2020-03-30 14:09:47 佚名

Celiaki

重要的是明白：一個人也可以站成千軍萬馬，內心的強大往往守護和解決困境唯一途徑。要有底線要有原則地堅持自己的奉獻，堅持自己的底線，堅持自己的善良。

生活中，我們對對我們友好的人善良，得到的或許是他們或她們的尊重。但這並不代表你應該對狐狸善良，對敵人善良，在面對利益的時候這些人往往會利益至上，而你們就會成為別人的獵物。你對毒蛇善良，他該咬你的時候還是會咬你一口...

所以，善良要分人，你才不會受傷太多。其他的，別人傷害你，要毫不猶豫的懟回去，不會懟沒有關係，特殊時候可以罵髒話。重要的是別什麼東西都往肚子裡面咽。但表現出你很會為別人著想（如果是我的朋友我肯定很幸福，下次我不會去讓你做那個座位自己去坐）但一定要有自己的原則。別人欠你錢少不好意思要回來.. 一兩次可以，難道你之後就無償借錢嗎，親兄弟還明算賬呢。我認為這樣的真的還是有必要計較一下，這本應該是你的，而你的不好意思是不是恰恰表現出你很在意自己在別人中的形象呢？沒有底線的善良只是讓別人掌握你的“軟肋”，你一開始就這樣，別人之後就覺得理應這樣習以為常了，自然你會覺得自己越來越吃虧了。好朋友之間計較太多不好，自己偶爾吃點虧也沒關係，真心好友自然會為你考慮的。但不要對每個人都氾濫地奉獻你的善良。

書白空

我以前也非常的鬱悶，自己總是在被別人懟和我說的時候，找不到回懟和反擊的話，過後就會想著可以這樣這樣說，可以那樣那樣反擊，但是時過境遷來不及了。恰當的並且及時的懟人在現實的工作和生活中，有時候真的是一項技能唉，不過這真的是需要天分的。不是沒有理不是口才不好，就是反應力有點差，總是慢半拍，而且往往會被人懟得一愣一愣的，就不知道回懟。年輕的時候會為自己的這種毛病生氣，現在無所謂了。我覺得一個連一句話上都不吃虧的精明人，他的運勢不一定好。經常吃虧的，特別是這種嘴巴上的無傷大雅的虧就多吃點吧。字字珠心咄咄逼人斤斤計較，這樣贏在嘴巴上，虧在運勢上了。用這種方式來自我安慰，還覺得不會懟人也算了。說實話這種能力不會就是不會了，再學還是學不會，經常吃啞巴黃連虧，不過還好還好，嘴上吃虧影響不大。不要不要過度在意，就不會傷害到自己。當然如果說有人經常懟你，你又不能及時有效回嘴的話，遠離這種人，因為他根本不是你的朋友，沒有哪一種關係總是要佔絕對的優越感和強勢的，所謂惹不起躲得起，老是懟你就說明他不尊重你，可能嫉妒你，不值得為這種人生氣。所以親愛的不會懟人沒有問題的，還是會活得好好的。做人就是要大而化之大度包容一些，吃點嘴巴上的虧沒有關係的。

酸菜炒洋芋

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吃撐了的橘子

首先自己要表現的平靜，很多時候我們看到對方生氣，並不是因為對方怎樣，而是因為對方表現的太過於平靜，這樣往往能夠讓人生氣。
罵人不帶髒字，很多人在罵人的時候習慣性的帶髒字，這樣不僅影響自己的素質，而且也讓對方達到他的目的，髒字越多就表示你越憤怒，他的目的也就達到了。
戳中對方的軟肋，如果對方經常針對我們的話，不要一味的忍讓，這樣只會讓對方得寸進尺，最好是能戳中對方的軟肋。
說一些對方聽不懂的話，由於每個人生活的環境是不一樣的，所以遇到這種情況的時候可以說一些對方聽不懂的話，但是又能夠明顯的表現出這一些不好的話。
放低聲音很多人在懟人的時候喜歡大吵大鬧，這樣說了幾句話之後自己不覺得累嗎？所以儘量的放低聲音，這樣既不會讓自己覺得不舒服，反而對方自己在那裡說會感覺到累。
無論怎樣，在懟對方的時候不要故意去揭露對方的短處，因為很多時候，也真是因為這些短處非常的傷人，如果只是一般的小打小鬧，沒有必要搞得很尷尬。這樣子，這件事情就發展的越來越嚴重。最好還是大事化小小事化了。

