1.朋友在淘寶買了十隻2.5兩的大閘蟹，結果收到的1.5兩都不到。然後他從市場買了十二隻5兩，拍照發上去，說:賣家的大閘蟹又好又大，滿膏滿油，分量足，還多送了兩隻，五星好評，加文字。沒多久那家店就關閉了，因為其他買家都投訴自己買的遠不如他的。以上操作，搞的我一臉懵逼。
2.在醫院裡，一家喜得貴子，孩子剛生下來就回說話，孩子說：“爺爺。”爺爺啊的一聲就死了。孩子又說：“奶奶。”奶奶啊的一聲死了。孩子又說：“爸爸。”他爸爸啊的一聲，一看自己沒死，這個時候，孩子的老叔啊的一聲死了。
3.當領導之前：老婆，今天晚上我得開會。事實真相：真開會呢。
當領導之後：老婆，今天晚上我得開會。
事實真相：鬼混去了。當領導之前：小李，我可把你當兄弟，有什麼事，我都想著你。
事實真相：真把別人看做兄弟。
當領導之後：小李，我可把你當兄弟，有什麼事，我都想著你。
事實真相：你TM可不能舉報我貪汙受賄啊，咱是一根繩子上的螞蚱。
當領導之前：兄弟，對不起了，我沒時間幫你了。事實真相：真沒時間。
當領導之後：兄弟，對不起了，我沒時間幫你了。
事實真相：想讓老子辦事，你得表示一下！
4.服務員：“我們這裡的羊肉是最新鮮的，您只需要筷子夾住在鍋裡涮個四五下，就可以吃了。”“是嗎？”說著我夾了一片羊肉放進鍋裡涮了四五下，往嘴裡一放，就吐出來了，怒道：“你來嚐嚐，這還是生的嘛。”服務員：“先生，你要等水來了再涮啊！”
5.上高中那會兒有個音樂老師打扮很妖，每次給我們上課都長篇大論。有次說著說著，只聽後面大吼一聲：“妖怪，休得胡言！”結果可想而知。
6.洗浴城，和一女聊天，聊的挺開心的，我問她：“你出來幹這個你家人知道嗎？”
她一下暴脾氣就來了：“那你出來找我，你家人知道嗎？”
7.結婚前，女朋友跟我說：以後結婚了，工資卡要交給我。
我：憑什麼啊？
女朋友：響應國家號召，讓一部分人先富起來！
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