優質罯名
經常在別人的背後說別人的事情，並且當做了茶餘飯後的一個娛樂。我真是莫名其妙，搞不懂。有一天我的好朋友跟我抱怨說，他說你看我跟我的閨蜜，在一起聊天兒的時候，我告訴我的這個妹妹，說你老公總是給他的前妻和孩子在我這裡辦了許多的保險。本來我的本意告訴他是多管束自己老公的錢。別在這二婚期間虧了自己。可誰曾想他回到家裡就跟自己的老公一頓吵，害得人家老公來找我跟我一番理論弄得我真的是無地自容。
我看看，我的哥們兒說，其實對於背後總說人家的人是最不好的，況且人家夫妻摟摟抱抱在一起的時候，當然什麼都要說，當然會出賣你，或者是背後把你說的東西告訴自己的丈夫。這都是你咎由自取，有些時候別在背後說朋友或者其他親人的事情。要做一個堂堂正正的人才對。
伊春美食美客
背後經常說他人壞話的人，是一種怎樣的心理狀態？這種人為什麼很多？而且這種人也難以控制自己這種行為，心理學又是如何解釋的？
1、神經分析學說解釋：屬於潛意識滿足個人的攻擊欲，但是正面攻擊行為被壓抑，壓抑的原因大多來自童年的打壓，無法釋放而產生的“假自體”。通常也帶有濃厚的自卑心結，就像貧窮導致一個喜歡的玩具沒能滿足而對優越感強烈的人產生的攻擊欲，這是和動物一樣的“領地”潛意識決定，而非意識，意識屬於額葉皮層控制的理性行為。
2、行為主義心理學的解釋則屬於條件反射，通常屬於防禦機制產生的行為反射，被攻擊人本質上對其產生的壓力來源於物質利益、自尊感、名利等，在競爭過程中無法戰勝，此類神經迴路的形成過程一定伴隨著“習得性無助”，反覆努力帶來的失敗，失敗的行為反向反射行為，其反射弧的形成過程已經脫離了意識控制。
3、人本主義心理學則認為：生理需求和精神需求無法滿足的時候產生的，更多強調的是人性，也就是說這個行為是人人都有的行為，當需求層次滿足感缺失的時候，一般會進行層次排列，你會發現經濟收入越低的人，說別人壞話的話題會有差異，滴滴司機如此，快遞小哥更是如此，而一個白領階層的壞話則更多還是精神層面的需求層次滿足。
4、認知心理學（腦科學）則認為屬於認知障礙造成的，這種認知在人際關係層面表現的障礙更加顯著，顳葉皮層距離杏仁核很近，人際關係存在認知障礙的人往往帶有濃厚的染色體因素，人際關係的認同感差，從小就容易受到排斥，按照“同性相吸”的人際關係法則，一般搬弄是非的人往往喜歡同類型的人。背後攻擊，是弱者的表現，並且會上癮；敏感的氣質類型是其共同特點，有明顯的自我心理暗示現象。容易受到他人暗示。
總結一下：人類和動物一樣對環境的適應都存在防禦意識，這是丘腦決定的，動物很難產生“嫉妒情緒”，而人類則會產生，這是人類的思維意識決定的，動物不具備思維，所以動物無法產生嫉妒心，動物會選擇直接攻擊或逃跑，人類的攻擊行為和逃跑行為也是一樣的，只不過人類的逃跑行為是以“背後說他人壞話”的形式表現出來的。如果你團隊存在類似的人，會搞得整天雞犬不寧，唯一的辦法勸其退出。這種人壓根改不掉這個毛病，到死都改不了。
一個人的修養不會是“厚此薄彼”式的，孔子說“君子周而不比，小人比而不周”，不比其實也包含“不要背後說他人壞話”，這是儒家思想的典型中庸之道。
3461系統認知工作室
說是非，從現實講，是非人說是非。就不能悟道，因為悟道的前提是超越是非。說是非，誹謗別人，惡口，都是命運中不好的因，會給自他造成嚴重的後果。
另外，說話時，我們也要注意，不要有意無意地揭別人的短，不要在背後說人壞話。這是非常傷人的行為，遲早也會傷到自己身上。
有人說，我不把瘡疤給他揭開，他怎麼會真正反反省呢？怎會好得快呢？
以慈悲為藉口去傷害別人，在佛門是絕對禁止的：就像在僧團裡，頭幾年師父從來不會講弟子們的缺點，弟子們有什麼事都告訴師父，包括從小到大做過的壞事，弟子們懺悔反省後寫下來給師父，但是師父從來不會說出來。
在現世中，一個愛揭別人短的人，背後說別人壞話的人，通常內心都比較刻薄寡情，總是被一種惡業纏繞，身體容易感受疾身體容易感受疾病的侵襲，人的精神面貌也比較陰暗，總之，沒有什麼生活質量可言。
我們可以觀察到，有的人心寬體胖，有的人比較豁達、厚道，所以他的事業、家庭各方面都很圓滿。
活得快不快樂，都跟內心的好壞有一定關係的。
信靜
釋放壓力，尤其是關係不重要的陌生人。
以前我朋友開車，如果碰到其他車不守規矩，比如突然變道還不打轉向燈，野蠻插隊之類的情況就會氣的在車裡罵人。
次數多了，有時候我就挺煩，就會說他:你這到底是罵別人呢，還是罵我呢。別人啥也沒聽到，都是坐在車裡的我聽到了。你這麼做一點意義都沒有。
但即使事後他冷靜下來，知道這確實沒意義，但狀況發生時他還是會忍不住唸叨幾句。
後來我就不執著了，我意識到這種吐槽罵人其實是一種釋放情緒和壓力的方式，是在應激情況下的一種反應。
