1、老王行駛在高速公路上。夫人打他手機：老公，電視裡剛說高速公路上有輛車在逆行，你要小心！老王：一輛？我看一百輛都不止。
2、一哥們去相親，回來我問咋樣，他說成功一半了，我說：“挺好啊有希望啊。”他一臉苦澀：“呵呵我相中人家了，人家沒相中我。”我還是鼓勵他一下：“緣分沒到吧，喝飲料不我去買，你喝啥？”他想了想說：“雪碧吧，透心兒涼！”
3、一次，酒鬼到酒家去喝酒，喝了老半天。僕人催促他快回家去，說：“天陰下來，快要下雨了，趕在下雨之前走吧。”酒鬼杯不離手地說：“下起雨來，躲還來不及，走什麼？”果然，雨下起來，好一會兒才雨過天晴。僕人又催：“天晴了，快回家吧。”酒鬼說：“既然晴了，那還急什麼？”
4、老婆發誓一個月後要比我輕20斤。我壓根沒當真，對她這種吃貨來說簡直天方夜譚。不出所料，在她減肥計劃進行到第六天的時候，她就從某寶訂購了二十袋薯條，十斤燒雞，六斤肥腸，外加一盒黃油奶酪。我嘲笑她計劃要泡湯。老婆聽後邪魅一笑，幽幽地對我說：“這些東西是買給你的。”
5、出差一年，回來以後發現女朋友竟然懷孕了，我怒不可遏拍桌子：“快說，這孩子到底是誰的？”女朋友一臉的不屑說道：“是誰的重要嗎，耶穌的父親是誰你知道嗎？不照樣成了基督教的創始人；孫悟空的爸爸是誰你知道嗎？不照樣成了鬥戰勝佛；劉邦的父親是大蛇還是劉太公你知道嗎？人家不照樣當皇帝！所以說，兒子說誰的不重要，只要有出息，叫你爹就行了，你別佔了便宜還賣乖！”好像挺有道理的啊！
6、一大哥做了三十斤香腸掛陽臺被小偷偷走了，就在他準備認命的時候，下午香腸全送回來，還有一張字條：鹽放多了，料酒加少了，味道太差了，東西沒少，就嚐了半根。看見這字條大哥不淡定了，立馬報警把小偷給抓住，就為了告訴小偷，他的香腸不鹹不淡，好吃的很！
7、女同事出差國外回來，給我帶了瓶96°生命之水，於是請她吃飯順便嚐嚐這酒。誰知道沒喝上兩杯，她就醉得趴桌子上，還汪汪的叫！我一看不對勁，忙打給她閨蜜來救援。閨蜜剛到，女同事突然清醒了，狠狠的瞪了我一眼，利索的上車走了！
8、爸:我說兒子，你也老大不小了，總是說工作忙，是時候找個女朋友成個家了。我:誰說我沒找，這幾年都換好幾個了，而且全都是有頭有臉的大明星，爸:哦，是嗎？那咋沒見你帶一個回來讓我們瞧瞧呀？我:哎，它們都太矯情，相處一段時間就氣跑了！
閱讀更多 外來務工人員 的文章
