我是一條小小的魚
那是1997年的八月份，老公在北辰路口出了車禍，肇事司機很狡猾，在鑑定事故責任前他一分錢都不掏。
我剛來北京半個月，手裡沒有做手術住院的錢，就跟剛認識不久的老闆借了一千元先交到月壇武警醫院。
我白天要到和平里的建材大廈上班，下班去醫院照顧老公，這樣的兩點一線的勞累奔波了一個月，那時候我兒子才一歲多，婆婆帶著，二十多平米的病房住著四個傷殘患者，照顧病人的家屬都在地面打地鋪，洗澡都在公共廁所裡。
老公鄰床住著的大哥也是交通事故，肇事司機逃逸了，他住院費都是自己出，向親戚東借西挪借了不少錢，他左小腿裡腐爛出一個洞，他老說幹疼幹疼的，他們夫妻二人也沒有錢，每天吃鹹菜，兩口子面容都是菜色，我與那位大姐有時夜晚走到住院部的頂層看到萬家燈火，心裡迷茫空虛，痛苦的都想從樓上跳下去。
老公右手臂在做植皮手術之前，醫生每次來換藥，先要把腐肉生生的削掉，看見老公忍耐煎熬的樣子，我總是偏過頭不忍看。
在他做手臂植皮手術的幾個小時裡，我一個人在手術室門口渾身顫抖。
因為對方找關係，只賠了醫藥費，誤工費和精神損失費都得不到賠償，說是身體損傷構不成殘疾也沒有傷殘鑑定。
出院後他回老家養傷，我一個人在北京打工，因他住院借了債，那年冬天，我為了省錢沒有買棉衣，只穿著薄外套，租房裡沒有暖氣，我把所有夏季的衣服都鋪墊在床上，半夜還是凍醒了，凍的渾身篩糠似的難受。
想著上有老下有小，想著已經傷殘的老公，我咬牙堅持度過那一段艱苦的歲月。
道之軼事
首先，我要回答的是，自從我長這麼大以來，從來沒有過想死的念頭，活著看不到希望的日子倒有過這樣的一段經歷！
時間要追溯到2010年的正月，記得那一天是大年初九，天氣無比寒冷。因親戚家在擺酒席，吃完早飯後，三五成群的就夥在一起搓麻將或打撲克（我們那兒的待客風俗）。父親當時帶著4歲的女兒到門外馬路對面的舊學校那邊玩耍。我也不知道到底過了多久，突然聽到門外有人喊叫，說父親被車撞了。坐在門口的我，慌慌張張的跑出門來，只看見父親倒在地上不省人事，在一群人的幫忙下，父親被抬上了去醫院的車。剛把父親送到CT室，親戚打電話說女兒也受了重傷，正在趕往醫院的路上……是啊，當時只顧著注意父親的傷勢了，卻忽視了女兒。當父親拍完片、送去急救後，當我抱起滿臉是血的女兒，朝著急診室狂奔時，我早已筋疲力竭了，我也萬念俱灰！
因肇事司機逃逸，再加上昂貴的醫藥費，對於剛剛步入社會（那時剛退伍）還未參加工作的我來說，就如千金巨石一般壓在了我的胸口。一邊是父親，一邊是女兒，那段日子真的如同度日如年，焦頭爛額！很快就用掉了我全部的復員費，緊接著就是四處籌錢……
那段日子真的好苦，那段日子真的好無助！那段日子幾乎是絕望的！好在父親和女兒經過搶救都相安無事（父親三級腦外傷，在術後有些反應遲鈍）
死，是一件很容易的事。但，那樣太過於自私。我們活著就是一種責任，活的就是一份無私！人都說，經歷就是一種財富！當你在看不到希望的日子裡，你只要咬牙堅持，挺過那段時間，你就會重獲新生一般；世上沒有過不去的坎！天，終究總會亮！
平凡的葉子190626
我現在就是。父親三年前去世。是我們太相信我哥。他說給我爸都檢察了沒事就是腰的事。養著就行了。應為那時我懷孕五個月沒去醫院。最後我爸挺死了。我爸走後我痛苦孩子早產七個月不睡覺。風風顛顛的。是母親陪著我孩子的慢慢長大我才叢痛苦中走出來。所以我想發生在父親身上的事絕不讓他發生在母親身上。我母親也是一直我管著。看病孩子一生多就帶著陪著母親跑醫院。我想無論如何母親多活幾年。可是母親得了膽管結石。在瀋陽做過一次手術。一年後又長了。又在吉林一大做了手術做手術是各項指標達標。可做完手術兩個月母親卻突然吐血搶救無效去世了。母親所留的房子和金鐲也讓哥哥要去了。我不在乎房子什麼的。我只是想不明白好人為什麼沒好命。在這個世界看不到光明。人越壞越不孝越缺德得到的越多。我就是感覺活著沒有光明。沒有善惡報應一說。哎無奈。悲哀。人活一世到底有何意義。[流淚][流淚][流淚][流淚][流淚][流淚][流淚][流淚][流淚]
