故事再造机
在一个村子里流传着村长的儿子死而复生，生而又死的故事。
在一个村子里有一个女人的丈夫在东北当伐木工人，是六十年代创关东去的，女人在老家带着两个孩子生活，一个儿子一个女儿，村里一直有关于村长和这个女人的风言风语，甚至有人说女人的儿子是村长的，不是他丈夫的，村长家有两个儿子，女人的儿子和村长的小儿子长得特别像，因为这一个村子里大部分人都姓一个姓，所以不知道的人一直以为那俩孩子是亲哥俩，在刚恢复高考后第二年，女人的儿子和村长的小儿子都参加了高考，女人的儿子被南方离家很远的一个大专院校录取，女人的儿子在去县城拿录取通知书的路上出车祸死亡。村长的小儿子高考落榜，据说去南方打工，很少回家。
五年后，在南方某城有一个青年因为救落水儿童牺牲，被媒体广泛报道，这个青年的名字就是女人儿子的名字。
无可奈何的板凳
有没有短小精悍又极其反转的故事？
王明被公司开除了，垂头丧气的回到家，他爸爸看到他的样子，问他怎么了，他说他失业了。
他的爸爸笑笑点点头，“不就是失业了吗，没事，本来也就是想让你在外面锻炼锻炼的，既然现在已经这样了，爸爸也不瞒你了，其实你爸爸是……"
话还没说完就被王明打断了，王明满脸惊喜的抬头看着面前的中年男子，"爸爸，你是想说，其实我是个隐藏的富二代吗？其实咱们家非常有钱，你有自己的上市大公司，是准备让我去接手吗？"
王明的爸爸笑着摇摇头"你啊，还是这么会幻想，这么的大的人了都！其实我是想告诉你，其实……你爸爸……不……是……我！"
“其实，我是，你的大爷！”
九朝太子洗马
半年前，手机快欠费了，面临弹尽粮绝。
一个人在外地打拼，不敢跟家里说；又担心丢面子，也不好意思向朋友开口。
就想到在微博里发个贴，问谁能借点钱。
但意外的是，居然有个粉丝私我，让我把卡号给他。
卡号发过去之后，短信显示，居然真的有200块到帐！
发工资后，我私他要帐号，想把钱还他。
他说不用了，难得我这么诚信，就当交个朋友的一点心意吧。
这怎么行？我一再追问。
沉默一阵，他发过来一句话：“傻孩子！哪有陌生随意会给人打钱的？我是你爸！”
一瞬间，羞愧和感动在内心交集，眼泪不自觉的流了出来！
之后有空的时候，就常常在微博私信跟我爸聊最近的生活和想法，他就回几个注意身体别喝酒早休息什么的……
我觉得，我们父子之间的距离拉近了不少……
半年后有个假期，我回到老家，见到老爸，格外激动，破天荒地拥抱了一下。
爸爸特别诧异：“这是干什么？”
“没什么！”为了缓解尴尬，我说：“谢谢上次您给我打的钱！”
“什么钱？”
“就上次在微博里跟你要的两百块钱啊！”
“我哪来的微博？我这两三个月才学会微信，不会用微博！”
……
卧槽！M的！
为那200块，乖乖的叫了那孙子半年爸！
故事说完了，这其实是在抖音流行的一个表演段子。但是在看到这个问题的时候，我想，把它用文字写出来，不就是一个相当有趣而又极具反转情节的故事吗？
柳州地理
这事是半年前，我一个开网约车朋友的亲身经历。当时正值盛夏，落日后清凉微咸的海风吹拂着白天炙烤的大地，舒服的很。没有了酷热，海水晒了一天温暖而舒适，天黑后燃上篝火，所以海滩上的喧闹一直会持续到后半夜。外围马路上停着很多出租车和网约车，他们都在等着生意。
那天午夜12点我朋友接到一单，从星海广场附近到市郊的一个小区。他将车开到预订地点，发现在那个靠近滨海路山崖的幽静处站着个身穿白色衣裙的女孩。上车后女孩只顾低着头玩手机，垂下的长发挡住视线，从后视镜里根本看不清她的脸，只有手机忽明忽暗的灯光从后座传来。朋友向女孩核对目的地，女孩没说话点了点头，朋友一看女孩不想说话就没再搭理。计费出发一路无话，但朋友越开越瘆得慌，从后视镜偷瞄女孩，长发覆面、一身白衣，越看越害怕。在疑神疑鬼中朋友把车开到了目的地，车子在路边停稳结束计费，后面传来开车门的声音，朋友回身说“乘客，支付完车费再下车”这时他发现女孩已经不在后座了。
