我不止一次——實際上是許多次——聽到類似訴苦了，劇情也大同小異：
某年輕人長大著長大著，一向對之寵愛有加的父母態度慢慢變化。
終於有一天，年輕人的意願與父母的意願產生衝突，然後吵了一架。
然後，父母們用不同的方式，傳達了這個信號：
“你丟了我們的臉面！”
遇到這種事，年輕人們自然容易大受刺激。
畢竟總覺得“父母是最不會傷害我們的人”，畢竟總以為“父母一直給我足夠多的自由啊”，畢竟總認定“他們也沒有非要我怎麼樣啊，怎麼忽然就說我丟臉了呢？”
人第一次開始真正成長，總是伴隨著一次傷害。
但如果傷害來自於父母，就有種背後挨刀之感。
“怎麼他們的臉就那麼容易丟呢？”
我安慰過太多類似案例，所以，大概，也有了些心得套路。
我們這裡的習慣是，許多話不會明說：為了維持親情的溫度，也為了讓自己不至於真成了個冷血機器人。
於是長輩養育小輩，小輩順敬長輩。大家，尤其是長輩，各自抱著一種心照不宣的默契，希望彼此能夠理解：
“我對你好，你該知道怎麼回報的，對吧？”
許多父母輩初當父母時，也的確純粹之極。我許多朋友愛念叨，“不管孩子成就高不高，他將來快樂就好。”放養，給孩子以自由快樂，自己默默供應，完美。
而孩子也在這樣的環境裡，無憂無慮地，與現實隔著一層地——即，看得見現實，但不知道現實多苦；許多孩子幸福到，成年之前，都不太知道家境狀況——長大了。
但在這個過程中，世事往往不如所願。
許多長輩們隨著時間流逝，嘴裡不說，但心中自有個模糊的期望。而許多孩子，並不真知道這個期望的造型。
時間的流逝，會讓模糊的期望變得越來越清晰而現實。表現在生活中，就是父母對孩子的要求，會從最初的寬泛，變得越來越細化。
孩子會慢慢感受到，父母對自己的要求變得細緻起來，自己所獲得的一切恩澤，最後都得以某種形式回報上去才行。
所謂“窮人的孩子早當家”，說來便是環境使然，逼迫孩子早早地從被哺育的一方，變成“要懂得幫襯家裡”，參與到經濟算計之中去。
這裡還有個環節。
孩子在成長，在被慢慢改變與塑形。
與此相對應，父母也在被世界改變著。
孩子長大的過程中，許多父母也在經歷中年危機。許多人為父母后，社會地位提升的速度會相對停滯。知足常樂的人會覺得是穩定的天倫之樂，但自然也會有另一部分人覺得：
是孩子在讓自己犧牲。
有些父母會改變做派，甚至把生活重心倒向另一端。比如，我認識一位阿姨，工作極其努力，幾無個人樂趣，私下裡喜歡給我看，“你看我女兒學騎馬，你看我女兒學芭蕾……”她說女兒並不喜歡，但自己諄諄教誨下，也肯學了。
我問：“既然您喜歡，為什麼您自己不去學騎馬呢？”
這位阿姨說，她年紀不小了，加上工作忙，加上孩子又小。自己想做的事，就讓孩子做了吧。
這是許多父母會慢慢改變的隱藏原因。
他們並不是生來就希望孩子成為自己延伸的。生活將他們改變至此。對生活的掌控能力慢慢下降，會使他們將這份掌控欲轉移到孩子身上去。當他們發現自己的生活已經沒有巨幅變化的可能，更將重心全副寄託在孩子身上。
所以，已經為孩子鋪好的規劃好的路，其實許多是家長們自己想的路。許多孩子並不知道這一點。
所以當家長髮覺孩子沒有按自己規劃的路走，他們會覺得自己的人生又一次虛擲了。一旦孩子逾越了他們認可的範圍，那就：
“你丟了我們的臉！”
——好像很少意識到，孩子也是個獨立的人。
我自己熟悉的案例可以歸結的心得，大概如下：
一個是及早經濟獨立，寧可苦一點累一點，寧可過不上“周遭的人認定的同年齡段應有的生活”，也要儘量保持自在。
乍聽來這會斷了情分，但說實在的：講點道理的父母，一旦發現子女並沒有在經濟上消耗自己太多，也會相應地、不好意思去要求過多。
一個是任父母說去，做好自己。畢竟父母規劃的路徑，未必全是正確的。時間流逝，自己的路走穩了，走出一個獨立的生活狀態來了，父母的姿態也就會多少軟化一點。老話說，老兒子、大孫子，老太太的命根子。
說來無非因為，父母也會有自己心態調整的一天，也會到老來心軟，意識到自己的掌控欲許多時候是多餘的。
當然，最重要的一點是：話最好早點說開。
許多父母子女之間的悲劇，問題都在於這個“自家人抹不開臉”。當然，彼此心知肚明進退有度，那是最完美的，然而那屬於理想狀況。
現實是大多數人都是人心隔肚皮，又不會讀心術。一家人彼此顧忌著小心翼翼，最後很可能反而不愉快。
以及，意識到這件事，可能會好些：
人總希望失去的時間與精力能換回一些什麼來。財產、地位、子女的成就、假想中他人的讚美，諸如此類。得則欣喜，失則憂懼，掌控欲，許多時候，也就是怕人生虛擲。
但其實真屬於自己的，也就只有自己這具身體，以及自己的經歷留下的記憶。
連養的貓貓都有自己的意志，何況是個大活人？
能夠呼吸的，就不能放在身旁。
接受這點是挺痛苦的，但之後，會稍微好一點——世上大多數事都是，早點意識到會疼一下，之後慢慢地就會，自在得多。
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