说实话，大国军备竞赛都没有这段时间的亲子崩溃大赛 激烈。
3月9日，福建大田男孩玩手机不想学习被父亲训斥，负气跳楼，结果掉在楼下屋顶，骨折，捡回一条命。爷爷闻讯追孙，却不慎失足坠亡。
3月17日，江西抚州一对小兄弟因上网课不认真被家长批评，离家出走，留下字条：“不要我们，我们走就是，你们现在可以省心了吧！”
3月19日晚上，江苏泰州警方接到9岁小男孩报案，称爸爸找不到了。
原来，因为孩子不好好写作业，爸爸一气之下声称和儿子断绝关系，然后离家出走，搬到单位去住了。
孩子被爸爸的举动吓坏了，以为爸爸真的不要自己了。
同样是3月19日，也是因为孩子不写作业，河南平顶山一位母亲一时气不过准备跳楼。警方不得不调集两部消防车，12名消防员赶赴现场。
这名母亲把自己反锁在卧室，破坏了门锁，坐在5楼窗口，情绪十分低落。经过众人反复劝说，才同意消防员破门进入，将她扶下。
“我没有见过这样的孩子。” 要跳楼的妈妈获救后哭诉。
疫情期间，许多家庭并没有被新冠病毒感染，家长和孩子却因为学习的事情争相断绝关系，自伤自杀，比赛着谁更崩溃。
崩溃一次，老实一阵，受伤一生
河南平顶山那位母亲从窗口下来后，消防员要求孩子：“跪着给你妈道个歉。”
孩子遵从了。
孩子跪下道歉后，消防员对孩子发出了三连问：
“下次还这样不这样了？”
“看你妈容易不容易？”
“她今天要跳下去你以后还有妈没有了？”
三连问分别诱发了孩子的羞耻感、罪疚感、恐惧感，将孩子拿捏得死死的。
或许，这正是孩子妈妈通过这场自杀要挟想达到的目的——消防员“准确配合”了她的愿望。
视频中，孩子表现得顺从听话，声音弱弱的，仔细听来还有些颤抖，明显是被妈妈的行为吓住了。可能此后一段时间，他都会怯生生的显得很乖，不敢惹妈妈生气。
可是我们也分明看见，一道无形的情感裂隙正在这对母子之间崩开，不经修复，或许还将延续一生。
母亲固然很痛苦，为了教育孩子搭进了半条命。她的初衷无非是想让孩子成才，可做着做着，似乎就分不清自己要的究竟是让孩子顺从，还是让孩子成才了。
代入孩子的角色感受一下，他们会从父母自导自演的崩溃大戏中学到什么呢？
第一，爸妈爱我的学习成绩胜过爱我这个人，胜过爱我们的亲子关系，我只是爸妈获得荣耀的工具。
这种情况下，孩子随时生活在被抛弃的危机和恐惧中，无法构筑起安全感；即使为了讨好父母努力学习，取得高分数、高成就，内在也十分匮乏，低自尊，低价值感。
第二，爸妈一生气就自伤、自杀、离家出走……他们这样做，我就不得不听话屈服——这些极端方式真有用啊！我也可以用这些极端方式发泄情绪，控制别人。
成年人不能为自己的情绪和行为负责，在情绪管理方面给孩子做了很坏的示范。
第三，爸妈很脆弱，没能力照顾好他们自己，需要我下跪道歉、报警找他们回家、拯救他们的生命。我不能当孩子了，我必须反过来当爸妈的爸妈。
成年人将自己放在了婴儿的位置，孩子就不得不承担起超越他们年龄和能力的责任，替父母负责，放弃自我去照顾父母，过早成熟。
第四，爸妈因为一点小事就要去死，原来生命并不珍贵，生活也不值得珍惜。
教育的目标是帮助孩子学会好好爱自己、爱生活、爱生命，在挫折面前保持乐观和希望。父母却用实际行动给孩子上了南辕北辙的生命教育课。
尹建莉老师敏锐地发现：
“无论是在生活中还是在工作中，太多的家长和教师，他们只关注自己告诉了孩子什么，不去考虑孩子听到了什么。”
“潜台词，虽然无声无息，甚至难以被人意识到，却是真正对受教育者产生影响的部分。说对了，就是教育；说错了，就是反教育。”
“一个孩子培养得好不好，从来不单纯是动机和目标的问题，更是方式和方法的问题。”
经常用冷热暴力、自伤自杀等“崩溃竞赛”的方式教育孩子，就等于频频向孩子传递错误的潜台词。父母觉得自己没那样说，孩子却听得清清楚楚，学得明明白白。
“皇帝不急，太监急死？”
为了学习问题、作业问题以死相逼，以切断关系相迫，在家庭教育中如此普遍。
从两败俱伤的亲子冲突中跳出来看下——
学习和作业到底是父母的事还是孩子的事？
“皇帝不急太监急死”，有用吗？
孩子怎样才能保有学习内动力？
父母又怎么才能从费力不讨好的监工位置上解放自己？
下面这位爸爸的“育女心经”颇具启发性：
贺岭峰是位心理学教授，女儿贺卓尔目前在日本学习动漫，家庭亲子关系十分融洽。
高中阶段，卓尔就能在实习的动漫公司独立负责项目，对自己喜欢什么，擅长什么，职业发展方向是什么，非常清晰。工作起来投入、努力，在专业上很有自信。
但她并不是从小到大学习成绩优异的“别人家孩子”。
卓尔小时候，一次，数学老师给贺岭峰打电话，让他到学校去一趟。