很多時候那個引發你不適的刺激源可能離開了，或者離得很遠根本無法面對面表達，又或者很強大，或者是個無形無像根本抓不住的對象，那麼在背後吐槽一下，發洩發洩也很正常了。
當我不再跟他爭辯這麼做的意義時，我朋友說幾句就恢復平靜自己停止了。
在另一個層面，很多引發情緒的刺激源其實都只是個導火索，在刺激源的發生之前內心深處的不安、焦慮已經在了，只是沒有機緣把這些東西攪動出來。
不是石子讓水變得渾濁，渾濁的是水底下的沙土，不是石子的刺激，也會是別的刺激。
那一刻，你對馬路上的駕駛者，或是餐廳裡的服務員又或者被任何陌生人勾出來的憤怒，可能是過去三個月說囤積的壓力，甚至一年前就有的疲憊。只不過借這個事件用一種相對安全的方式表達出來而已。
其實對很多人來說，通過絮絮叨叨的說話、吐槽是一種釋放壓力的方式。
就像對著樹洞、大海咆哮大叫，或者寫日記、漂流瓶都是在實現這種功能，只不過對著這些 "死物"傾訴的感受永遠不及對著一個人傾訴，死物永遠也不會有任何回應，所有的情感和話語發出去之後都消散在虛無中，反倒更孤獨。
無論是發出去的信息還是情感，人都需要得到一些反饋，在回應中才有存在感。
北京擬人君
謠言總有辦法在我們起疑之前就悄悄溜進我們的心理防線，最強的謠言能徹底讓常識靠邊站。
從本質上看，謠言只是一份未經確認的信息片段，我們將其在彼此間傳播，以圖搞清事情的真相。
簡單來研究一下“成功謠言定律”究竟有哪幾條？這樣可以讓你以後更清晰的分辨你看到的信息是夠謠言。
定律一：“好”謠言滋生焦慮。
那麼這些荒唐的故事是打哪兒冒出來的呢？恐懼，恐懼會滋生謠言。一個群體的焦慮感越集中，人們就越有可能開始製造謠言。
謠言中很少有正面的、積極的內容，因為我們天生就更傾向於傳播負面消息。
定律二：“好”謠言在意料之外情理之中
我們很容易相信類似的謠言。米爾克森解釋說：“此類謠言能夠避開我們心理雷達的監測，因為它恰好是我們已經相信的，或者願意相信的東西。
定律三：傳謠言要靠輕信之人
雅虎一位研究信息傳播的社會學家鄧肯·瓦茨解釋說：“重要的是你主觀上願意散佈流言，而不是說你要有多高社會地位，或者多麼受人尊重。”
這條定律同樣也適用於輕信的成年人，他們才是謠言真正的推手。
定律四：聽謠千遍，假也成真
毫無疑問，你聽到的次數越多，你就越會相信，哪怕是同一個人跟你反覆說同一件事。政客們尤擅此術。
定律五：“好”謠言因時制宜
當某個話題正是人們考慮的熱點時，謠言迎來了急速傳播的大好機會。
定律六：“好”謠言簡潔具體
小道傳聞都很簡潔具體，極具畫面感的細節描述在腦海中揮之不去。不過它們都是假的！這些謠言說明了一個道理：切實具體、容易理解的傳聞最容易流行起來。複雜的觀點不太可能得以廣泛傳播.那些有上下文背景的觀點，在傳播過程中會被斷章取義。謠言傳播起來就像電話遊戲,被轉述過幾次之後很多細節丟失了，信息變得越來越簡單。
定律七：我們喜歡聽妒忌對象的醜聞
明星們最容易成為各種骯髒汙穢故事的主角。貌似只要某人的名氣和受追捧程度達到了一個特定的限度，謠言製造機就自動開始工作了。為什麼關於名人的謠言會傳播得這麼廣泛而且“經久不衰”呢？原因之一可能是人們有一些幸災樂禍的心理。
體育的力量
你沒有是非怕什麼，除非你做出什麼得罪別人的事了，你檢討一下是不是你那做錯了，如果不是你做錯了那就是別人的問題，如果是你做錯了給別人道個歉，往往都是有的小人做錯事了害怕別人背後說她的是非，為啥咋不說別人要說你呢，肯定是你哪做錯了別人才說你的。不做虧心事不怕鬼敲門心裡有鬼的人才怕別人背後說。
aa春暖花開123
背後不說人 說人是事非人。是煩人事兒，這號人儘量遠之。他在別人面前說你是非，在你面前說別人是非。這號人也見多了。他們心裡有股扭曲的病理。簡稱，心理不健康。一般對他人不滿就會當面直說。這好人比較好交朋友。直來直去好說話。
無圖UK
點點陽光的慢生活
對於這種人建議：不理睬
不傳他人謠言，不在背後議論別人是非，是一種教養。所謂禍從口出，管住嘴，守住心，不要搬弄是非，多做事少說話。別人的議論聽著就是了，能不插嘴就插嘴，更別把這當成談資與人八卦。這不僅是一個人自身素質的體現，更是判斷一個人是否值得深交的重要標準。總是在背後論人是非的人很難交到真心朋友，因為你永遠都不知道他會在什麼時候出賣你的秘密。無論何時，都不要隨意洩露他人秘密，不要成為別人眼裡信
度為零的人。
丘比特心理情感
經常在別人背後造謠的為人，是自己得不到，沒本事，弄啥，啥都弄不成，還眼饞別人擁有的一切。這種人是唯恐天下不亂，背地裡偷偷摸摸，說人家李家長，張家短，，就他知道事情多，到什麼時候，什麼地方都不缺這樣的人。傷害人家情感，他確暗暗高興。我很看不起這樣的人，大家說說，這樣的人你討厭嗎？
