四年前，我面對人生的轉折點。
四年前的今天，我坐在宿舍感嘆人生已經沒有了G點。
四年後的今天，我領悟到生活的意義。
我找到了2016年2月29日的日記。從7年前開始，就一直有在印象筆記上寫日記的習慣。日記是按年份分好的，很快就找到了那天。果然，有這麼一篇日記：
圖中文字如下：
很久沒有這樣悵然若失的感覺了。生活總是平淡的，特別是在一場繁華似錦的夜晚之後，尤其襯托出其中的枯燥無趣。
感覺卻也是相通的，這種感覺在高中時期常常會出現。偶爾的一次忘我，事後總是回味無窮。已經很久沒有這樣那樣的事情撥動我那最敏感的神經了。這根敏感的神經已經被各種焦慮掩蓋。以前看個電影看到某個畫面，會有讓你似曾相識的感覺；聽歌聽到某段旋律，讓你內心的那一絲情緒被撩動；讀詩讀到某句話，讓我覺得會有一種穿越千年的心意相通；看書看到某段情節，也會不禁拍案叫絕。
而現在的生活早已經沒有G點了，沒有正確的事讓我感覺於我心有慼慼焉；也沒有對的人，願意陪之共飲三千杯，直到天昏地暗。
內心在告訴我，這不是我想要的生活。我不甘心，我要打破身邊的枷鎖，去浪去做我想做的事情，和合適的人做合適的事情，想到這裡不禁心潮澎湃。我們的生活的那麼的同步，我們一起看到早晨的太陽，我們一起漫步在海邊，我們一起熱愛攝影，熱愛大自然。我們能夠談古論今，坦然地說出內心的種種想法，卻不被給以冷眼。可是，沒有對的人，我怎麼做對的事。沒有對的事，又怎麼能夠遇到對的人呢？對不起，是我沒沒勇氣改變，沒勇氣做出選擇。我就該如此，過著渾渾噩噩的生活嗎？
當然不，如果沒有絢爛多彩的生活，就應該努力去實現呀，不怕失去才對呀。幹嘛要受到別人的限制呢？
2016年的我正面臨著畢業。
畢業主要有兩件事，一個是論文，一個是工作。
畢業論文那會兒已經成稿了，就等著答辯。
研究生期間，為了做課題，寫論文，在新疆已經待了一年半了。
在那種地方，有大把大把的時間寫論文，除此之外做的最多的事還有兩件：每週去免費體育館打羽毛球；一有假期，就和同學自駕游到新疆各地玩。
所以做論文的那段時間還顯的不那麼枯燥。
至於工作。2月底那會已經找到了工作。那年就業行情並不好，校內的雙選會基本上沒什麼單位去了。於是我在網上投簡歷，然後等面試通知。
除了北京本地以外，外地的只能坐火車去了。跑過天津、山東、河南和上海等地方參加各種面試。
終於在2016年的1月份拿到了offer，不算是心儀的的單位，已經去這個單位的師兄也打電話告訴我，如果有別的選擇不要來這裡。
也不在心儀的城市，如果不能留在熟悉的北京，我其實更想去一個二線城市。而對這個陌生的一線城市：上海，內心多少有些牴觸。
所以想著下學期也許還有機會去試試別的單位的面試。
但是下學期招聘的單位就更少了，到了2月底，我也沒找到更合適的，所以內心有些迷茫。
想到自己未來可能要去一個不想去的地方接著一個人生活，就有些悵然若失了。
其實很早就發現了，孤獨是人生的常態。可內心總是嚮往熱鬧和不平凡。這樣的矛盾成為了我糾結的主要來源。
那年5月份，我去了一趟日本。
看到東京街頭，一塵不染，行人來去匆匆；電車人來人往，但是卻異常安靜；拉麵館裡也沒有國內常見的吆喝聲，都各自安靜的吃著東西。
突然回想起一個人漂泊了這麼多年，時常覺得熟悉的孤獨感才是我人生中的主旋律，不斷告訴自己，人的本質就是孤獨。
我突然間甚至想到王陽明龍場悟道，那時候的他是怎麼和自己相處。
我從高中一個懵懂無知的少年，進入到大學。第一次看到了外面的世界，見過了很多人，看過了很多書，都讓我迅速成長。
而對孤獨的領悟，以及在孤獨中學會與自己相處，這才是改變我最大的點。
在我逐漸正視生活的平凡之後，才開始逐漸創造著精彩的生活。
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