疫情之下，人性的醜惡與美善都無所遁形。
然而很多人對自己的“惡”，是不明就裡的。因為他們被潛意識主宰，活出了自己不想要的人生版本。
所以，在自己的潛意識中“抓鬼”，是非常重要的成年人行為。
否則，你就會無端的在自己生命中創作戲碼、製造麻煩，以孩童的心智來面對成年人的困難，這不可怕嗎？
01
人生不順，源自一個模式
有一種需要我們去看見、認識、並揪出的人生bug就是：假想敵的存在。
就是在生命中，一直製造有人迫害你的事實，即使對方什麼也沒做，或是，他只是在執行公務，你都會覺得被侵犯、被迫害了，繼而以不理性、對自己的不利的方式去回應對方。
後果，當然自己要扛。
比如，這兩天頻上熱搜的澳洲跑步女，本該居家隔離，但她不戴口罩出門跑步，被執法人員制止的時候態度惡劣，振振有詞，完全搞不清楚自己在哪裡，更忘了自己是誰。
她惡形惡狀的嘴臉在網上發酵，結果是——她在拜耳公司的高管職位被辭退。
所以，她的工作簽證失效，她無法繼續留在目前全世界最安全的國家了，必須回澳洲。
有人說她是巨嬰症發作，優越感作祟，我看她就是把任何忤逆她意願的人都視為假想敵。
這種心態是來自何處？這是我們小時候面對成年人的態度。
因為我們弱小無力，大人說了才算，那些被否認的意願、渴望、需求，帶來的委屈、憤怒、痛苦，無處發洩，只能暗暗在心中記下這筆賬，來日方長，再做打算（必定要復仇雪恨）。
於是，當我們進入一段關係之後——朋友、同事、上司、下屬、愛人等等，如果遇到衝突，或是被制止時，我們會不自覺的在腦海中把對方視為“壞人”，覺得他們就是來找麻煩的。
一旦進入這種狀態，童年的那種舊恨就會浮現，行為舉止變得幼稚而不可理喻，這在親密關係當中尤為常見。
我其實對澳洲跑步女的遭遇感到蠻難過的，的確，她言行失當，但為此她也付出了顛覆人生的代價，真的有點可憐。
只希望她能汲取教訓，不要因為自己漂洋過海拿了外國國籍，有了優渥的工資和財富，就瞧不起自己的祖國。
更希望她能夠學習到“謙卑臣服”的功課，知道紀律和法規的重要性，不能任性妄為。
02
一點覺知，看清現實
再舉一些樹立假想敵的例子。
我以前有一個助理，她身體不是很好。有一次，我帶一群人去一個島上調理身體，她作為我的助理，自然得照顧這群人。
忙進忙出一陣後，她頭痛起來。我得知她不舒服，不忍心她再工作，立刻讓她去休息。
後來，有一次我們聊起這件事，她說當時頭痛欲裂，只要我再說一句什麼，她就要爆炸了。她說這話時，情緒還很飽滿，好像真的被我虐待到要爆炸了的感覺。
這讓我覺得很有意思，因為那天我對她只有體貼，並沒有為難。為什麼在她心目中我成了一個會“說她、給她壓力、指責她”的“壞人”？
這就是她自己的心魔——總是會製造假想敵，覺得對方就是會來迫害我、給我壓力、責怪我的。
人家一句話都沒說，她在心裡已經把這場戲給唱完了——我就是那個不體恤別人的惡人，會在她最痛苦的時候為難她，而她，活脫脫的一個受害者。
記得還有一次，我和當時的愛人出國去玩，途中鬧得不愉快，於是在逛一個古城的時候，我們就“不小心”各自走散了。
後來我們回到家，他不經意的拿出了一個杯子，得意的說，“那天逛古城，我偷偷去買了這個。”
我問他，為什麼要用“偷偷”這兩個字，我從來沒有禁止他買任何東西，為什麼他這麼得意瞞著我買了一個東西？
這也讓我知道，當我和他處於“敵對”狀態的時候，我就成了他心中的那個“壞媽媽”，會控制他、打壓他、不讓他得到想要的。
