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不会，身体发肤受之父母，父母之爱子女，必为之计深远，他们生活这么多年，有我们没有过的很多经历，看透了许多我们未曾经历过的人事，他们的意见我们是需要深思的。但如果是父母对你想要成就的婚姻有误会，那要想办法让他们了解，解开心结，同意并祝福你的婚姻。我觉得，一家人，亲情几十年，不易，要珍惜，人类是群居的，都是靠亲情维系成一个社会的，得不到至亲的祝福，在自己心里也会落下千千结，自己也不会坦然从容的面对未来的生活，因为家和万事兴是很有道理的。
小麦子青青
会啊，但相对会更曲折一些！
除去父母贪恋钱财，以自己收益最大化为目标，其他正常父母对子女不祝福的原因有几种，找到原因并能将这个结给解了，那就可以得到幸福。
一、两个人家庭环境相差太大，从小所受的教育、生活的环境和圈子差异太大，收入差距也比较大。这样父母可能会耽心孩子被骗，或者因为差异太大，会给未来的婚姻生活带来极大的不便，摩擦多了，会伤感情，所以选择不祝福。
在这种情况下，需要正视和充分理解父母的担心，自己仔细想过后觉得对方还是对的人的话。需要和另一半沟通，设想到一些可能发生的情况，并达成共识怎么去处理，提前做好可能会有冲突的心理建设。同时一起去和父母开诚不恭的谈，求得他们的理解。告知他们，你们已经认识到了这些潜在的风险，但双方都认为对方是对的人，所以会努力去克服困难，并希望得到父母的祝福和支持。
第二种是父母觉得对方人品有问题，或者两个人的性格明显不合的。这需要注意了，需要重视父母的话及观点，因为父母是这个世界上最爱你的人，很多东西都会为你考虑。自己认真考虑下，这个人是否对？如果真是人品有问题或性格上不可调合，那还是算了，不结婚怎么也比结婚后不幸福容易。恋爱期间，对方会为你改变，但爱的本原是两个人在一起更快乐而不是去改造一个人，如果是后一种，要求改变的会很累，被改变者也很沮丧。本来美好的事变成枷锁，那就得不偿失了。
彝族丫头
01.
有读者问了我一个问题：不被父母祝福的恋爱，还应不应该坚持？
作为一个过来人，我对待这些问题一向很谨慎，具体问题具体分析，要看你爱的这个人本身，以及他父母是怎样的人？父母反对的原因是因为什么？
举个例子，肖敏第一次去男友家，就遭到了男友母亲的非议。一进门，男友母亲也没搭理她，肖敏有点尴尬。吃完饭，肖敏客气下要去刷碗，也没人拦着，然后她不得不乖乖地刷了碗。
第一次去男友家，肖敏并没有看出男友母亲有多热情，更别提有什么待客之道了。当男友母亲了解到她家是一个小县城，言语之间就流露出了不屑。
肖敏很尴尬，有点不知所措，她的职业，她来自哪里，在男友母亲眼里，样样都成了“不是”。
从男友家回来后，肖敏很委屈，打电话的时候又刚好听到男友母亲的说话声“你看看，那个女孩子怎么能配得上你”？
在肖敏的恋爱中，这样的情况是否要坚持？
说白了，不具备任何可以坚持的条件：
一她男友没做好准备，就贸然带肖敏回家，很不成熟。
二在肖敏遭到不公正待遇时，男友也没做出任何表示。
三父母反对的理由荒唐，母亲不明事理，没待客之道。
这样的恋情继续坚持，哪怕是结婚了，也是自己受苦。你的恋爱对象拎不清，你所要接触的人家又是胡搅蛮缠的，结了婚，你不受苦谁受苦？
两个人谈恋爱，不被父母所满意，并不是一件坏事。它可以让你看清楚很多问题，你们俩是否合适？他是怎么为人处世的？他们家是一个什么样的情况。
02.
