畸零寻梦
美女坐公交车，穿着暴露尺度有点大，露着性感美腿，一位大妈：“我说姑娘，咱能别害人好吗，把衣服穿好些！”
美女：“大妈，我穿什么衣服关你们什么事？”
大妈：“怎么不关我的事，我老公坐这趟车，遇到你一次，高血压犯病一次，我儿子也坐这趟车，每次遇到你，必然坐过站！”
美女：“……”
为爱承诺每一天
既然来了，就进来看看呗！
1.被老妈要求去相亲，无奈去见男方：十年了，终于找到你…十年前你借我的100块钱，这次该还给我了吧！男方：是吗，那你当初在操场上当众脱掉我的裤子，这账该怎么算！我…
2.一次坐公交，车上特别挤。。。站有个哥们要下车，努力了很久，还是没挤出去，这是侯司机师傅来了一句:“谁帮个忙。。。。”我以为司机会让大家让让，谁知道司机说:“谁帮个忙，踹他一脚，让他赶紧下去，下去，去。。。。”
3.昨晚上梦见我妈给了我一千块钱让买衣服，我很是激动。
接着今早给我妈打电话，我说：“昨晚梦见你了！ ”
我妈问：“梦见啥了？”
我说：“我梦见你给我二千块钱让我随便去买衣服了。”
我妈直接说：“那你梦错了，肯定不是你亲妈！ ”
4.昨天哥们出差回来一起吃宵夜，晚上有点冷，我就穿了一件绿色的风衣出门，到了大排档，他让我点菜，最近有点上火胃口不好不想吃肉，就点了西兰花，秋葵，菜心。他神色严肃的看着我说：“我出差的这段时间发生了什么，你是不是想暗示我什么。”
5.在男朋友家吃晚饭，由于饭菜太好吃了，阿姨又热情招呼我多吃点，一会功夫我就干掉两碗饭。就在我起身去装第三碗饭的时候，裤子扣子突然崩掉了，一大家子都看着我，我正想着怎样缓解尴尬的时候，阿姨开口道：没事，下次来吃饭记得穿裙子！我……
爆笑丸
好笑的笑话来啦，希望大家关注我，每天都有精彩的小笑话发布:
1、我经常在外面打工，小姨子住在我家，她姐俩在谁做饭的问题上，有一个很好的处理方法，就是玩石头剪子布，谁输了谁做饭。春节我回来了，她俩说规则也就别改了，还是两个人玩石头剪子布，只是她俩在平局的时候饭由我做，算算我回来20多天，也做了20多天的饭。
2、今天在大街上看到一漂亮的小姐姐，那个胸那个臀那个大，我情不自禁拿出手机偷拍，这种情况偷拍有妙招，听他们说的，就是你举起手机装作在用前置摄像头照镜子。正拍着，小姐姐啪一巴掌扇了过来:“你敢偷拍！”
我也急了:“谁偷拍你呢，我照镜子呢！”
小姐姐愤怒的说:“呸！咱俩在一个方向，你合影呢在那？”
噢，坏了，整错方向了。
3、每次去女朋友家帮忙收玉米，吃饭时，她妈总是客气:“不要拘束，别拿自己当外人啊！”
可是刚吃完晚饭，她妈就又开始催我了:“早点走吧，黑灯瞎火的。”
4、同事小莉创业开店，打电话给小胖:“问你个事，开店供财神还是招财猫？”
小胖属于胡同串子，啥事都懂:“当然供财神，招财猫是财神赵公明的坐骑黑虎变得，说不清哪天就被老赵收回去啦。”
5、最近，美女库管总是安排我和她一起值夜班，昨晚，她轻声细语地说:“咱俩每天一起值夜班，不会闹出什么绯闻吧？”
我一摆手:“咱不做亏心事，不怕鬼叫门！”
后来我们再也没有一起值过班。
品味浪漫的伞
1. “土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪里？” “大圣，您的金箍，棒就棒在特别配你的头型……”
