下面，以第一人称描述，来自于我们群内一个姐妹的出轨故事：
我们结婚8年，我们有一个孩子，我感觉我特别理解他，只是我自己心里翻不了篇，吃不下睡不着。他去外地出差，这个女生是乙方公司的，很美很活泼。
小三自己是已婚没孩子，想让他离婚，还想给我儿子当后妈，他离了她再离。而我老公的态度是从一开始发现他就表示不会离开家，然后一直对我很好，每天晚上都会沟通交流安抚，唯一伤心的就是他一开始说其实两个都想保护，都不想伤害，所以我觉得他动感情了。
我知道小三确实很优秀，很美，性格也不错，工作能力也行，但是不知道为啥要出轨，可能跟老公不合适吧。她一开始追求我先生，我先生就跟她说我有家庭，孩子还小，我不想犯这样的错。但是她不听一直坚持。
我总想找个机会狠狠报复一下，让他也知道什么是痛，我们虽然结婚8年，但是因为家里老人比较给力，一直过的像谈恋爱那样，除了工作就是约会，我真觉得感情很美好了。但是我觉得我比不过小三，什么都不如，我害怕他会跟小三走，当然这些都是自己心里的情绪，对着他我都没有说，尽量平静。然后他本来也是很有感情洁癖的人，出了这个事，感觉他特别痛苦特别后悔，成了人生污点，我还得经常安慰他。但是我怎么知道他是真爱我的？已经放下了那个人了呢？会不会等我真翻篇了，对他像以前那样，他又翻脸了，太信任他了，真是无所适从。
案例里的姐妹其实有点对自己不够自信的，对吗？她心里是有答案的，所以在一直强调他的好。主人公这样的想法，确实是人之常情。这种画面感，很折磨人，无时无刻不在想，不在比较演绎。那么怎样，才能停止这种脑补呢？
无疑，这种脑补，很伤人。而且，脑补以后，情绪失控会各种作。作完了，又后悔，最后“搞得他都不敢跟我说话”。这种失控和作，很容易失去主动权。我这儿很多案例，都是在这一步，失去了主动权。她们表面上原谅，心里没原谅，在痛苦中翻滚，找茬，然后男人一摔门，走了。然后，自己又开始自责，问我怎么挽回。这一步很关键，处理不好，很容易就高低位翻转。
那么这一步，我们应该如何做呢？主动离开，是一种方法。冷静多久呢，冷静到什么程度呢？降低需求，该放下了。我们来看看，怎么才能原谅？首先，这个很难，这是前提也不是做不到，但需要双方都付出很多的努力。女方，努力去剔除感情和需求，男方，去尽全力弥补。然后，还得交给缘分。
为什么这样说呢，我们先从女方的角度去考虑一下这事儿，就是个恶心人的事儿，就算男人再求原谅，女人心里也是有刺的。也就是说，无论对方如何做，只要我们对他还有情绪，这事儿，就始终横亘在中间。只要我们对他还有感情，这事儿，就过不去。只要我们对他还有情感上的需求，我们还幻想着将来跟他还在一起，那么就避免不了去想这件事，对吗？曾经，有位姐妹找我咨询的时候，就这样说，我想让他回来，可是我又怕他回来。我怕他回来，我又过不去心里的坎，我怎么办？
我说，不用管别的，只要做到一件事，放下。也就是说，无论你是想挽回他，还是想离开他，还是想剔除心里的刺，都是一个做法，放下对他的感情。这需要一个过程，这个过程，大约需要三到六个月，视个人情况而定。刚才说了，只有放下对他的感情，真正地不在感情上需要他了，不以丈夫的标准去要求他了，不幻想了，才能真正不在乎心里那根刺了。也就是说，想化解心里的刺，先从不在乎整个关系开始。当整个感情在我们内心的比重占得越来越小的时候，这根刺，占的比重，也越来越小了。那么这根刺，对于我们内心的折磨，也就越来越少了。
