1.小李被小奶狗咬了，他急匆匆去了王大爷家。王大爷今年99岁，名副其实的见多识广。“王大爷，我会不会得狂犬病？”王大爷淡淡地说：“两只单身狗，好一个狗咬狗。”
2.听说小李家的大黄狗生了崽，我过去逗小狗玩，不小心被咬了一口。小李劝我赶紧去打针，我不以为意地摆摆手。小李说：“我就是因为被咬了没打针，结果现在变成了单身狗。”
3.我被小狗咬了，回家去包扎，路上遇见了老光棍，老光棍让我小心后遗症。我问他狗咬有什么后遗症。他对我说：“就是说话不利索，嗷呜……汪！你要小心呐！嗷呜……汪！”
4.下午刚回家，大黄狗不知从谁家叼来几斤猪肉，放在我面前。它抬头望着我，尾巴摇得飞快。这不是做贼吗？我苦口婆心地说教了半天。大黄狗：“汪汪（总之我出力，大家都有的吃）。”
5.老妈在装粮食，大黄狗在一旁帮忙，我将这一幕拍下来发到网上。我爸给了我一耳刮子：“狗都知道出力，你就知道拍。”大黄狗：“汪汪（我为这个家操碎了心）。”
6.我学习不好，老师教育我：“你说你不读书，将来能干什么？”我说这年头养猪的都发财了，我将来养猪。老师又骂：“猪被人偷了你都看不出来。”我告诉老师，我就养一只！
7.昨天晚上公司在酒店开年会，老板站在台上热泪盈眶地大声喊：“你们是我的什么？”台下一众员工疯狂高呼：“好兄弟！”我鄙视地看着这些人，站起来对老板说：“狗腿子！”
8.单位组织体检，小刘向我抱怨。医生说他高血脂，高血压，高血糖，以后只能吃清淡的。然后小刘问我怎么样，我笑着说：“我好得很，医生说我想吃什么就去吃，想玩什么就去玩。”
9.小王是我们小区的保安，这天我看见他愁眉不展，就问他怎么了。小刘问我怎么在丈母娘面前，不丢份儿。我想了一会儿，给他出了个主意：“你就说你是区级抬杠运动员。”
10.午餐时间到了，同事看着我吃馒头，就问我家里是不是有困难。我告诉他们，真正的有钱人都是很低调的，别看我午饭虽然吃的馒头，你们哪个能想到我家里还有好几箱泡面。
11.买了个西瓜回家。晚饭的时候，遛狗的爸妈回来了。老爸看见西瓜就说：“媳妇买了西瓜，老婆子咱们快尝尝。”我告诉爸妈这是我买的，我爸破口就骂：“你凭什么有私房钱！”
12.领导今天黑着脸，同事们都憋着笑。我经过一番打听，知道了事情真相。原来昨天晚上，假装成走私货买家的同事，被假装成走私货卖家的同事给抓了，还搞出了工伤。
13.隔壁王叔叔看了我半天，我问他怎么了，他不说话就是看着我。后来他口袋里掉下一张纸，上面写着医嘱：没有治疗意义。咦？他要死了，为什么不陪陪家人，盯着我看着做什么？
14.一个三岁的小孩身边无人照看，我果断把他送到了警察叔叔那里。回家的路上，我心里满是自豪。爸爸打麻将回来，告诉我老李头的孙子在家门口玩，有个憨批把人送到了公安局。
15.家里的猪不拉屎，听说辣椒能刺激肠胃，我就熬了一锅辣椒油，给猪灌下去。老王家的猪也病了，他问我给猪吃的什么药，我告诉他是辣椒油。
几天后，老王问我究竟给猪吃的什么药，我说辣椒油。老王说：“我家的猪怎么死了呢？”我告诉老王，我家的猪也死了。
老王火冒三丈：“你小子怎么不早告诉我？”我理直气壮地说你也没问我呀。老王人狠话不多，他抄起粪瓢追了我五里地。
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