昨天去食堂打飯，
二貨朋友問廚師：有什麼菜?
廚師：家常豆腐。
二貨：加長豆腐??
加長豆腐到底有多長?
廚師一臉殺氣 !
小明："爸爸，我到底是哪裡來的?" 爸爸："這個，這個......你是網上下載的。" 小明："可是，我們家去年才有網絡啊，我都6歲了啊?"媽媽在旁邊打圓場："傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 爸爸內心咯噔一下：好像哪裡有點不對啊……
一哥們兒充話費時，輸錯了一位號，替別人交了100，有點心疼，就打過去說：“大哥呀，能不能給充點回來?80、50都可以。”
電話那邊的哥們特鬱悶地說：“兄弟呀，我真他媽想抽你，年底了，全是要帳的，我好不容易弄停機了，你個敗家玩意又給我開通了，你說我也不認識你，你咋那麼損呢!”
情人節後第二天，有一美少女頭暈去看醫生。
醫生問：何故?答曰：吃了20片避孕藥。
醫生又問：為何不按說明書用藥?
答：就是按說明書用藥的，說明書上寫著：一次一片。
醫生：(當場暈倒……)
有個醫院發生火災，消防員把火撲滅後，向院長報告：“火已經滅掉，我們在地下室裡發現三個受傷人員，其中兩個用人工呼吸的辦法已經救活，另一個沒救過來。”
院長一聽，就昏過去了，眾人又開始救院長，終於，院長醒了過來，說：“我們的地下室可是太平間啊......”
老公：“老婆，自從我結婚後，我的視力就出問題了!”
老婆：“什麼症狀?”
老公：“我看不見錢了!”
有個孕婦快要臨盆了，寶寶在肚子裡動來動去，讓她睡不踏實覺。
這天晚上，她又翻來覆去，睡不著覺。
丈夫問：“你怎麼還不睡覺?”
孕婦氣乎乎的說：“你兒子不睡覺唄!”
丈夫想了想說：“他應該是知道要出來了，在裡面收拾行李呢......"
昨天聽見鄰居在罵他老婆，說她就知道天天在被窩裡躺著，家裡什麼也不收拾，弄的到處亂七八糟。
罵的那叫一個難聽，堂堂一大老爺們兒什麼話都罵的出口，要不是因為外面太冷了，我真想從大衣櫃裡衝出來揍他一頓。
老王打牌輸了十塊錢，被媳婦當眾數落了。
我看老王挺可憐，就安慰他說：“你這還算好的，上星期我在菜市場遠遠看見一個男人被他媳婦罵的狗血淋頭，那才叫丟人!”
老王聽完眼淚就下來了，說：“那也是我!”
走到衚衕裡聽見樓上有人喊我：“陛下……陛下!”
我抬頭應了一聲：“幹嗎!”然後就被潑了一臉水。
樓上潑水的女的說：“早喊你避一下嘛，活該!”
啥叫“代溝”
就是我問老爸覺得“菊花臺”怎麼樣，他說沒喝過。
啥叫“自戀”
就是下輩子我一定要投胎做女人，然後嫁個 象我這樣的男人。
啥叫“無語”
就是法官問：你為什麼印假鈔?
罪犯說：真鈔我不會印。
啥叫“白領”啥叫“藍領”
“白領”就是今天發了薪水，還了貸款，交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，摸摸口袋剩下的錢，感嘆一聲：這月工資又白領了。
“藍領”就是懶得去領，工頭說快到發工資的時間了，一算自己的住宿費、伙食費、誤工費、醫藥費，還欠老闆100多，也就懶得去領了。
啥叫“相機”
MM從的士下來，把照相機落在了後座上。
司機見狀趕忙把頭伸出窗外，衝著MM大聲喊道：“小妹，你相機!”
MM臉一紅，扭過頭來罵道：“你TMD像鴨!”