也曾有年轻的小情侣问我，结婚是两个人过日子，又不是两家人，为什么一定要得到父母的祝福？
问题是，在中国，你想单纯的过一家三口的小日子挺难的，三口之家涉及到诸多因素，不是简单的结了婚就行了。
现如今婚姻的七年之痒，已经提到了三年至五年，有没有想过是因为什么？两个人的家很好处理，掺合了不一心的父母进来，生活会变得一团糟，尤其是在婚前就不太看好你们婚事的父母。
在这里，要说明一点：男女生，父母反对是不一样的。
女生父母反对，男生父母没意见，结婚后可能会幸福，毕竟女婿跟岳父岳母接触的机会少；
男生父母反对，女生父母没意见，结婚之后就很难幸福，毕竟生了孩子媳妇难免要跟婆婆接触。
婚姻七年之痒，之所以提前到三年至五年，是因为涉及到孩子，还有一个小家庭的独立问题。
一段婚姻父母刚开始不祝福。但是两个人也顺利结婚了，而男生是一个很有主见的人，也很成熟，能hold住父母，拎得清，这在婚后幸福的几率会大很多。但仍然会涉及到孩子的问题。
有了孩子之后，涉及到谁来带，怎么权衡家庭和事业？也不要单纯的以为带孩子不过是带到幼儿园就行了，还会涉及到孩子的寒暑假，谁来接送孩子的问题。你的内心是否足够强大，能否靠自己支撑得住？
如若你内心足够强大，在孩子方面完全可以靠自己和老公搞定，也不把带孩子当作公婆的责任。你们足够独立，能处理好生活的一切，那么极有可能过上幸福的一家三口的生活。
如若你在婚后需要公婆来帮忙，可是在婚前公婆反对你们的婚姻又对你心生怨恨，公婆拎不清，你的婚后生活就会乱。
为什么有些人嫁给爱情，到最后还是离婚了？
其中有一部分人没有处理好婆媳关系婚姻关系，而导致彼此之间的感情被琐碎的日常给消磨了。
没有任何一段感情是永恒不变的，都会被一些琐碎消磨，处理不好，感情再好的两个人也会成为陌路人。
03.
我和先生的婚姻，刚开始也遭到双方父母的反对。我选择了他，也为此付出了很大的代价，牺牲了很多。
我们什么时候领证，要不要办婚礼，要不要买房子，什么时候生孩子，孩子生了谁带，这些问题我们俩都得自己协商解决。
为什么当初没有办婚礼？
一是领证的时候我和先生父母之间的关系并未缓解；二是领完证不久就有了孩子；三是没钱，当时两个人都穷得一塌糊涂，连办婚礼的钱都没有。
不知道怎么去面对婚礼尴尬的场合，索性就不面对，等关系缓和了再说。不想受父母所控，就必须在经济上独立。不想在带孩子的事上求人，就必须得自己平衡好家庭和工作，自己扛起来带好孩子。
中间出现任何事，我都不能去抱怨，因为这是自己所选择的结果。认定了他这个人，也愿意为此付出。
而他呢，也是一个很有主见很独立凡事能跟我商量共同承担，能拎得清的人。
他能hold住自己父母，我们俩婚姻的事，也没有双方父母的掺合，离家也远，等等，这些条件都具备，才使得我们俩过上了三口之家的小日子。
即便如此，我们在婚后也因为孩子的事吵过，也会觉得自己很委屈，在这段婚姻里付出了太多。
但是在很多时候，你选择了要过一种什么样的生活，就不能去抱怨。你只能让自己扛起来。
所以，哪怕现在婚姻里很辛苦，带孩子也很辛苦，我从来没怨过，因为我知道，只有夫妻同心，才能让这个家越来越好。
想过三口之家的生活很简单。
你要有独立性，能承担，愿意牺牲，不抱怨和推卸责任，经济上独立，你有能力可以掌控好自己的生活。
04.
