你是不是也是这种人，因为别人随口的一句话，就会纠结很久，甚至失眠、甚至觉得“别人这样对待我，一定是我太不好了”？
最近因为一些原因接触了不少比较年轻的朋友，这除了让我这个总被称为“老人家”的人感觉到了一些活力外，也看到了另外一些似曾相识的东西。
“老师，你说闺蜜最近不怎么理我，是不是讨厌我了呢？”
“嗯，我不知道她是不是讨厌你了，但我想，在她有了这样的改变之后，你肯定想了很多。”
“是啊，最近我无论是上课还是在家，都在想她是不是讨厌我了，然后自己在那哭。老师，我是不是抑郁症了？”
“朋友你先别着急把问题上升的太复杂。我想问你一下，你在脑海里放满了担忧之后，有没有问她为什么不理你呢？”
“没有，我不敢。我怕我说了之后，她更讨厌我。”
“那平时你们还有一些交流么，如果有交流的状态怎么样呢。”
“平时倒是还有一些。感觉她跟我说话的时候我们确实没什么变化，但是她最近确实跟我说话的次数变少了。那肯定是因为我有些地方做的不对，让她不开心了，她才这样对我的。唉，可我想了好久，也不知道哪儿做错了，想道歉也不知道该说什么，只好什么都不说了。”
“因为最近没怎么理她，就患得患失、哭泣失眠”，除了真的很在意自己的闺蜜，似乎也没有别的解释了。
我也承认她很看重自己的闺蜜，但是如果只是这么草率的得出答案，似乎就只能给出“她肯定是有事在忙”、“过两天就好了”、“是你想太多了”、“别那么敏感”这样泛泛的答案。可能会带来一些安慰，却不能真正解决问题。
这时候我们还是先来看一下这位姑娘经历了什么吧。
一开始没有任何问题的相处——闺蜜也不打招呼就减少了跟自己的联系——闺蜜突然不怎么说话，让我很慌乱——我开始想到底怎么了——“是不是我做的不对”、“是不是我被讨厌了”、“是不是我惹她生气了”——我害怕又让她生气，不敢问她发生了什么——闺蜜继续比较少的联系我——我继续乱想——想法越来越多，自己越来越难受——意识到自己状态不对，开始怀疑自己“是不是得了抑郁症”
虽然闺蜜确实跟她的联系少了，但是并没有失去联系，而且闺蜜在跟她聊天的时候，也没有表现出任何异常，还和曾经一样。
像我们开心了会笑、难过了会哭一样，讨厌一个人也会有诸如不想跟对方说话、辱骂对方、拉黑、冷战等表现。这里虽然出现了“联系减少”，但却没有其他“讨厌的表现”，相反交流的时候还和往常一样。那就说明：闺蜜其实并没有讨厌她。
而“联系减少”只能说是疑似讨厌的表现，它的产生也可能是因为“闺蜜最近有事情忙”、“闺蜜最近醉心学业”等原因。
可这位姑娘似乎没有看到这些。
虽然她还在上高中，但我觉得她并不是没有能力看到这些。
而让她失了理性与平常心的原因，一定是因为她很看重闺蜜，所以才“关心则乱”。但这里的理解其实还稍显表面。
从心理学的角度来说，外界对我们产生什么样的影响，取决于我们如何去理解外界。她发现“闺蜜减少了与她说话的次数”，接着认为“这是闺蜜讨厌她、想要离开她”的表现。于是基于分离焦虑、不想失去这个人、不愿意接受这样结果的深层心理诉求，闺蜜的表现才让她内心失去了平衡，影响了自己的理性。
她确实也重视闺蜜，但是也很在意闺蜜的去留，基于这份在意，才变得对可能象征着离开的表现如此敏感。
在前面说“太敏感”是一个肤浅的答案，在这里又绕到“确实敏感”，能不能不要这么啰嗦呢？
好的好的，我明白看到这里你确实对我这样写有一些意见。但如果只是就那么简单的评价为“太敏感”，那对应的解决办法就只有“别多想”了。可试想一下，我们辛辛苦苦的讲述了自己的故事，最后却只是得到“太敏感”、“别多想”这六个字，内心会不会和正在经历例假，男朋友却只说“多喝热水”的女孩一样，感觉自己没有被重视、没有被尊重。更何况，“别多想”是我们张张嘴就能做到的么？
如果我们真的要解决问题、如果我们真的想要起到一些作用，那最起码的理解与尊重，还是要有的。
在心理圈里有这样一句话“你讨厌/在意什么，就代表你缺什么”。
