爆笑大蒜派
那是我上幼儿园的时候，一天，妈妈去超市买了几瓶洗手液摆在卫生间。
我十分好奇，便问：“妈妈，妈妈这个绿色的饮料好喝吗？”妈妈说：“这是洗手液。”我不明白什么东西叫洗手液，自言自语着说：“这洗手液到底是甜，是苦，是酸，还是辣呢？算了，还是先尝一尝吧！”我悄悄地溜进卫生间，拿起那个怪怪的东西琢磨起来。对了，我试一试，急忙按下这个绿色东西吧！这时候，“半路杀出个程咬金”。妈妈出现在我背后，说：“不要喝这种东西。”便走开了。我听了，心里乐滋滋的，妈妈越不让我喝，那就说明这个东西越好喝！
我趁妈妈不注意，又开始了我的“偷喝”计划，我偷偷潜入卫生间，望了望四周，见没有人，便按下那个绿色的东西，一股绿色的液体流进了我的嘴巴里，我心里暗自高兴，哈哈，这次“偷喝”计划圆满完成了。可是，这绿色的液体又苦又难喝，这到底是怎么回事呢？平时看妈妈用这个“绿色饮料”去洗手，都是冒出了五光十色的泡泡，可香呢！百般无奈之下，我去问妈妈。妈妈见了，马上把我拉到水龙头边。用清水洗着我的嘴。叫我漱漱口，赶快吐出来。我丈二和尚——摸不着头脑：妈妈干吗要给我洗呢？这时，妈妈说：“你真不懂事，跟你说不要喝了，你还偷喝。以后别喝了，这是化学物品制成的”。我听了，这才恍然大悟。
虽然这件事过去了很久，但是一想起来，我觉得自己有些可笑。
玩玻璃球王
我幼儿园也在新疆，乌市旁边的城市里。
1、幼儿园的时候班里来了个金黄头发，蓝眼睛的外国男孩（好像他爸妈是当地师范学院的外教），然后全班孩子都希望和他玩，但是他不爱说话，总是和男孩们跑来跑去的。
2、我的大舅妈是幼儿园的老师，她带我在幼儿园的时候。我当时喜欢听爸爸买来的故事磁带（那时没有买电脑手机）。然后舅妈让我给小朋友们讲故事听。中午睡觉起来给不会系鞋带的小朋友系鞋带。（小小成就感）
3、当时幼儿园午睡起来每个小朋友都有零食吃（当时我们吃的很营养）有时候是煮的小胡萝卜，记得甜甜的（老师说是小人参）。有时候是小芝麻饼，或者小面包 ，甜大米团。很好吃，公立幼儿园能这么幸福。
4、小时候幼儿园里的房子都是砖混结构的平房。平房中间有一片大果园子，种海棠果。一到秋天，老师带我们去果园吃海棠果，玩滑滑梯，想想当初真美好。
5、小时候的幼儿园里白桦树都不打农药，一到春天，树上出现很多毛毛虫 ，还有会拉丝的“吊死鬼”毛毛虫。每当老师带我们坐在外面玩的时候，男孩们就把板凳倒扣，捉掉在地上的各种毛毛虫来“斗虫”玩。有调皮的，午睡的时候，把小虫子带到床上，吓得有的女孩叫。
6、小时候的幼儿园到了冬天老师给我们布置“作业”，让我们回家和父母一起制作小“冰灯”。但是我父母都上班很忙，没有制作。但是，幼儿园别的小朋友制作好了带幼儿园来。老师把那些做好的美丽“冰灯”挂在外面的树枝上，真好看。
7、小时候的幼儿园，老师都很认真的给我们教算数课，手工课，音乐课，体育课……（还有别的课呢，忘了）。手工课的时候，有教我们折纸，（我会折纸小船，纸飞机，纸宝塔，纸青蛙）。好有趣的游戏，我看现在小孩子抱着电子游戏玩，不如我小时候来的有生活趣味。
8、小时候的幼儿园，老师会弹钢琴，大家一起唱歌，我忘了她的样子，但是她唱歌真好听。
致童年，童年的美好回忆。
惠子休闲娱乐
自从我儿子上幼儿园后，我糊过灯笼、卖过龙虾、挖过蚯蚓、烤过地瓜、设计过时装、捡过破烂，两年幼儿园，乌龟养死仨！学会做手工，也学会种花！不但会木匠，还能电焊啦！但是最开心的莫过于我家的狗狗了。我儿子幼儿园让他们带小动物去，有的小朋友带蚂蚁、蝴蝶等待。我家只有一个狗狗，于是我家狗子背着狗粮就被送去幼儿园了，回来撑得拉肚子了！听说儿子说小朋友带的零嘴和午饭里的肉全给它了，现在狗狗看到我儿子背书包就想跟着去！
爱笑的臭弟弟
分享一件小学的趣事，现在还记忆犹新。事情发生在小学大概3年级，下午第二节课正在上课，因为外面乌云密布，我当时没有带伞，所以上课时常常看窗外有没有下雨，大概我正在听老师讲课时，我听到一声巨响，我心想外面下雨了，我正看外面，闻到一股屁味，我大叫：我个娘啊，这是下大便雨了吗。全班默默看着我。
小皮嗨胡说八道
很高兴回答你的问题!!!
