读者提问:女,33岁,结婚九年孩子八岁,孩子四个多月的时候,我看到他和别人发的暧昧短信,他认错了,事情就过去了。
后来我就经常查看他手机,刚开始挺配合,之后就不愿意让我查,我比较敏感,有时和他打电话感觉有所怀疑发视频过去他就不接。
这两年闹的比较厉害,18年我发现他和一个女的通话比较频繁,他说是工作关系,我不相信,直接联系那个女的。
她人明明在本地却骗我说在外地出差,我更加怀疑他们有事情,他父母也从老家过来,我父母也知道了,但是没有什么实质性证据,最后不了了之。
去年我偷偷在车里装了定位器,发现他经常去一个熟人开的足疗店。
我跟过去一次,他在足疗店隔壁理发,足疗店一女的挨着他特别近的在等他,也没有什么实质性的证据,他说他已经发现定位器,故意撒谎引我过去的。
今年春节我们回老家过年,他特别怕我看他手机。
从老家回来以后在家隔离,买菜都是送货上门,有一次门卫送过来两份面皮加几个包子是他接收的,说是订的外卖。
当时感觉很奇怪,因为没有早餐店开门,他坚持是外卖,我要看他手机在哪里定的,打了一架也没给看,还说我多疑有病,跟我在一起很累。
我想知道是我多心了,还是他在外面真有情况,我说过如果他在外面有情况只要和我说清楚我可以离婚,他坚持没有情况。
跪求将军指点一下我是不是真的有病,是控制欲太强了?
将军答:
不用跪求我,好像把生杀大权都放在我手里似的,就像你在婚姻里其实也一样,太过低姿态。
你通篇说下来就是一个逻辑,“如果你老公出轨了,你就可以离婚”,你看,你也把主动权交到了他的手里。
是不是离婚,取决于他是不是出轨,这是你对婚姻的唯一要求吗?
恰恰是这个路径依赖的逻辑,让你陷入“疯狂”。
你只在乎他是不是真的出轨,却忽视了你的婚姻质量问题。
即便是他没有出轨,现在你们的相处模式包括你的状态,也显示婚姻质量十分低下,你应该先问问自己,这种状态你能承受多久?
你们之间缺乏信任,他的前科也导致你控制欲爆发,再加上他至少没有做出积极的让你增加信任的行为。
这三个因素加起来也是杀死婚姻的致命因素啊。
你老公是否有实质性出轨我不知道,但我知道的是你老公对这段婚姻没有多在乎。
有过前科,但还会有容易引起误会的举动,只能说这叫肆无忌惮。
如果真的有想要维系婚姻的想法,会主动约束自己的行为的。
至于多次光顾足疗店,理发时还有足疗店的异性陪同,这两种行为意味这什么,我觉得已经不需要什么实质性证据了。
在婚姻里,这样的行为本身就应该是避免的。
你不必把底线放到那么低,现在应该做两件事:
第一,思考这种缺乏信任,且让你每天疑神疑鬼的婚姻,值不值得再继续;
第二,明确跟他提你的要求和原则,如果再出现跟异性接触过密的行为,你无法接受,会选择离婚,接下来看他的表现。
如果他连约束自己的不当行为都做不到,那你要么就约束自己不在意,要么就准备离婚协议吧。
大家都是普通人,也就是结个普通的婚,哪用得上装定位器这种侦查和反侦察能力啊,别把日子过得得像《史密斯夫妇》。
大将军郭,北师大心理学硕士,国家二级心理咨询师,韩寒【ONE】人气作者。8年心理咨询经验,微信公众号“我们心里都有病”(ID:staynormal),图书作品《世界偏爱自愈自乐的你》正在热卖。
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