我的釹神會發光
有一天，孫悟空的金箍棒不見了，於是他一跺腳，把土地公從土裡叫了出來。問他，“土地老兒，你說說，我的金箍棒在哪兒？”土地公公一愣，遲疑了一會兒才回答說，“你的金箍棒就棒在他金閃閃的還特別結實”
萬有引力丶
我們一老師平時特別嚴厲，有一次，她在黑板抄題，不小心抄錯了，說了句：“不好意思同學們，我抄錯了。”在這時二貨同桌因為我踩到了他掉在桌子下的筆蓋，大喊了一聲：“你瞎啊！”
啊酷與砍柴人
你以為男人越老越吃香，老了以後才發現是長得好看又有錢的男人越老越吃香
彩虹兔子頻道
- 表弟是8歲正太，前年他家組成了一個再婚家庭。 他的現任媽媽對他很不錯，可是表弟他不肯承認這層關係，從來不叫媽、不叫姨。 昨天他的同學問他：那個阿姨是你什麼人呀？ 他說：是住在一起的室友……
- 一居民樓發生火災，消防官兵問一剛被救出來的男子：你家裡還有人嗎？ 男子：還有，我老婆還在裡面！ 話音剛落，消防官兵就立馬衝了進去。 男子在後面緊張地喊：實在救不出來就算了，大不了我淘寶再買一個。
- 說話我們初三時候有個哥們特別能鬧，每天晚上背個書包去上網吧，早上再回來，睡上一天，晚上接著去……包裡面的幾本書根本就沒拿出來過，有一次我們就偷偷的把他的書換成了磚，結果這貨愣是背了一個星期的磚......有一天早上這哥們遲到了，老師叫他背誦課文，這貨翻書包找了半天拿出了磚塊，一臉迷茫，嚇得那老師急往後退，嘴裡說到：你……你想幹什麼……
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國慶去哥們兒家玩兒，去時給他爸帶了一箱螃蟹，哥們兒的爸爸晚上清蒸螃蟹的時候說，就這麼大個頭兒的河蟹在我們這兒是沒人吃的。聽到這我心想現在農村也都富了.......是不是螃蟹個頭小了些啊，結果他爸又補了一句，根本就吃不起啊.......
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- 某天上語文課，講詩歌鑑賞。 老師問：“菊花什麼時候開？”， 一二貨同學，幽幽地來了一句：“上廁所的時候。 至今無法忘記老師看他的表情……
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- 有天男友問我：“如果我死了，你怎麼辦？” 我說：“跟閨蜜逛街吃飯繼續嗨。” 然後我問他：“如果我死了，你怎麼辦？” 他惡狠狠地說：“跟你閨蜜逛街吃飯各種嗨！”
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以上文章內部分圖片來源網上，如侵權聯繫刪除。
以上文章內部分圖片來源網上，如侵權聯繫刪除。TC櫻椛道
早上我去菜市場買青菜，我問小販：“你這菜打過農藥嗎？”小販想了想說：“估計打不過。”
跟一女同事玩打手背的遊戲，不小心抓到了她的手，破了一點表皮，然後女同事一臉認真的拿出手機，正在我以為她要拍照發朋友圈控訴我的時候…只見她在網上搜索：被單身狗抓了需要打狂犬疫苗嗎？
最近來親戚了，不舒服就和男朋友鬧彆扭，持續了一週了，最近兩天死皮賴臉的纏著我！我懶得搭理他，就指了指壞掉的空調說道：男人都是大豬蹄子，就和破空調一樣，我熱了偏要吹熱風，我冷了偏要吹涼風！男朋友也怒了，說到：你連空調都不如，最起碼它知道吹。
找了個算命先生給我算一卦，他打量了一下說：“這位兄臺，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分驚訝：“你怎麼算得這麼準確？”他捋了捋鬍鬚說：“因為凌晨一點至三點是丑時啊。”
一個人的原風景
1:從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了..
2：我曾經得過精神分裂症，但現在我們已經康復了。
3：一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：
“turn left?”
答：“right”
於是……掛了..