我是鸡攻堡，一位搞笑领域头条创作者，本人经历的搞笑嗅事太多了，数不胜数，不过在幼儿园年龄太小了，有很多想不起来了，只记得几个映象深刻的。那时候小，啥都不知道，做的事真是让人哭笑不得。
那次真的让我痛不欲生的感觉。小时候我住在农村，没什么吃的，红薯就已经是最好的小吃了。我这个小伙伴在田间烤红吃，就在那个草堆里面生火，我们压根儿没有关火后，早就在一旁嬉戏了起来。
过了一会儿火势旺起来，居然点燃了一个草堆，那个草堆很大，弄得田里就是一团大火。没办法我们只能哭哇，叫着村里的青年们都来扑火，村民们都丢下了手中的锄头，拿起了水桶。过来你一桶我一桶的扑火，这件事终于还是无济于事，凭着村民们的努力，火很快被扑灭了。我被父亲锤的不轻，打的我真是鼻青脸肿的。等他们都回家了，我又拿个棍子，在灰烬中寻找刚刚丢掉的红薯。找到红薯之后，发现烤的正熟，擦干眼泪开始吃红薯了。笑的我不亦乐乎，突然我发生了什么，火并没有被扑尽，火种又把旁边的一个草堆引燃了。这下可把我吓得不轻，我急忙着晚树林中跑去，怕他们回来打我。果不其然，男女老少又提着水桶过来灭火了，几十分钟后火被扑灭了，终于我还是被揪了出来。
伯伯又是对我一顿暴打，伯伯打了婶婶打，我那时候很记仇的，也不懂事儿，就想着怎么报复伯伯。有一次我发现家里洗澡的塑料盆儿可以让我漂浮在水上，拿两个棍子还可以当船用。我知道伯伯有一个大鱼塘，他每天晚上都会去鱼塘里钓鱼。我就寻思着装鬼吓唬一下他，我拿两根棍子当做船桨，将爸爸的红内裤咬在嘴里当做红舌，拿一些茅草披在头上，这就整装出发了。我找了一个隐蔽的地方躲了起来，等到伯伯来以后，我突然就向他划去。这可把他吓得不轻，他瞬时就用钓鱼竿打我，不料鱼钩勾住了我的耳朵，那家伙是真疼啊！特么的疼的我差点哭了出来。
伯伯撒腿就跑，伯伯的家就在鱼塘旁边，老远就听见婶婶说，你怎么尿在床上了？伯伯大喊：有鬼。我赶快跑，耳朵里搁着鱼钩，那鱼钩是倒刺儿的，取也取不出来。我无奈只能勾着鱼钩跑，那家伙是真疼啊！第二天，我怕耳朵上的山会暴露自己，就带了个帽子遮着，准备回姥姥家躲两天。等我走到鱼塘旁边的时候，发现村里雇了个道士，说要赶走水鬼，我准备走到后面找他讲话。我一出声把他吓了一跳，他掉到水里面去了，还是深水区，我怕他泡死了。就给他丢了一根木棒，把他拉了上来。后来村里还专门为这事儿给鱼塘中间起了个庙，还挂了许多符。最后那一年的雨大丰收。哈哈，疼并快乐着，追难忘的一次经历！
以上是我身经历，希望能帮到你，谢谢！
鸡攻堡
有一次和我妈聊天，说到一件很开心的事，就想和我妈说：“妈，你现在是幸福的时刻了”，结果一打出来变成“妈，你现在是幸福的屎壳郎”，也没仔细看就直接发送过去了，过了一分钟，我妈直接打电话过来骂我“不孝子”，我端着电话，一边听，一边捂着嘴不敢笑出声，哈哈哈……
坐火车硬座，旁边一妹子睡着了，靠座椅的靠背上，头一直偏来偏去的，身体也逐渐向我靠来。我仔细观察她偏的角度。想着快了快了。不出意料，她身子摇摆的幅度越来越大。对，这次肯定会靠在我身上，我计算好时间，在她靠来的一瞬间。我站起来一个侧身。bang的一声。哈哈，好久没这样开心过了。
最近想买车，就去朋友的车行看看。看中一辆车，长得时尚帅气，最重要的是价格也在我的承受范围内，朋友也说这部车非常好，我就问了问朋友这部车哪里比较好，他说：你开着这部车，如果没有美女主动搭讪你，那你就要考虑考虑自己的颜值了。
嫂子做了一道糖醋排骨，小侄女吃的肚子都鼓起来了还要吃，嫂子怕她撑坏了，拉着她说“宝贝儿，我们现在去楼下溜达溜达，回来再吃”小侄女很懂事地点点头“好。”嫂子刚迈出房门儿，门咣地关上了，小丫头在里面说“你自己溜达去吧，我再吃块排骨。”
跟媳妇恋爱那会，第一次去见老丈人，心里是七上八下。 期间闲聊，对我是橫挑鼻子竖挑眼，反正哪都不順眼。 心想肯定沒戏了，多喝了几杯酒，老丈人又开始啰哩吧嗦的。 我一气，桌子一拍：“你个老东西有完沒完，今哥把话撂这了，你闺女我要定了，爱咋咋滴!” 老丈人一愣：“嗯!是条汉子，当年我也是这样才把媳妇娶到手。”
朋友的孩子快出生了，他特意来找我交流学习经验。当他问到，刚出生的孩子是横着抱合适还是竖着抱更好时，我悠然的点了支烟，吐了个烟圈，慢条斯理的告诉他：“去菜市场买几个南瓜，你就什么都懂了!”朋友不解的问我：“抱孩子和南瓜有关系吗?”我淡然一笑，缓缓的说道：“我当年被逼着抱了俩月的南瓜，就是为了练姿势找手感!”