那么这段时间跟他的相处，讲过，就当已经离婚了，朋友，彬彬有礼，客气疏离。为什么要这样相处呢？因为，就当已经离婚，会很大程度减少我们对他的要求，减少那种“你凭什么……你怎么能……”的感觉客气，疏离，并不会让对方觉得我们原谅他了，反而会让他恐慌。因为我们越闹，说明我们越在乎，不闹，才是不在乎。不闹，给他的感觉，才是，要结束了，我们要离开了。不过，他怎么感觉，都不重要，我们不关心，我们只关心自己。
不闹，还有一个好处，就是，不给他自我赎罪的机会。当我们冷脸，挑剔，打骂的时候，对于男人来说，只要他们忍受，他们就觉得自己是在赎罪。当这一切积累到一定程度，他们的愧疚感就消失了。他们会觉得，他们出轨有错，但他们也承受了女人那么多的折磨了，我们气该消了。但，这肯定不是我们想要的补偿。我们气没消，所以，这个阶段，请不要折磨他，不要让他做任何事，冷眼看着就行了。
用这种朋友的相处方式，慢慢放下对他的需求，慢慢把他真正放在一个朋友的位置上了。当我们做到这种境界之前，我们不用谈原谅。当我们真正把他当成一个普通朋友的时候，他就成为了众多森林里，最矮的那棵。如果，在前面知道他出轨的时候，我们就离婚了。那么，他现在，确实是最矮的了，因为有前科。如果没离婚，那么当我们真的拿他当朋友了，没需求了，那么就可以做到嘴甜心冷，利益第一。
就像，最近的马伊琍一样，可以甜甜地跟文章说，爸爸辛苦了。那么这个时候，我们心里还有刺吗？已经没了，因为这个人，跟我们没关系了。我们随时可以离婚了，离婚了也可以随时找到更好的，谁还会去在乎那根刺呢？那么，这个时候，我们才是完全理智的可以从自己的利益出发，去筛选，去判断，哪个男人，才是最适合我们的。
嘴甜点，哄他多看孩子,那么，当我们真正成为一个筛选者的时候，主动权，才在我们自己手里。注意，主动权，不是他求原谅，而是，我们自己对他没需求，可以理智地判断当我们真正没需求的时候，放下他拿他当朋友的时候，我们再来看，是否“原谅”。或者说，是否给他机会，让他赎罪，从而原谅他。在这之前，赎罪的机会，我们都不给。因为，我们还没确定，这个人，还是否值得要。
比如，当我们放下他以后，权衡利弊，发现他还有用，跟他在一起，是对我们最有利的选择。（注意，是我们，不是孩子，孩子，只是衡量的一部分，不能为了孩子原谅）好，下一步，才是，重新考验，重新撩，推推拉拉，当初，怎么让他追我们的，重新来一遍吧。但，更多的案例里，姐妹们到这一步，都看不上男人了，都能找到更好的选择了。所以，也没有原谅这一说。但，如果真的觉得，这个男人还行，那么就放开，让他追，亲近一点，再疏远一点。相信经历了一次失去，当他嗅到机会时，会倍感珍惜。而，我们只是坐在那里，看他表演就好。满意了，我们再开始，不满意，我们就去找他人。
而这一次，为什么会没有刺了呢？因为，第二次，是我们自己做的选择，并不是我们被迫做的选择。我们都是成年人，都可以为自己的行为负责。这是两个人的第二次婚姻，一切归零重新开始。
这才是，所谓的，不破不立。
归不了零，这根刺，就拔不出来。只有真正清零，才能重新开始。还是那个原则，一切以对自己有利为出发点，谁能说，文章将来不会重新追求马伊琍呢？如果文章事业又起来了，利益上对马伊琍帮助更大了，而且狂追表忠心，谁说，马伊琍，不会原谅他呢？但，马伊琍对婚姻，再也不会傻白甜就是了。
那他跟新的比起来优势在哪呢？放下是第一步，不在意，不关注不期待，不抱怨。森林很多，何必单恋一颗歪脖子树呢？另外，从小富养的女孩子，内心不缺爱，大约都会独自舔伤，不会走到求回归那一步。
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