为什么不被父母祝福的婚姻，大都很难幸福？
因为你们在婚后不得不跟父母接触。有的是时不时要回家，要跟父母生活在
情感综艺秀
父母凭着几十年的生活经验告诉你应该如何选择婚姻，你却说他们老了，他们的经验都是几十年前的，已经没有多少参考价值了。可父母们已在婚姻的围城里生活里了很久，积累了许多应对生活的妙招，在这方面，指导一个还没进过城、经验值为零的你们已经是富富有余了！
对每一个人来讲，任何一场婚姻都是一次赌博，你敢下注吗？你说，有什么不敢，现在有多少闪婚的，老子玩得就是心跳！记得，父母之所以苦口婆心的劝导你，是因为父一辈们对婚姻看的比较重，而不是他们古板，他们往往看得是长线，不像你们只追逐涨停板，然后就出手！
好了，无论你想嫁谁或想娶谁，请你都要先看看下面的话。但你们千万别信，都是骗你们的！
1、结婚前去他家吃顿饭，他父母的幸福指数，很大程度上会映射你将来的生活，原生家庭对一个人的婚恋观会影响很大，幸福的气场都雷同。
2、恋爱的时候可以作，但是请时常照镜子检测你的颜值，你的脾气要匹配的上你得颜值。没有谁离不开谁，生活并非只是一种，有些女生以为自己是吃货显得很可爱，其实并没有这样的道理。仔细读读这句话：你以为的幸福就是以为的幸福吗？
3、努力挣钱，并管好自己的财产，（想想宝强哥！）经济基础是婚姻幸福的入门标准，婚姻不是劫富济贫，爱必须要势均力敌。
4、不要去攀比婚姻，没有对比就没有伤害！一年有四季，有360多天，阴晴风雨都有，婚姻很长，疲惫、烦躁、失望都会有，看清真相后，请依然热爱生活，你才是真正的赢家。
5、所有家庭矛盾，如果没有好的解决方案，宁愿闭嘴不说话，也不要张嘴就是抱怨。这世上没有无坚不摧的婚姻，抱怨是前行的飞机大炮开路，小三是紧随其后的小米加步枪突围，你问，人为什么出轨？家里的饭不好吃，还要刷锅洗碗，当然就会下馆子，下馆子和外遇一样，都是吃完拍拍屁股走人。回头看，他离开你，只不过是你当时抱怨，推了他一把而已。
6、男人太年轻会输给那些成熟的老男人，女人年纪一大就会败给那些花枝招展的小姑娘。你越想抓住的东西，越容易丢。不要妄图去证明什么，人有时候就是要学会认输。米饭是什么盖头，面是浇什么汤，各有各的主。
7、爱情就是没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。你觉得一个人大清早穿越几条街道给你买豆浆油条，很感动。其实，那你是没有更好的选择了。如果有，你一定会选择蔓越莓饼干，奶香土司配煎蛋，皮蛋瘦肉粥，对吗？
8、尊重比打着“我为你好”的旗号获取对方隐私，更可爱。沟通可以解决婚姻里的90%以上的问题，那么剩余的10%就是各自的秘密，打死都不能说的，所以，收起好奇心，这很重要。有些烦恼的事儿，他愿意跟你说，你就倾听，他不愿意说，自然有他的道理。人被逼急了，撒起谎来，连自己都害怕。
9、恩爱可以在外面秀，但是有情绪请回家吵。每个人都有不可逾越的底线，每个人忍耐都是有限度的，每个人都是有脾气的，所以，不要在公开场合互相拆台，吵架很正常，但是，无休止的因为同一个问题吵架，很悲催。两个人一起解决麻烦比制造麻烦更有趣。
10、婚姻就是一场求同存异，共同成长的旅行，快的要等等慢的，慢的要努力，如果你不努力，别人想拉你一把，都够不到你的手，达尔文的进化定律是优胜劣汰，婚姻也如此，没有那一场婚姻是一劳永逸的。
11、不要把婚姻当成你的全部，你还有工作、朋友、梦想、一大堆未完成的计划，结婚只是两个人的开始，要有一个共同奋斗的目标。
12、饥不择食顶多闹肚子，但是饥不择人，就不知道后果了, 不要因为被时间、父母催、朋友圈子都结婚了等焦虑逼迫而慌忙进入一场婚姻，你年纪不小了，可以为自己做主了，越是一个人的时候，越要学会善待自己，越着急越容易犯错
CoCo公主灵儿
你与丈夫两人,在双方父母与亲人的不支持下,冲破各种艰难险阻最后走到了一起,这说明你们之间是有爱情的.结婚十年后,如你所说,你与丈夫的感情也一直挺好的.目前你们吵架的理由是双方家人对自己不够好,比如你妈妈对未结婚的二女婿照顾得好,老公怀恨在心,老公家亲戚姐姐做了让你不愉悦的事,你的心里充满了恨.
其实只有在爱的沐浴与滋润下,你们的心灵才能变得更丰盈,更能悲悯与原谅伤害你的人,不在乎外界各式评判的声音.嘈杂的声音很多,除了家里人外,在生活中你们的朋友,在工作中你们的合作伙伴们都或多或少会有这样那样的声音,每一次都是通过怀恨在心,郁郁不得解来解决吗?外面的环境是难以改变的,可以改变的是我们自己.就如愚公移山这个神话典故,愚公家门口有2座大山,他决定将山凭一己之力挖走.最后感动了天神,替他把山挪走了,但现实生活中没有神仙.我们何不从山的旁边走过去呢,去改变自己就解决了呀.
针对你的问题,我有以下的观点供你参考,希望对你改善目前的现况有所帮助.第一,从现在改变你对一段冷漠甚至恶劣关系的态度.