它描述的意思是：因为我内心缺什么，所以我就想要什么；我想要什么，我就不自觉的变得对什么敏感。就像故事里的女孩因为害怕闺蜜离开，而对任何疑似的表现都很在意，并因此表现出敏感。
“内心缺什么”，再加上上面我们提到的“如何解读”，就构成了这样一个循环：
1、 女孩“内心里不希望闺蜜离开”，便使她对“疑似离开的表现”非常敏感；
2、 敏感导致女孩在解读外界的时候，“倾向于以内心的缺失来解读外界”，即任何看起来像“离开”的，不管是不是真的离开，她都会认为是“离开”；
3、 “认为是离开”，反过来作用在女孩身上，扩大了女孩“对闺蜜离开的担忧”，变得更加敏感；
4、 更加敏感带来了更多与“她要离开我”相关的想法，由此女孩的状态变得更差、内心的纠结更多、敏感增加；
5、 恶性循环持续，她找不到突破口，便开始怀疑自己得了抑郁症。
她现在还在高中，还没有经历太多现实的打磨，那么，出现不会调节自身压力、容易对别人依赖、不能很好的解释当下自己的状况、容易陷入想法中停不下来、对自己的认知不够清楚等情况，我觉得是非常正常的。
而只需要跟她讲清楚为什么这样发生，以及教她一些自我调节的方法就足够她解决当下的问题。
但如果出现、保持这样状态的是成年人，那可能就需要反思了。毕竟她是因为缺乏成长、初次遇到没有经验才如此，而成年人已经有了相当的阅历，还如此的话，可能就需要在刚刚提到的五个方面，以及挖掘内心究竟匮乏什么、调整不良认知这几个方面入手做出调整了。
而除了刚刚我们提到的状况，其实还有一些朋友是天生就具备“敏感”特质的。
但是这里的敏感并不是基于内心诉求的匮乏产生的，这里的敏感是指天生“感受性强”，也就是能够很容易的去感知生活中不易察觉的信息，比如虽然对方嘴上说没生气，可用词、举动都悄悄的表露着他的心境。
一些比较大条的朋友会因为对方说“没事儿”就不再关注了，但感受性强的朋友，却能感知对方压抑着的情绪、想法。
虽然这看起来是一个挺有用、挺有价值的天赋，但是这些朋友也会因为“看到的信息比别人多很多”、“不自觉的说出别人的心事”、“别人不想说话，自己却一定要帮忙”等原因，变得和卷福扮演的夏洛克福尔摩斯一样让人讨厌，而陷入压力巨大、被人厌弃远离、社交困难、委屈与自我怀疑中，活的非常辛苦。
任何天赋，都伴随着相应的代价，而只有承担的了代价，才能使用好天赋。
平时辅导或者讲课结束后，都会有一些朋友问我，“老师你那么淡定，是不是平时很少情绪呀”。我说“可能要让你失望了。确实我现在情绪比较稳定，但是，其实我是一个敏感又念旧的人，平时看新闻、听歌就能哭出来”。
可能这让你有些意外，但我就是这样的，包括现在的我也还是这样的。
只是现在的自己没有因为“看到”，而去干涉别人的选择与生活、没有因为有能力“看到”，而选择见一个分析一个，分析一个说教一个、没有因为“看到”一些东西，而把那些信息放在心上。算是一定程度从灰暗时期走出来了吧。
现在回忆起曾经“因为看到一些东西，而陷入得理不饶人的状态，弄的朋友和自己都很尴尬”的经历，除了老脸一红之外，也看到一些在不断的碰壁中收获的经验。
1、 无论“看到什么”，不要轻易认为那就是对的、不要将自己看到的，强加在对方身上；
2、 讲出自己的感受，然后主动询问对方的想法，要比自己猜测来的更好；
3、 如果对方否认，或者并不想谈，我们应给予充分的尊重；
4、 不要去干涉他人的生活、选择；
5、 无论看到的有多重要，都没有“做好自己”来的重要。
天赋自然伴随着相应的优势，可只有我们承担天赋对应的代价时，这些优势才会显现出来。所以，如果你确实容易“看到一些东西”，那恭喜你拥有一定的天赋，但也请问问自己，自己是否已经努力到需要去拼天赋。
感谢朋友你的阅读。
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