我乘公交车，人多拥挤，车一发动，站在我身边的一位矮胖的女人不由自主的打了个趔趄。一下子踩到我的脚，慌忙向我道歉说：“对不起，踩疼了吧!”我看人家这样歉疚，就忙说：“还好不怎么疼。”话未说完，那个女人立刻兴奋地说：“哈哈，这么说我终于减肥成功了。”
语文课上，老师扬声朗诵道：“寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。乍暖还寒时候，最难将息……”顿了顿，他不禁感叹道：“多美啊，现在还有谁能写出这么好的叠词?”一个同学举手，喊着：“老师，我试试。”只见他站起身来，摇头晃脑道：“默默背背，学学睡睡，醒醒做做累累。考前复习时候，最难入睡。三杯两碗咖啡，怎敌它，卷满天飞?挂科也，正伤心，却是让人崩溃……
野生酱油渣渣菌
我永远也忘不了幼儿园的时候发生在我身上的一件事情，那天我发高烧，幼儿园阿姨通知我爸来接我吧，到了幼儿园之后他脱下衣服火速的冲向了我，可最后他竟然抱起了我前面的那个孩子，说：“宝贝不怕，老爸抱！”但是那小孩是邻居王阿姨家的儿子......
一个小可爱呀呀呀呀呀
1、逛超市，老公用购物车推着女儿，走到一面镜子前她突然说，哇!好漂亮呀，咦?后面推车子的丑八怪是谁。
2、对面邻居俩口子在吵架，三岁的宝宝一直在哭，边哭边叫嚷：“爸爸，你不要打妈妈，爸爸你不要打妈妈，你打不过她，呜呜。。。”
3、三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”
我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”
儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”
我。。。想想竟然有点激动呢!!!
4、小外甥女打来电话，哭着说：“我爸妈又打架了。”
我很生气，在电话中训斥妹妹、妹夫：“夫妻间要相互忍让，你们闹矛盾，孩子多可怜啊。”
然后我安慰外甥女：“不要怕，你爸妈保证以后不打架了。”
小外甥女哽咽着说：“舅舅，你借我家的钱还我们吧，这样我爸妈才不会再打架了。”
5、老婆的娘家离的近，中午回去吃饭，晚上懒得做又去了。6岁的小侄子一见她，问：“姑姑，你怎么又来了?”
再一看，老婆手里拎着比萨呢，小侄子乐了，立即改口：“姑姑，你怎么才来啊?”
米苏爆笑
刚上幼儿园的时候，都很怕老师。有的甚至憋着不敢上厕所。我记得那个女孩叫刘柳，吃坏了肚子，上课的时候脸憋的通红。那时班里人多，老师没发现。临近下课的时候，班里冒出一股异味，那气味相当……从此以后，那个叫刘柳的女孩就出了名。听说她长大后嫁到了外地。
奇趣搞笑视界
很高兴回答你的问题。
下面我就说一下，我在上幼儿园的时候，发生了一个笑话吧。
记得那时候我上幼儿园大班。我们幼儿园的老师组织我们一起练习跳绳，之后还专门组织了一场比赛。
那天家长也都跟着过去观看了，场面十分壮观。比赛开始了，规则是看哪个小朋友连续跳的最多，就可以拿第一！
然后大家排成一排，一边跳一边自己数数。这时候当老师走到一个我们班的小朋友前面的时候，看她跳的很好，老师就走到她前面问：“你跳了多少个了啊？”她边跳边回答：“跳到200啦。”
老师吃了一惊，家长还有同学们也都非常吃惊的看过去，只听她继续数着：“210，220，230，240……”
希望我的回答能对你有所帮助，希望你开开心心的快乐每一天。