幻夢人生14
我也有想死或打一輩子光棍的可能和打算,完了照顧老人……我春節估計也要在痛苦煎熬中渡過了，我也遇到了傷心痛苦的問題，她只比我小一天，她還有一兒子，說好婚後不用我管，由他前夫和他們家管，我想管多少管多少……起初我和我們家是不願意的，但她婚前對我特別好，給我身心最需要的，讓我產生了很深的感情，或者說是鬼迷心竅，我硬和家人鬧，很快哄騙的我和她結了婚，婚後女方突然性情大變，不好好過日子家也不回還提各種過份的要求，一達不到她的要求不滿足了就要離婚,尤其是經濟要求，並且讓我父母也立馬按她的要求接受他兒子，人家現在大概是估計我不能按她的要求滿足她尤其是經濟要求已經離了，婚後也一直在婆家不回家,可我還沉浸在她婚前給我的情愛中拔不出來放不下，彷彿一下子從天堂跌入地獄,痛苦在一點點的減輕但還是難以忍受……幾乎整日活在水深火熱絕望恐懼焦慮不安中……後來我把自己關在一個封閉的空間裡,深居簡出,幾乎整日與世隔絕,不想也無力與人交流說話……失眠抑鬱，度日如年，生不如死……無法面對正常的工作和生活，面對突然失去的放不下的感情要崩潰了……有時候做點喜歡的事和運動能緩解一下……她是那種今天還愛得死去活來明天因為少給了點錢就要出爾反爾分手的女人……大家能幫幫我找到解決問題的關鍵嗎？怎麼還能重歸於好？或者讓我不再痛苦，我會不會也在孤獨與寂寞中死去？
山西忻州單男雲淡風輕
你經歷過想死不敢死，活著看不到希望的日子嗎？
曾經經歷過，現在活過來了。也沒有看到什麼希望，只是不會去想死了，死了自己解脫了，活著的人怎麼辦？
普通上班族，工作後沒有過脫產的情況，勤勤懇懇，本本分分，結婚生娃，以為生活就這樣了也還不錯。然後那個人偷偷的賭博，說是生意，偶爾脾氣不好的時候，我還會替他考慮是壓力太大了。一直到最後繃不住了，坦白，房子賣了，依然海多海多的債務，幾乎都在我名下。
我就是一個小老百姓，只想踏實過自己的好日子。從前身上的信用卡也就一張。事情出來了，一想到那麼多負債，會被人爆通訊錄，會丟人，沒有辦法給孩子買好一點的吃的或者穿的。想想都難受。現在想起來那個時候的感覺還是很壓抑，常常沒有緣故的淚流滿面。
我想大概是上輩子做了太多的壞事，所以這輩子只能過這樣的生活，只是還是要努力的往前走一走了。別人或許瞧不上你是一回事，你得看得起自己。默默的把背挺直了，會很辛苦，也會有感覺熬不下去的時候，那就想想身邊在乎的人，想想一些微小的可以實現的願望，慢慢還是可以好起來的。
無所謂公平不公平，今天的一切，也不是我想要的，但是你依然能感受到身邊的一些人對你的輕視，對你的懷疑。開始的時候會難受的，不是世界拋棄了你，而是那個世界的大門明明就敞開了，你卻好像怎麼都不敢邁出那一步！
慢慢放下所有的所有吧，揹負著自己應該揹負的。慢慢的一定要往前走，不知道未來會遇見什麼，只是眼前的這片天地，好像已經不屬於我了！
負起點
這種經歷來自於事業失敗後親人的指責。因兩地分居我依然回到愛人的身旁，從此開始了東奔西走的生活，收入也從原來的固定到不固定，家庭開支或平衡或入不敷出。為了降低開支老人冬天和我們一起生活，夫妻之間的任何碰撞都會被老人察覺，為減少老人痛苦，我只好忍氣吞聲，而這些又怎麼能不被老人發現。我偷偷的買了藥，準備把老人冬天不過完就送回去，然後自己走不歸路。可是看到老人的眼淚我放棄了。孩子任何人都會有低谷，過了這道坎就好了。這是他老人家不多的勸我的一次。一切不如意的日子就這樣在自己的努力下過去了。有父母的日子真好雖然他們看似累贅但他們永遠默默的支撐你弱小的心靈。如今雙老都走了，而我成了孩子的支撐，為了她的幸福我更要堅強，因為我接過了父母給我的接力棒。
國鋒
想死不敢死，那就咬牙堅持!那說明你還有牽掛和放心不下!