一路上，这位老爸内心忐忑。果然，到学校就被老师狂训一顿：
“你们家长是不是觉得生完孩子就没啥事了？
教育孩子的事全推给我们学校老师啊？！
我们要求孩子写完作业以后家长要检查签字，你签字之前检查了吗？
你知不知道你孩子同一道数学题已经错第四遍了？！
你怎么做家长的呀！”
顶着连珠炮般的责问，贺岭峰没反驳，好声好气答应着，跟老师认错道歉。
晚上吃饭时，卓尔偷偷看爸爸，问他：
“老爸，今天下午我们数学老师是不是把你叫到学校去了？”
“是啊。”
“她跟你说什么了？”
“老师说，你最近一段时间数学考试的卷面明显比以前整洁多了。老师通过这件事情，看出你现在学数学的态度比以前更加端正和认真了。就希望你以后在做题的时候要认真审题，要多验算，这样你的成绩才能提高。”
“还说什么了？”
“没有了，就说这么多。”
尽管受了老师劈头盖脸的骂，贺岭峰自尊心很受伤，心情也很郁闷，但他并没有训女儿，还编了个瞎话，肯定了女儿的进步，让女儿放心愉快地继续学习去了。
完全没有鸡飞狗跳，对比那些轰轰烈烈的“崩溃大戏”，平淡得“令人发指”。
贺岭峰这样解释自己的做法：
“我为什么不训我女儿？
你想想数学老师为什么训我？因为她心情不好。
小学数学也就那点东西，没什么复杂的，所以她一直认为她是个很优秀的数学老师，直到遇见了我女儿。
那么简单的题，教四遍没教会，自尊心受到了强烈打击——‘到底是你的问题还是我的问题’，是吧？
她保证已经把我女儿叫去训了好几次了，训完以后还错，她要崩溃了。怎么办？就想到了我。
我也不知道她训完我是更开心还是更不开心了，总之我是不开心了。但如果我回来再把女儿训一通，我跟那个数学老师有什么区别？
老师的情绪是她的问题，我的情绪是我的问题，这些事跟我女儿都没什么关系。
重要的是，我女儿那道数学题跟我也没什么关系！我才不去管那道数学题呢！
我不会说你把那道数学题拿过来我帮你看看怎么做——数学老师都讲不明白，我心理学老师怎么能讲明白？
我为什么不训我女儿？
一个人有什么资格让另外一个人管你叫爸爸妈妈？你总得替人扛一点什么吧？老师那边训你一下，你马上回过头来就把她训一下，你还是她亲爹妈吗？
这些东西就是你做父母应该承受的。你的东西由你自己来消化，不要把它转到孩子身上去。就是一个情绪处理的问题，跟那道题没多少关系。也不是你发火了骂一顿，那道题就会了，对吧？！
我为什么不训我女儿？
还有最重要的一点就是，我跟我女儿的关系，怎么能因为一个外人说两句坏话就被破坏呢？
我最重要的事情是保持跟我女儿的关系，我绝对不会做班主任在家庭中的代理人，我也绝不做家庭教师。”
“没人在意你小学四年级考59分还是95分”
贺岭峰做对了三件事：
1、边界清晰
作业、考试是孩子的事，父母的情绪是父母自己的事，各司其职，绝不越界。
父母自我负责，就在给孩子树立自我负责的榜样。同时，将学习自主权还给孩子，不监视、不干涉、不包办，就是对孩子学习内动力最好的保护。
2、家庭教育当中永远将经营亲子关系放在首位
任何时候，先解决关系，才可能解决问题。有良好的亲子关系，父母对孩子的正面影响才可能发生。
亲子关系一旦破坏，孩子会关闭和父母的沟通渠道，不再对父母讲真话，对父母所说的话也充耳不闻——这就是为什么许多父母苦口婆心、软硬兼施的教导没有用。
3、正面强化
宽容孩子的不完美和错误。有效帮助孩子的方式不是纠错，而是肯定孩子的每一个小优点、小进步，给孩子真诚的欣赏，坚定的支持，具体的表扬。
人性本来都是向上向善的，负面评价却会用最快的速度降低人的自尊，导致人破罐破摔。
贺岭峰自己在小学阶段考试没有低于90分过；女儿卓尔上四年级时却拿着59分的卷子回家。
贺岭峰对女儿说：
“你知道吗，将来你长大了，到公司里边去工作，你的同事、你的老板，不会有任何人在乎你小学四年级的某次考试是考59分还是考95分，这件事不重要。”
事实证明贺岭峰的判断是对的——今天，没有任何人在意卓尔小学四年级的考试成绩——她不需要完美，只需要是她自己，做她自己喜爱、擅长的事，就可以活得很好。
看透这一点，父母们或许就不会再为孩子的成绩、作业那么焦虑。
家庭崩溃大赛太傻了是不是？对孩子有伤害的方式
无法达成对孩子有帮助的目的，正如诅咒怎么都变不成祝福。美好的教育境界是“有心无痕”的，就像尹建莉老师所说：
“以‘无痕’的教育之法，达到‘有迹’的教育之效。理解这一点，有时是一张纸的厚度，有时是一座遥不见顶的山的高度。”
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