4：有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。
5：小明理了頭髮，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了…………
6：有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….
7：小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？”“是啊，你當然是企鵝。”小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？”“是啊，你是企鵝啊，怎麼了?”“可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？”
8：有一對玉米相愛了…
於是它們決定結婚…
結婚那天…
一個玉米找不到另一個玉米了…
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎?
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….
9：音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：“你懂音樂嗎？”
小華：“是的”
小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？”
小華: “鋼琴。”
10：Q：有兩個人掉到陷阱裡了，死的人叫死人，活人叫什麼?
A:叫救命啦!
11：提問：布和紙怕什麼？
回答：布怕一萬，紙怕萬一。
原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。
12：有一天有個婆婆坐車…
坐到中途婆婆不認識路了….
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？
司機：這是我的屁股…..
13：一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（滷）蛋；一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了導彈；一個雞蛋跑到人家院子裡去了，結果變成了原子彈；一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；一個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈；一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；一個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋；一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通姦，結果他變成了王八蛋；一個雞蛋……
14：主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…
15：倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50裡的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！
16：why the chicken cross the street
答案 to get another side
17：甲：那個人在幹什麼？
乙：他在發抖。
甲：他為什麼要發抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原來發抖就不會冷拉。
甲：……
18：有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之後他的女朋友就摔倒了………
19：一個香腸被關在冰箱裡
感覺很冷,然後看了看身邊的另一根,有了點安慰,說：“看你都凍成這樣了,全身都是冰！”結果那根說：“對不起，我是冰棒。”
20：.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了……….
21：這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三週接前空翻三週半接後空翻一個月。
22：MM找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。
MM：請問，我怎樣才能到大學去？
教授：只有努力讀書，才可以上大學。
23：局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的…不久科長被免職,局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？
24：小姐：現在生意不好做呀！
老大：為什麼？
小姐：“禽流感…..”
25：一女遇劫匪顫抖曰：“俺是XX學校的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……”
劫匪聽後竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX學校的，你拿好學生證，前面搶劫的還是XX學校的，你放心，阿拉絕不搶自己人！”