所以綜上所述懟人要做到：

①表面上做到平靜。

②罵人不帶髒字，不要表現出憤怒的樣子。

③不要一味的忍讓，要一擊擊中對方軟肋。

④可以說一些對方聽不懂的話，但是要他覺得這是在罵他。

⑤跟他講話，儘量放低聲音，保存好體力。

⑥無論怎樣，不要去揭穿對方的短處，這樣會很尷尬。

沒有什麼深仇大恨，說一說就好了。最好還是大事化小小事化了！忍一時，風平浪靜；退一步，海闊天空。但忍不是一味地忍讓。忍是有度的！

あェいぉ

我覺得這不只是膽子小的問題，可能你是一個善良和在意別人感受的人。你的這種性格氣質是難以讓你成為狠的人。你需要做的可能不是讓自己變得更狠，而是要更好的讓自己成長，實現內心的平和，擴大自己的心胸，學習用更大更廣的角度去看待問題，以及學習一些積極情緒的自我調節和管理的技術。

逞兇鬥狠，那是一種本能，而懂得超越和包容甚至積極的看待事情，是一種才能。

不知道為什麼會有這麼多朋友點贊，其實我自己也是一個不會懟人的人。曾經也努力的想讓自己會懟人，也嘗試用了一些心理學的方法自我調整，後來發現懟人根本就是用別人錯誤懲罰自己。更有意思的是，用心理學的方法調節自我情緒後，情緒穩定了積極了之後，會發現這是一個很可笑的事情，就如“狗咬了你，你咬一口狗，即使勝利了也搞不清楚誰是狗了”。都是氣頭上，負性情緒在背後攢動著你，你可以選擇被情緒左右，也可以選擇控制情緒，但正如諸葛亮在《誡子書書》裡說的“非寧靜無以致遠”。

有朋友好奇我說的心理學調節方法。

有的人認為這個懟人是可以分為三種境界的。第一種境界就是還沒開始懟，自己已經氣個半死；第二種境界是自己沒事把別人懟的氣的半死；第三種境界是懟不懟已經不重要了，因為內心平靜不在意這個事情，有可能會懟兩句也只是為了消遣時光罷了。

細心的朋友能夠發現，其實懟人背後有個更核心的問題就是情緒的管理。其實情緒管理就跟彈鋼琴一樣，是一個技能，需要經過一個階段的訓練。情緒管理可以從認知梳理，生理狀態調節以及情緒的覺察三個方面入手。

認知梳理

你會發現生活中有些人你見了就煩，其實這背後是一種認知神經模式在起作用。可能是過去有這樣類似的人讓你有很煩躁的經歷，雖然事情過去了，但是那種情緒的記憶的神經模式形成了，所以說一聽到或者看到類似的語言和類似的人，你就會自然而然的激動煩躁，而且這種情緒認知神經模式還會變形。有些朋友懟人的時候還沒開始就自己氣個半死，這個我覺得也是過去經歷和自身性格特點所形成的認知神經反應模式在起作用。通過梳理這個認知神經反應模式，你可以更好的認識自己的情緒。

生理調節

情緒的生理水平主要是受到交感和副交感神經的調節。交感神經興奮，讓我們的肌肉充滿張力，進而可以選擇戰鬥或者逃跑。威脅消除之後，副交感神經正常情況下也隨之興奮起來，這樣能夠讓我們迅速的平靜下來。交感和副交感是一對互相制約的兄弟。假如交感神經一直過於興奮，而副交感不起作用，這樣人就會情緒不穩定，易憤怒，情緒容易失控。可以通過瑜伽、氣功、運動，還有生物反饋的訓練，都可以實現交感副交感的平衡。

情緒覺察

人的情緒很多時候是自動化運行的，就跟我們的呼吸心跳一樣，不需要意識控制，它直接連接著我們無意識和潛意識的內容。所以你看到有些人自然而然就會煩躁，所以遇到一些事兒，你就容易控制不住。

在情緒認清認知的梳理和生理調節的練習一下，我們還需要學習情緒的覺察，因為我們的情緒一旦被激起之後，生理被激活之後是很難控制的，所以說在情緒剛有苗頭的時候，及時的覺察是很好調節的。舉個孩子的例子，當孩子剛開始有點鬧脾氣的時候及時的安慰是很好哄的，一旦孩子的情緒全面爆發的時候是不好哄的，他就會任性，說什麼也不會聽的，因為他自己也控制不住。

情緒的管理和修煉跟我們的身體鍛鍊是一樣的是一輩子的事情，練的越多你的情緒就會越積極越健康。

阿吉不浪

逞兇鬥狠，那是一種本能，而懂得超越和包容甚至積極的看待事情，是一種才能。

有朋友好奇我說的心理學調節方法。

認知梳理

生理調節

情緒的生理水平主要是受到交感和副交感神經的調節。交感神經興奮，讓我們的肌肉充滿張力，進而可以選擇戰鬥或者逃跑。威脅消除之後，副交感神經正常情況下也隨之興奮起來，這樣能夠讓我們迅速的平靜下來。交感和副交感是一對互相制約的兄弟。假如交感神經一直過於興奮，而副交感不起作用，這樣人就會情緒