然後的士走了……
然後MM追著車喊：師傅，我相機~~~!我相機~~~~~~~!
啥叫“不在人事”
小王在10樓人事部工作，一個月前，被調到9樓行政部去了……
今天，小王同學打電話到人事部找他：“小王在麼?”
接電話同事說：“小王已不在人事了。”
小王同學：“啊啊!?什麼時候的事啊?我怎麼不知道啊!還沒來得及送他呢?”
同事說：“沒關係，你可以去下面找她去!"
一哥們嫖娼被抓，罰款五千，拘留十五天，警察通知妻來交罰款。
妻見面問
“家裡有不”
答曰“有”
妻接著一耳光又問“要時給不”
答曰“給”
妻接著又一耳光再問“各種姿勢能滿足你不”
答曰“能”
妻接著又是一耳光繼續問“收過你錢沒”
答曰“沒有”
啪啪啪啪連續大耳光……邊上的警察看的渾身哆嗦心想這娘們教育的比我們深刻多了……自覺慚愧立馬放人……
一女子從廁所出來不久，男保安跑過來提醒：“小姐，我們監控到您的手機忘記在馬桶蓋上了。” 女子：“謝謝，謝謝！”
一對好閨蜜相約去洗澡，更衣室裡，一個看著另一個的內褲說：“哇塞，你和你老公好恩愛呀？，連內褲都是情侶的！”然後她們一起楞住了……
剛才，突然有快遞進來送花，收花人是我們的一個男同事！我們都揣測著他是搞基還是真有妹子倒追，只見他拿著花迷茫了一陣，突然一拍頭說：“靠，收件人和寄件人填反了！
一個大人看到一個孩子手裡拿著一張100元的人民幣就想把它騙來。他走過去，給孩子看了3張10元的人民幣，便對孩子說：“你把這張只給我，我把這3張之紙全給你。”孩子點了點頭，說：“你只要學3聲狗叫便給你。”那個大人瞧了瞧四周沒人，就了3聲狗叫。大人叫完之後，孩子嘿嘿的笑了說：“狗都知道100元比30元多，難道我就不知道嗎？”
昨天帶二貨媳婦下館子…吃完飯我逗她說：你付錢吧！媳婦幽怨地看著我說：姐夫，你怎麼這樣啊！小心我回去告訴我姐你帶我出來開房哦……尼馬！lz瞬間成為焦點人物，邊上一桌大媽看我的眼神就跟我睡的是她的女兒一樣……趕緊付錢拉著媳婦走人。
一天去外面洗澡，洗完出來想吹吹頭髮，看到吹風機的臺子前一個女生正在吹，另一女生在排隊，我便排在後面了。等啊等啊，那個女生太能吹了，排在我前面的女生大概等不及了，就走了。我繼續等啊等啊。又等了很久，那個終於吹好了的樣子，然後，他拔下了吹風機的插頭，將吹風機裝在自己包包了，鄙視了我一眼，華麗的走了。。。我嘞個去。。。是你自己的你早說呀。
公園裡，一老頭手裡拿著風箏線抬頭看天，四周圍了一群人，他們也都抬頭看。其中一個路人問: “大爺，你放的是啥啊？挺高啊，我們都看不到了。” 大爺說: “彆著急哈，一會就看到了。”路人們繼續圍觀，感慨著大爺功力深厚。過了一會兒，天空中飛來一架飛機，大爺“噌”就跟著跑了，邊跑邊喊: “你慢點，一會兒線斷了！”
單位聚餐，吃的正高興，一男同事老婆打電話查崗。他比了個“噓”的手式，然後一本正經的開始接電話。這時一女同事悄悄走到他後面對著他電話說了一句：往那邊睡點兒！
某醫生在家接到同事電話：打麻將，三缺一！醫生說：我馬上來！妻子在旁邊問：情況嚴重嗎？醫生嚴肅地說：很嚴重，已有三位醫生在那了……
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