每個人都會遇到人生低谷，或感情、或事業，在低谷中，你才會反思走過的路，適不適合自己；看過的風景，屬不屬於自己。明白什麼是深愛，離不開，什麼才是莫名淺喜。
對自己的女兒，淺喜深愛
“媽媽，我好喜歡你。”這是我家大女兒的口頭禪，曾經面對她說的話，作為母親的我，會認為是在撒嬌，認為人生路之長，非一日道來這歡喜，來日方長，大把大把的時間，都可以來得及說愛她。於是，把對她的淺喜、深愛，通通都埋在了時光裡，融進了對待她的行動裡。
從小，對大寶的要求，甚於對二寶的要求。家裡的電視不許看，壞眼、傷想象力、更限制了她的行動力。那個方方正正的東西，在家裡成了一個擺設，多少次，本著“人道主義”精神，同時，也作為一個“稱職的老母親”，無數次地想把那面電視牆，徹頭徹底地換成一面書牆。心想著，只要沒有了這個東西，就算是，作為母親的我不在家，他們三個人也“造次”不到哪裡去（兩個女兒、一個老公）。只是，一切都停留在想的基礎上，還未來得及行動而已。
從小，為了大女兒的思想偏於成熟。作為一個80後尾巴的老母親，在她的面前，願意做一個“弱者”，總是讓她來照顧我。果不其然，適當的“示弱”讓這個6歲的丫頭有了擔當和責任感、學會了關心和照顧自己的傻媽媽。不過，她也依然是一個孩子模樣，把“我愛媽媽”掛在嘴邊。
孩子的愛，很簡單。一個擁抱，一句愛你，父母就是他們的全世界，僅此而已。
孩子對媽媽的愛很簡單，媽媽的話、媽媽的要求，都會照做，就連原本不屬於她照顧的妹妹，都全部攬到了自己的身上。以前，去遛娃的時候，旁人，除了會誇讚她的長相之外，還會誇她的懂事、善解人意。
大寶是母親的驕傲，時常可以掛在嘴邊：“她長得像我，所以漂亮。”這言語，分明是歡喜她的存在，慶幸她選擇了自己作為母親。當然，行為也是言傳身教，所以得體。這些話，分明也是因為她是自己的女兒，也正是因為是自己的女兒，都還沒有來得及告訴她。
正因為有來日方長，期待著未來的她更優秀了，再告訴她，母親從來都是愛她的。於是，母親的愛，並沒有掛在嘴邊。
淺淺的歡喜恰如白色的梔子花開，淡淡的芬芳留有餘香。
一切都來不及，那場所謂的未來可期，成了關於未來的空空歡喜，也成了現實的無邊夢魘。
夢魘成為現實，曾經的要求終成為虛無。對孩子的期待，成為泡影，在孩子發生車禍離世之後，曾經的一切，都成為來不及告別的曾經。此時，後悔的事情，莫過於，那些沒有來得及表現出來愛她的曾經，都成了帶著血的過去。“意外和明天哪個先來。”原來，我們真的不知。
當看在病床上岌岌可危的女兒，才明白，她的不回應竟成為心中的烙印，帶著炙熱可燙的曾經，她也無比希望我的回應。
與孩子
終於，滲著血的曾經告訴了我，愛真的要及時回應，人生來不及那來日方長。
對待父母，深愛歡喜缺了熱情
“娘可能一路摔了好幾跤，渾身像個泥猴似的，她站在教室的窗戶旁望著我傻笑，口裡還叫著：‘樹……傘……’一些同學嘻嘻地笑。帶頭起鬨地是小范，當他還在誇張地模仿時，我抓起面前的文具盒，猛地向他砸過去。他衝上前來掐住我的脖子，我倆廝打起來。我個子小，根本不是他的對手，被他輕易壓在地上。這時，只聽教室外傳來‘嗷’的一聲長嘯，娘像個大俠似地飛跑進來，一把抓起小范拖到了屋外。都說瘋子力氣大，真是不假。娘雙手將我的小范舉向半空，他嚇得哭爹喊娘，一雙胖乎乎的小腿在空中亂踢蹬。娘毫不理會，居然將他丟到了學校門口的水塘裡，然後一臉漠然地走開了。娘為我闖了大禍，她卻像沒事似的。在我面前，娘又恢復了一副怯怯的神態，討好地看著我。”
——《娘，我的瘋子娘》節選
瘋子孃的真，不就是很多父母老了以後的常態嗎？在兒時，我們一味的討好父母，期待他們的陪伴。時光終究會逆轉，他們在長大的兒女前，沒有了往日的威嚴，多了一副討好的委屈。