清墨影視

懟嘛…

首先來感受一下“懟”的度。它並不特別講究像辯論一樣縝密的邏輯，相對來說氣勢更重要些。當然也不能像罵街一樣用髒話和唾沫震住對方，那樣，即使對方成功啞口無言閉麥了，自己的形象也早已經一落千丈。

一般什麼情況下需要懟呢？我認為，在對方不問事實、不講邏輯的情況下，我們就可以不用反覆澄清事實、幫助對方理順邏輯了。古人云：兵來將擋，水來土掩。對方不和你理性討論，你也沒必要像老師一樣給他輔導閱讀理解和語言運用了。

我認為題主需要先考慮兩個問題：

對方進入完全情緒化地發洩消極情緒的狀態了嗎？如果是，要麼安撫對方情緒，要麼就等著對方情緒發洩完。不用想著怎麼懟回去了，浪費自己的精氣神。
對方是不是隻是一味咄咄逼人地表達自己的看法，罔顧事實和邏輯了？
如果不是1也不是2，那可能需要題主自己冷靜下來去和對方理性討論，不要進入受害者心態，認為對方在針對自己。如果不是1，而是2，那麼就可以考慮考慮怎麼懟了。

那麼，應該怎麼懟人呢？我覺得可以參考中國最強外交天團的方法。

我大概總結三點這屆外交天團應對美方無理言論的方法。簡單易上手，記住了就會懟。

引經據典，先弄懵對方。

案例:

在福克斯新聞節目中，被採訪對象要求中國以免除美國國債的方式，為新冠肺炎病毒進行賠償。

外交發言人耿爽回應——

美方應對疫情的做法是否公開透明，我不作評論......中國有句古話叫，行有不得，反求諸己。”

什麼叫行有不得？反求什麼？

大概來勢洶洶的美方記者被這句回答弄懵了，我們的發言人還忍不住笑了——

網友評論——這一站笑穩中帶皮、皮中帶理、看破你聽不懂還偏給你說破的嘲諷技能自帶降維打擊屬性，話術策略霸氣且硬核。

對方話語來勢洶洶，其實反而是沒什麼沒什麼實質內容，只有個氣勢的空殼。引經據典弄懵對方，就懵這麼幾秒，明眼人也都知道對方只是虛張聲勢了，你的底氣也就足了。

以彼之道，還施彼身。

案例：

疫情爆發之初，美國無故驅逐中方60名記者，如今我們以其人之道還治其人之身，驅逐美方在華29家媒體，遭美方質疑：是不是在故意壓制信息？

我方耿爽回應——

按照這種邏輯，美方驅逐中方記者背後究竟有什麼不可告人的目的？是不是在試圖掩蓋什麼？

一個罔顧事實的對手，沒必要花心血去想辦法理邏輯。直接對方啥邏輯你啥邏輯就好。非常安全。對方有理你就有理，對方無理，你說出來，大家就都知道可笑之處在哪了。

氣勢洶洶，強硬措辭。

案例：

針對美國不派高級代表參加進博會相關問題，耿爽回覆：

他們來，我們歡迎，他們不來，也沒什麼大不了。

不來誰還能逼著你來是不是？他橫任他橫，懟人的時候也要顯得寬容大度，氣勢才能碾壓對手。

最後，需要提醒一句：

懟的目的，是為了制止對方無理無意義的言語壓制和糾纏，而非自己要有目的性地獲取什麼。

這樣才能站在更高的角度去回應對方。

如果只是為了懟而懟，那就是自己無理取鬧。奉勸各位看官不要成為這樣的人。

Ori雲

證明你是個善良的人，不喜歡和人爭論，但是這樣會吃虧的。

就像很久很久之前，我從寺院出來，有個算命的拉住我，非要算命，說30塊錢，最後又說抽籤還要再給一百。當時我就生氣了，Y的這不是玩套路嗎，他感覺年輕人都在公共場合不敢計較，所以總是套路年輕人。但是很不幸，他看錯人了，當時圍觀了好多人，我直接懟的那人啞口無言。有啥大不了的，再說了，我就是個遊人，你Y的套路我，我就算跟你打起來，我也有理。

我估計你要是遇到這種事情肯定馬上掏錢，溜走，對吧，所以一定要維護自己的權益，受到威脅，就要剛到底。