他急忙起身下车打算要车费，确惊悚的发现女孩不见了！车停的地方视野开阔没有遮挡物，一二百米内空无一人！围着车子转了一圈什么也没有，瞬间他身上的汗毛全立起来了，壮了壮胆颤颤巍巍的喊了声“姑姑姑娘”，除了风声没有回应。他双腿发颤扶着车子跌进驾驶室，强打着精神全速逃离了这个地方，身后只留下空荡荡的马路和呼啸的风声。
车停楼下，朋友几乎是爬着回到家的，他把家里能开的灯都打开了，躺在床上用被子蒙着头，一直重复着“见鬼了！见鬼了！见鬼了！！！……”直到第二天他收到投诉，才停下。原来当时他停车时后门的位置有个没有盖的雨水井，这姑娘光顾着玩手机也没看，开门一下车直接掉井里了，脑袋正磕在井壁上直接晕过去了。好在是夏天，外面不冷，要是冬天非冻死不可。第二天女孩醒来时头疼欲裂，自己还爬不出来，只能呼救。呼救声被晨练的几个大妈听到，这才找人把她救了上来。获救后这女孩衣服全脏了一脑袋血越想越气，好你个司机，乘客下车掉雨水井里了你都不救，开车就走了，太过分了！于是还没到医院就把他投诉了。从此朋友开车多了个习惯，停车时再也不停在靠近雨水井的地方了。
守拙160208797
我抄来两个——
两老年夫妻旅游，游轮过太平洋时不幸把一枚结婚钻戒掉入洋中，伤心不己。
三年后到一酒店进餐，上了一条石斑鱼，鱼吃得快完的时候，他们竟然发现了——
鱼骨头！
二，某人发现武林绝学葵花宝典，欲练之。
翻开第一页，上书:欲练神功，必先自宫。
犹豫再三，痛哭一场，拨刀割之。昏死过去。
醒后再练，翻开第二页，上书：如不自宫，也可练功。
懊悔不已，呼天喊地，昏死过去。
醒时再练，翻开第三页，此页破损，仅见三字——
德云社……
故乡明月
有个外号叫"傻二"的人，你说他精神正常吧，总给人一种感觉，少点什么，可是能吃能喝会说会笑，啥也不少，偏偏办的事叫人哭笑不得。
这不，马上过年了，家家户户贴对联，他也认字，就能把"肥猪滿圈"贴在正门上？被一群放学回家的小学生发现了。
一下闹了个大笑话，被全村人都知道了。"傻二"的女人叫大晶子，是个急性子人，听说赶紧回家把对联撕下来，然后跳着高跺着脚把男人骂了狗血喷头。
"傻二"心里憋屈，又觉得被女人骂了掉架，越想越堵，冲进厢房，拿起一瓶老鼠药喝了下去。
大晶子做梦没想到骂了他几句"傻二"竟干出这傻事，一下子懵了。
闻讯赶来的人们赶紧抬起"傻二"去村卫生站，再看"傻二"，脸都白了，气息奄奄。
卫生站有一位女大夫，听说来人喝了毒药，立即安排洗胃，问起喝的什么毒药？谁也不知道。
"傻二"的妹夫急匆匆赶来，他听说舅哥喝了老鼠药，吓了一跳。他在镇上开了一家农药种子公司，专门经营各种老鼠药，"傻二"喝的药就是其中一种。
大晶子回家找到药瓶子，妹夫接过来仔细看了一下商标，一下子笑了。
就在大家莫名其妙时，妹夫走进病房，上前揪着"傻二"的耳朵拎起来。"装什么装，你喝的是假老鼠药，喝多少也不会死人的。"
话音未落，只见"傻二"一高跳起来，说:"你怎么不早说，我还以为是真老鼠药，差点吓死。"
祝福2992
之前看过的一个故事，记不清了，大概是这样：
女人和男友、他的朋友们一起去爬雪山，在山上不幸地遇到雪崩。
她侥幸躲过了灾难，在前人搭建的木屋里休息，这时门响了，她问是谁，门外繁杂的脚步声渐渐停下，说：我们是xx的朋友啊，她开门。
朋友们身上很脏，有些还在流血，她匆忙问男友呢，朋友们说他死了。
女人伤心不语，过了会儿，敲门声又响了起来。
女人过去看队友在疗伤休息，就走过去轻轻开了一个缝。