26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，應允天冷可洗“局部”,洗畢，女友極為嬌羞道：“親愛的，你好好懶呦，用哪洗哪……”偶聽完暈倒，偶就是刷了個牙啊~~~（巨隱諱的冷笑話）
27：一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。
走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來一把奪回錢道：“你TMD不想活了，竟敢騙老子！”
盲人乞丐一臉委屈說：“大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。”
“哦，是這樣子啊，”於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……
28：禽流感——都是“天屎”惹的禍!!!
有兩種人得禽流感的幾率極大——1.“禽獸” ;2.“禽獸不如”的人 …….1.貓因夜生活所迫在狐狸開的夜來香髮廊坐檯，一日老鼠
來到髮廊點名要將貓包夜，貓誓死不從，老鼠大怒道：當初追老
子追得死去活來，現在送上門還假正經！
29、醫生問病人是怎麼骨折的，
病人說，
我覺得鞋裡有沙子，
就扶著電線杆抖鞋，
有個混蛋經過那裡以為我觸電了，便抄起
木棍給了我兩棍子
30生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？
學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。
全班皆倒。
蝸牛帶我們去散步
孫悟空與牛魔王散步，行至半路，一座大山擋住去路。
牛魔王氣成丹田，使出一招排山倒海，將大山夷為平地。
牛魔王得意地看著孫悟空說道：“賢弟，看我牛逼麼？”
孫悟空：“不看！”
吳小閃
一、好想談一場甩給我幾百萬讓我分手的戀愛！
二、所謂天堂，就是所有的女人都在，只有老婆不在的地方。
三、你們是不知道我男友有多摳門，情人節發0.25的紅包，叫我倒過來看。
四、安慰別人的時候頭頭是道，安慰自己的時候只想找根繩子一套。
五、當一個人的備胎是備胎，當一百個人的備胎別人就是備胎，這就是量變引起質變！
六、我吃土不是因為我沒錢，而是想講土味情話給你聽。
七、以前我有病追求愛情，現在病好了我只喜歡錢！愛情會背叛你但錢不會，現在陪伴我的只有孤獨和烈酒。
八、看我不順眼的人，能給您心裡添堵，我真是舒坦。
九、長得不好看就別瞎折騰了：有些人花了大價錢燙了精緻的公主卷，看上去也不像公主，像牛頓。
十、為了防止我下個月又亂花錢，我提前把錢都花完了，兩袖清風，一身正氣。
十一、真愛就是，他能越過千千萬萬個巨胸長腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野沒內涵的你。
十二、喜歡一個人的時候，大腦會自動加濾鏡、美白、磨皮，不喜歡的時候秒變原圖，天啊，當初我瞎了嗎？
十三、一個人突然聯繫你了，正常，他在找備胎；突然不聯繫你了，也正常，你只是個備胎；有一天又聯繫你了，更正常，你是一個好備胎；接著又不聯繫你了，依然正常，有比你好的備胎出現了。
十四、剪完頭，理髮師問我怎麼樣，我沉默了一會兒對他說：你開心就好。
十五、我剛扇了我的錢包一個耳光，其實沒什麼，就是希望它能腫起來。
十六、其實旅行去哪不重要，最重要的就是沿途風景，因為我這點錢就夠買個往返的硬座。
十七、脾氣不好，學習不好，身材不好，長相不好，唯一值得驕傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身體倍兒胖。
十八、女人最大的驕傲，不是擁有過多少男人，而是有個男人為你拒絕過多少女人！
十九、有人單身嗎？我想給你們介紹一下自己，光棍節快到了，我是賣狗籠子的。
二十、每次量體重，輕了就說自己瘦了，重了就說胸又大了！
二十一、打雷的時候，站在大樹底下大喊：“我要穿越！”果然成功了，一睜眼就穿越到了一個月之後的醫院。
二十二、今年過年走親戚，都請管好你們的孩子！不要一見我就叫阿姨，要叫我姐姐。
二十三、單身是無罪的，讓別人單身就有罪。
二十四、做我女朋友吧，我會保護好你的，絕對不會讓其他女朋友發現的。
二十五、女人敢走，是看準男人會回頭。男人頭也不回，是看準女人不敢走。是這樣麼？
二十六、我傻，我快樂。我二，我健康
二十七、剛剛吃泡麵，吃著吃著我就哭了，泡麵都有人泡，我卻沒有。
老頂來了
今天偶然和一個MM聊天
我問她長什麼樣
她說身高168，長頭髮
我說能不能說得具體一點
她說這還不具體？
我說當然啊，找一根168的拖把，然後倒過來不就和你一樣了？！
然後她直接把我拉黑了···
5、飛機機械故障延誤了，過了一會又可以走了，旅客問為什麼？乘務員說"沒事兒，就換了一個敢開的機長。"
你若不來
十一放假，同事問我打算去哪玩？
我說，迴歸自然，找個農家院，享受新鮮的空氣、純樸的民風，體會日出而作、日落而息的原生態生活！
同事聽了一臉的羨慕。。。我就不告訴他，我得回老家收幾畝花生。。。
有段時間肚子脹氣
有段時間肚子脹氣，很嚴重，肚子都鼓起來了，那天人很多，候診室外滿座，我站著等候，兩個姑涼給我讓座，我說不用了，其中一個小姑涼說：孕婦優先！我：額。。。。我。。。。。。算了不解釋
好不容易到我了，我去了腸胃科，醫生著實厲害，幾下就把我脹氣給處理好了，出來的時候肚子就消氣了，出來又碰到等候的兩個小姑涼，那小姑涼憐憫的說：姐姐你沒事吧，你怎麼一個人來流產呀，沒人陪你來麼？
額。。。。。
“爸爸
“爸爸，你為什麼要重男輕女啊？”
“兒子，爸爸沒有重男親女啊！”
“你騙人！為什麼罰姐姐不用皮帶抽？”
原來520的說法是5分鐘的愛情
原來520的說法是5分鐘的愛情，2個人搞定，最後都是0，只有502是真的滴上一滴分也分不開，就算分開也得脫層皮，哈哈