结婚十年,由于双方家人对待自己的态度不好,一直心怀仇恨.其实伤害最大的还是自己.他人如何对待我们,是他的事.我们何必让别人的行为来惩罚自己,尘世实苦,赶紧将自己紧绷着的心弦放下,不要再折磨各自的心灵,还不讨好.他人就是我们的一面镜子,别人的面目可憎,其实照出的是自己的影子.人是情感动物,双方亲戚具备感知能力.你们的态度在双方亲戚的眼里就像装模作样的妖精,一眼看出.所以恶性循环,十年之久,关系一直得不到改善.如果想感知更多的爱,请你们现在放下消极的心态.
第二,通过实际行动来为这段关系变得更好做出改变,不论结果如何.
现在疫情进入尾声,但我们仍然可以做力所能力的事情.例如给亲人们最实用的帮助,买些防疫物品口罩,洗手液,消毒用品.打个电话关心问候一声.平时他们需要帮助的时候,能伸出援手,缓解一下做事的压力.一年中的节日很多,给双方的亲人发祝福语,节日关怀,送些小礼品,补品都是能够做到的.人心都是肉长的,没有一个人是冷血动物,都是有感情的.那么长此以往的付出中大家自然可以看到你们的真诚,看到你们的用心.但不要把所做的事看作故意讨好而为之,而是心甘情愿的,不计结果是否如我们期待那般美好.否则就失去了我们真切希望改善关系的意义.
第三,努力奋斗,永远不放弃提升自己.
我们人类精力充沛的时光很短暂,很宝贵,要好好珍惜.家庭里上有老下有小,需要花销的地方很多,只有不断提升自己,发奋图强.我们才有可能改变经济条件.我听人说很多问题用百分之九十金钱可以解决,还有一部分事情,可以用金钱来缓解.那么我们在不断修复关系的时候,努力赚钱肯定会有帮助的.
希望写的这篇文章对题主以及有类似经历的人有帮助.好的婚姻并不是从一而终都是美好,幸福的.它需要我们花费许多时间,很多心血乃至一生苦心经营,才有可能寻到属于我们内心真正认可的幸福.不仅是俗世里简单的外在物质,更多是内心的安静与笃定.愿与大家共勉~
恋爱小达人123
很难，从过来人告诉你，结婚之前甜甜蜜蜜，以为这样可以过一生，结婚之后，财米油盐，所有的事情都要靠你自己。如果老公一直爱你，那你捡到宝，然而时间会磨掉激情，没有父母的祝福，以后的圣后会更加艰难，如果你有一颗强大的内心，无惧风雨，那就另当别论了。
杨越越
出现这个问题的时候，我们要从两个方面想一下。
首先：你的家庭教育是否正常。
这个问题决定了你的人生观和价值观舒服正常，还有你父母的人生观和价值观是否正常，是否是大众认可的，如果都没有问题。
第二：是否结婚。答案如果是肯定的，我选择听父母的、
结婚不仅仅是一种仪式，更是两个家庭的结合，在感情这个问题上，谁也不要高估了自己，两个没有血缘的人在一起建立亲密关系，我们要考虑很多问题，而家长们作为生活经验更加丰富的人，他们的眼光也许更加长远。
婚姻生活不仅仅是我们看到的甜蜜还有很多不可预知的问题。
如果双方家长即使不愿意但是为了孩子仍然妥协，以后将成为一个减分项一直存在在这段婚姻中，如果沟通不善或是有了其他的问题，这个减分项就会成倍的增长，知道消磨完毕所有的感情。
原生家庭是我们的根 ，这个世界血缘 能轻易击败所有的感情，如果你不愿意自己在婚姻中一再委屈，家长也不在为难就应该听取家长的意见。
如果结婚10年了，我想，你们应该坐下来研究如何解这个问题，而不是让问题一直处于要爆发的情况下。
不过，感情的问题用感情解决很容易。
常乐未央
我因人而定，主要看一个修养级品行，不要过度以贫富来衡量一个人，两个人一起创造的财富才有保质期，父母观点紧作参考，毕竟是自己最亲的多个参考意见不是坏事，选择最终在自己，你说呢？
时间与乡愁
会，没有如母亲的愿嫁给有钱人，结婚前还在问我考虑清楚么？因为她心里只有钱，不是嫁女，而是卖女，想想真的也是可笑，没有得到祝福，夫家就是工薪阶层，结婚十年，儿女双全，公婆和老公对我极好，比起重男轻女的娘家，如获新生
番茄种植园
永不快乐！