门外，他的男友一身雪泥，脸颊有几道血痕，惊恐地对她说：他们都死了，都死了...快跟我走！
女人慌了，到底，谁在说谎，谁还活着
鹿酒酒
哥们李现的口才很好，吹起牛来一套一套的，这些年，凭着三寸不烂之舌，也谈过好几个女朋友了。
那次我俩坐火车去南方上班，坐好座位后，发现我和李现的对面坐的是一男一女。男的长相一般，那女孩儿却长的非常漂亮。李现从看到她的第一眼起就几乎没让她离开过视线，就差没流哈喇子了。
火车开动不一会，李现就迫不及待的打破四个人之间的沉闷了。他先是问我对面那男的哪里人去哪呀，人家说是四川人去深圳。然后李现终于转过头问对面的漂亮妹妹了，人家也很开朗大方，说是河南的，去深圳上班。这一搭上话，这李现就开始表现自己了。
还别说，李现这嘴皮子还真是有几分工夫。他先是跟人家妹子聊深圳的工作啊工资啊好吃的好玩的啊，简直是城市活地图啊。又时不时的又来几个小笑话，逗得人家妹子嘻嘻的笑。这李现就更是来劲了。然后又说他会看手相，拿着妹子递过来的小手摸摸捏捏的，故作高深的为人家测感情啊事业啊健康啊，看样子小妹已被他神乎其神的“绝技”唬弄的深信不疑，都快成了他的小迷妹了。
最后，快到深圳火车站了时，李现见时机差不多了，便要人家小妹留个联系电话，说是到深圳日后请她到处玩儿。可让他始料不及的是，人家小妹极不自然的看着旁边的男的，并没把号码留给他。特别是到站下车时，这男的一把接过女孩的包，两人一起离开了座位。惊得李现还在问：“你们两个认识啊？”妹子一脸坏笑的回答：“他是我男朋友啊。”
可怜的李现啊，估计当时恨不得找个地洞钻进去吧。
易知秋
深夜女孩上了出租车，对我说:“师傅，火化场”。这段时间有很多传说，通往火化场的那条路最多。我从不相信,一路顺风到达目的。顺手接过一张百元大钞，找好零钱往后递。缩回手来，钱还在手上，回头一看，车上并无一人，且车门关着。赶紧把百元大钞看了又看，确认是真的。只好下车查看，还没站稳，一个白衣长发飘飘，眼神忧怨……浑身是血色污水的女孩抱怨道:“你停车怎么那么靠近杀猪场的污水池，我才一下车就掉下去，亏我还随手帮你关了车门”。
火烧太阳旗
我是【拾肆】，下面分享一些小故事。
有次去上课，走到教学楼门口被一位女生拦住问：“同学，某某学院的某教室怎么走？”我正好顺路，带她一起过去，路上她就告诉我，她老乡某某回家了，让她过来替上课的，巴拉巴拉......我微笑点头应和，到了教室后门，她进去坐在最后一排，放好包包，整理一下头发，掏出手机放桌上，然后抬头看见了站在讲台上准备上课的老师——我。她当时的表情扭曲的极为精彩，打了一个电话之后默默的走了……
老妈问我：“周末你怎么不去约会？”我说：“又没女的喜欢我。”老妈安慰我：“可能是因为你做的还不够好，假如有女的喜欢你，你愿意为她做什么？”我不假思索：“任何事。”老妈点了点头：“好孩子，妈妈喜欢你，你愿意帮妈妈把碗洗一下么？”
一次在公交车上，看到一对男女，应该是情侣关系。女的坐着，男的没座站在她旁边，揉她头发玩。然后女的就说了句，摸你家狗呢。男的语气超苏地回一句，我家没狗，而且我也既不想养狗，也不想养猫，只想养只你。我当时还觉得这挺浪漫的，女的也娇羞地轻笑两下，没想到那男的又加了一句：毕竟，养猪致富。
王大壮买了一桶酒，家里放不开，搁在门口。怕别人偷喝，他在桶上贴了个纸条，上面写着：不许偷喝。一夜过去，王大壮起床，发现酒没了一半。王大壮很生气，把纸条上的字改成了：偷喝罚款。一夜过去，王大壮起床，发现酒又没了四分之一。王大壮没办法，把纸条撕了，重新贴上一张纸，写着：尿桶。一夜过去，王大壮起床一看，桶满了......于是王大壮默默的把纸条撕了，换上了第一张纸条：不许偷喝。