活著吧！咬牙活著!只要活著，人生就有無限希望，就有無數種可能!而死呢？不要急，它反正等在那裡，不管你想不想死!最終都要去！
我也正在經歷著這生不如死，卻不得不活著的日子。不知道哪天才是出頭之日!
但又不咬牙堅持著，一次次都快到崩潰邊緣了！看著年邁的父母，和年幼的孩子!還是活著吧！儘管活得艱難困苦。
孩子，年後一直生病，我一個人帶他，各種醫院的跑，藥是一堆一堆的吃。剛開始是胃疼的不得了！治療了半月，不見好，醫生建議做胃鏡，因為孩子嘛，不想做胃鏡，做胃鏡後是膽汁反流到胃裡，差不多一個胃裡都是膽汁。然後，顱磁共振，是右邊的肢體不協調，後腦勺有什麼囊腫，幸好沒事!最後拉肚子，反反覆覆的不見好！有時夜裡突然發高燒，我就得一宿不敢睡，有時實在厲害，我就帶他去醫院。到最後孩子精神萎靡，不吃飯。瘦的皮包骨，一躺下肋骨一根一根的！
孩子是機體和心理的雙重原因導致的！他地心理壓力太大！很多次，他求他爸回來，他爸明確告訴他，可以不要他，也要那個女人！孩子不敢和我說，積壓在心理。
最後，我只得辭職無收入，無收入來源，在家帶他。要知道，我是被騙離婚，身背孩子他爸做生意失敗的債務!不敢告訴孩子，我的生活已經是山窮水盡了！
前前後後，花了有二萬，孩子他爸只給了一千。這都不說，他還和他同居的那個女人，一起和我娘倆吵鬧，說孩子裝病。
幸好經過這段時間的調理和心理疏導，好的差不多了！已無大礙。可我我和孩子的生活，陷入了困境！
不管怎樣，還是要自己想開點。咬牙堅持，再堅持一下。
【🌺我是夭木夭，煮字為藥，以藥療傷——夭木夭🌺感恩關注🍃】
夭木夭
我現在正在經歷這種想死死不了，活著又沒有意思的日子。絕望的時候正想走這條不歸路。但是想到孩子和媽媽，真不能做一個不負責任的人。再苦再累再煎熬也得熬下去。難過了找個沒人的地方大哭一場發洩發洩。
逆風飛yang
這種生活絕大多數人是不可能經歷的，車禍、疾病、災難帶給人的傷痛是暫時的，黑暗之後必是黎明。但人大多喜歡誇大傷痛。一位作家說，人生若只是微苦，何必虛說成殤；若只是心痛，何必虛張是心碎；若只是殘疾，何必誇大為亡度。與你的痛分手，好好活著吧。
這樣的情形大概只有蒙冤在看守所，在監獄才會有。我是高高興興去檢察院的，因為之前有過溝通，我也知道自己沒有收過任何人的賄賂，但辦案人員說有沒有受賄我們說了算，冤枉你怎麼了？受冤枉的多了去了，不多你一個。瞬間信仰崩塌，精神垮掉，想死，但敢死嗎？死了是畏罪之殺，再也不可能洗刷乾淨了，我還有父母丶妻兒。他們等著我，我相信正義總有到老的一天。正是這份信念使我度過六年監獄生活，但申訴之路何其艱難，走過這條路的人才知道，希望實在渺茫。
但我不是最不幸的那個。海倫·凱勒說：“我一直在哭，一直在哭，哭我沒有新鞋子穿。直到有一天，我發現有人沒有腳……”看到這句話，我心裡一驚，我不也曾為沒有鞋子穿而哭泣嗎？在這個世界上，誰都不是最不幸的那一個。
靈魂在擺渡
想過死，有一次自己開車去客戶那裡，被客戶說得很難受，舉目四望，無所依賴。賺錢養家，孝敬父母，員工工資，未來的希望，真的是莫大悲哀。在這一瞬間想到過，一個加速撞上對面的大貨車，了卻一生。然後就是瘋狂的飆車，再到慢慢的心情平復，不斷的告訴自己，你不能就這樣不負責任的離開。父母20年的養育之恩，你沒有報答；妻子義無反顧的下嫁，你不能辜負；女兒和兒子尚且年幼，怎能承受社會的殘酷；活著就是希望，既然已經不懼死，何苦害怕活來著。古人曾說:千古艱難唯一死。後來，面對壓力，總是不斷的告誡自己，活著就有希望。或者自己找沒人的地方狠狠的抽幾口煙，或到洗手間，在洗手池裡放滿水，把頭扎進入，使勁的憋氣，然後狠狠的給自己兩拳。或者一個人把車停在空曠的夜晚，舒服的呆上一會。
