個人被挖了心還能活嗎？答案自然是否定的。也就是說父親，母親，孩子是一體的是不能分割的，所以，孩子是不能被放棄的，何況，孩子對於我們成年人來說還很年幼，很多美好的事情他還沒有來得及經歷，很多多彩的風景他還沒有來的觀賞，我們放棄孩子是不公平的，也是不人道的。

第六，是自己，看到問題最初，不虛偽的講，自己原是我的首要選項。自小受到的教育和文化的影響讓我沒有足夠的勇氣去選擇別人。也無法做到坦然的去選擇別人。可是冷靜下來，我猶豫了。如果我放棄了我，那麼我的父母將會失去女兒，我的老公將會失去愛人，我的孩子將會失去母親，我是這一眾人的紐帶，將心比心，我不捨得放棄他們，他們又怎麼捨得讓我放棄自己。他們離開時我有多難過，那麼我離開後，他們就會有多難過。而且自私一點講，我真的不想死，我想和愛人這樣平淡的溫暖的走下去，我想看著我的孩子長大，看著他結婚生子，看著他幸福，我還想在我後面的日子裡好好的孝順我的父母，想在今後的日子裡彌補自己年少不經事時對他們的忽略。是這樣的吧？好吧，是我自私了，顯然我是自私的。我可能會內疚一生，但是我想再來一次這仍舊是我的選擇。