這種心態，是不是挺奇怪？
其實一點都不奇怪，情侶在要好的時候，尤其是愛得濃烈的時候，對方就會被我們理想化成我們從小嚮往但卻未曾得到過的慈父慈母——給我們無盡的寵愛、關懷，無微不至的照顧我們。
但是一旦起了衝突，小時候對父母的愛恨情仇就一股腦兒湧上來，小時候無力做到的事：無法瞞著媽媽買東西、無法對抗父母或是冷暴力相向（以前冷暴力也沒人搭理），現在可不一樣了。
我們可以臭罵對方、離家出走、冷暴力，用各種手段報復——畢竟壓抑了這麼久，終於迎來雲開見日的一天，總算可以出口氣了。
這種情形，在這次疫情中隨處可見：那些被制止進出小區、或是沒帶口罩不讓通行的人，有的大發脾氣，有的動手打人，不過就是因為被壓抑的怒氣找到了出口。
但是，這些人沒有想到的是，對方和他們之間並沒有深仇大恨，很多事情不需要大吼大叫或是耍無賴、鬥狠才能解決，真的沒那麼嚴重。
所以，如果我們沒有一點自我覺知，任由無意識裡的運作模式推著走，結局通常會比較慘——你會失去工作（像跑步女），甚至婚姻或是親密關係，或是自由（被關進看守所）。
03
擺脫假想敵模式，只需三步
所以，一直以來，我都在觀察自己，什麼東西可以一瞬間點燃我的怒氣，讓我火冒三丈，那就是我要學習的功課。
只有把自己看清楚了，不被模式牽著鼻子走，我才能說，我的人生，我可以做主！
我的第一個發現就是，有人浪費我的時間時，我會很憤怒。
這個模式現在已經被我修整的差不多了，我比較能接受別人動作不快，不夠利索，甚至不夠聰明，培養更多的耐心去接納和我不一樣的人，而不是把對方當成假想敵。
然後我又繼續看我自己，找出我的命門在哪裡，我看到我特別不喜歡被佔便宜或是不公平的對待，即使我平常對人都很大方，但是隻要這個模式一發作，我定會錙銖必較，變得非常憤怒。
這，就是把對方當成了嚴重的假想敵——對方是刻意來壓榨、剝削、佔我便宜的。
現在我學會讓子彈飛一會兒，不會立刻起太過激烈的反應。
比方說，那次我買口罩要捐贈，當時口罩價格已經漲了十倍，我咬著牙訂了貨，打了訂金。結果對方又發來一個截圖，他問一個人現在N95口罩一個多少錢，對方說了一個高於我們說好的價格。
我立刻覺得這個人想坐地漲價，心中不悅。但是疫情緊急，我也不想拖，於是我放下心中的不滿，問他的意思是什麼。
結果對方很客氣的說，“張老師，我只是想跟你說，我賣你的價格是很合理的，沒有要漲價的意思。”我就看到自己的模式差點發作，立刻把對方想成是要來剝削我、壓榨我的人。
所以，如果你也習慣在某件事上容易樹立假想敵，我的建議是：
1、找到自己的命門所在，也就是，什麼樣的狀況你最會樹立假想敵。
2、看清自己的模式，並且承認自己常常會因此反應過激，承諾願意做出改變。
3、當模式發作，情緒被調動起來的時候，停在那裡一會兒，先不作為，讓自己平靜下來，之後，再去發掘真相是什麼。
有時候，即使對方是有意的，但是因為我們歸於中心，有一定的能量和氣場，能夠震懾對方，可能他就會採取不一樣的態度來面對你，這就是我所說的“皮格馬利翁效應”，兩個人之間發生的事情，永遠是一個巴掌拍不響的，雙方各有責任。
祝福你，能夠擺脫“假想敵”模式，成為一個心胸開闊、自在安適的人。
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