在女兒的車禍事件中，我多的是自責，是無望。看著生活殘忍地在我身上劃過一刀刀的印跡。曾無比痛苦地躲在賓館的黑暗裡，而母親，每天像是一個“哆哆嗦嗦的孩子”，在同是母親的角色裡，她在我面前，不哭、不鬧，讓人看不到任何的悲傷模樣。總是想轉移話題，吸引我的注意力。“你吃點什麼？……你要穿什麼好看？……你這樣梳頭更漂亮……”話題詞很囉嗦，我也明白很真。
只是，此時同是身為母親的我，更為悲傷。
看著一直在討好似的母親，更是覺得，悲從中來。
與父母的相處，很多時候，是角色的互換。年少的時候，父母對自己管教，上了歲數以後，父母的行為，更多了一絲的怯懦與恐慌。跟不上時代的腳步、怕身為子女的厭煩、生怕哪一個不小心成了孩子的累贅。
對父母，我們深愛，只是很多時候，少了一份熱情。在失去女兒的瞬間，我明白了，母親對女兒的愛可以無言，相比較女兒對母親的愛，更是有過之而無不及。
與父母
沒什麼跨越不了的曾經，經得一事，只願現世身邊人安好足矣。
對待親人，潤物細無聲之淺喜
在女兒住院的時候，弟弟忙上忙下，忙著為我和老公操持所有的親人，忙著為所有的親人預定賓館的住宿以及飲食。當我躲過所有人的視線，躲在樓道里自責的時候，弟弟追到樓道，守在一旁，只願當時的自己不做任何的“傻事”。我為女兒徹夜未眠，他守在我旁邊，為我徹夜未眠。
從小，我們的感情並無那麼讓人豔羨，但是，經得一事，想起年少時弟弟不經意說出口的話：你上學怎可去那麼遠？我想你怎麼辦？
就像如今的妹妹，思念姐姐，總是把‘姐姐去哪了’掛在嘴邊，總是把“我都想她了，她怎麼還不回來？”掛在心頭一樣。
那些滲著血的過往，終究是要在思念中孤獨走過……
唯願此時走過的所有路，要對得起身邊人。
與親人
對待丈夫，平淡似水取一瓢足矣
曾經有親人告訴過我：誰對身邊人都會有過厭煩，但是日子，該過還需要繼續過，平平淡淡才是生活的常態。
當時的自己不以為然，甚至於對身邊人不甚滿意。有‘別人家的孩子’，自然會有‘別人家的父母’、‘別人家的老公’等等……那些“別人家”，都是豔羨對方家庭的華麗裝飾。
在婚姻中，“圍城”將人捆綁其內，這道有形似無形的枷鎖，讓人對“自由”終歸還是有了嚮往。生活的平淡，每個人竟然期待地是一絲不平凡的波瀾。曾經的“冷暴力”終究在遇到事情的時候，分崩離析。
女兒的離開，讓所有人都自責不已。這個自責包括作為母親的我以及作為父親的他。無數次的想要扔下在世的他們，去陪女兒的孤獨黃泉路。女兒的離世，對作為母親的人來說，無疑打擊太大，車禍、黑夜、孤獨……這些詞彙都會成為深夜的夢魘，深夜的哭泣讓原本愛睡的他，總是陪伴。此時期待的哪是什麼高喊的‘自由’，哪是什麼生活的不平淡……最期待的莫過於，生活應該平淡，女兒繞膝、家人陪伴，而不是如今的家破人亡。
原來，只有經歷了才懂：曾經無比厭煩的生活，竟然也會成為現在生活無比期待的過去……曾經在平淡婚姻裡無數次的問過自己，為何嫁他的原因。經歷此事才明白，當時為何嫁他的原因：弱水三千，只取一瓢飲。
這已然足矣。
所有的這些生活經驗，遠不是作為長輩的他們說出來的。雖然他們吃過的鹽，勝過我們年輕人的路。但是，那也是他們的經驗而已。每條人生路都並不是所有人會經歷，就像如今的我，誰會想到，曾經兩個女兒的媽媽，會成為現在一個女兒的媽媽？那些長輩們沒有走過的路，即便荊棘滿地，也只能靠自己。
與愛人
唯願在生命的最後一刻，可以清楚地讓兒女知道，及時回應的愛是對兒女人生最好褒獎；可以讓父母知道，及時回應的愛才是吹響重振生活的號角；也讓親人知道，及時回應的愛才是對過去的最好放手；讓身邊的伴侶知道，及時回應的愛才是此時的攜手並進……
關注 學著與自己握手言和的女青年。
閱讀更多 沉素言 的文章