2. 前任结婚了，给我发了张请柬 我犹豫再三还是去了 在婚礼现场邂逅了一位帅哥 从始至终都陪在我身边 结束时我羞涩的问他“你是不是喜欢我呀” 他腼腆一笑 “我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事”
3. 一舍友半夜睡不着觉在床头吸烟，结果第二天另外一个近视500的舍友对他说:我昨晚看见你磨牙磨出火星子了。
4. “你多久没谈过恋爱了？” “你仿佛是在问我年龄”
5. 刘备的的马脱缰跑向悬崖，张飞急得大喊：“大哥，你快勒马！” 刘备骂道：“我很快乐！”
6. 很多女生都说，等玩够了，就找个老实人嫁了吧，对于这种话，我真是呵呵了……我就想替我们老实人问一句：你们啥时候玩够啊，我都等不及了
7. “如果大海能够，带走我的矮丑” “那你还剩下穷。”
8. “在吗？”“没有敬业福。”“别紧张，我只是想跟你借点钱。”
老外搞笑行为大赏
hello大家好，我是搞笑驴哥，很高兴能回答你的问题！
下面我分享几个爆笑的笑话，希望大家能够开心！
1、大师，我最近喜欢上了一个女神，但我只是个屌丝，你说我跟她有可能吗”大师闭目不言，伸出一根手指。。。“大师，你是说要我不要在意别人的态度，一心一意用心做自己就可以了吗！！”大师：“求姻缘100。。。”
2、刚才吃饭听俩男的在那聊天…一个男的说，他们村里面有一对夫妇，女的结婚后发现不能生育，后来他们领养了一个孩子，几年后发现那孩子越长越想他爸，后来带孩子做了个亲子鉴定，结果那孩子就是那男的亲生儿子，我瞬间感觉信息量好大好大……
3、看《天下收藏》鉴宝，一哥们儿在介绍自己宝贝来历时说：我这是一偶然机会得到的，就想知道真的假的！主持人问：什么偶然机会啊？哥们儿特坦然：去庙会玩儿套圈套的！
4、家有大金毛，老实巴交，出门各种被欺负。。。。四岁儿子领着狗狗下楼尿尿，一脸愤怒的回来，二话不说抄起擀面杖冲了出去。。。之后我那熊孩子力战群狗为兄弟报仇的英勇事迹传遍小区南北。。。
5、来上海混了快一年了，不好也不算坏。难得有同学来上海出差，才能有机会在天桥相遇。说起来好几年没见面变化真是大，要不是他往我碗里扔一块钱还真没认出来。
搞笑驴哥
1.《消毒》
那天，我去妈妈公司帮她请假。
她的厂长问:“看来你妈妈病的很严重，电话都没有打，让一个小孩子来请假。”
我摆摆手，说:“没有很严重，她只是烫伤了嘴。”
厂长很惊讶:“她这么大的人了，怎么不注意下？”
我把来龙去脉讲给厂长听。
事情是这样子的:
那天，我看见妈妈把爸爸用过的碗筷，都用热水烫了一下。我就好奇的问妈妈为什么这样对爸爸。
妈妈说爸爸上班的地方出现了传染病，这样做是为了消毒。
我点点头，明白了。
爸爸喝醉了酒回家，进门就亲了妈妈一口，妈妈一脸的嫌弃。我扶着爸爸进了卧室，就到客厅沙发休息了。
妈妈收拾完碗筷，累的早已经躺在沙发上，忽然间想起，爸爸亲过妈妈的嘴。
于是，我进了厨房拿起热水壶……
2.《旷工》
那天，我起床晚了，匆匆忙忙穿上高跟鞋，打了个车就奔着公司去。
7:59分，在主管失望的表情下，我顺利扫脸进门。这样，你还能扣我工资嘛！我心中窃喜。
月底发工资，我被提示旷工一天。于是到人力资源部去查考勤，确实有一天没刷脸。
正当我疑惑不解的时候，小芳悄声问我:“那天。你化妆了么？”
我忍气吞声回到家，做女人太难了，不化妆，机器都认不出来了。
3.《囊中羞涩》
和男友逛街，靠近午饭的时候，路过一家餐厅。
我不禁叹道:“刚才那家餐厅做的饭一定很好吃。”
男友说:“你怎么知道，你来过吗？”
我说:“因为它厨房飘出来的气味很香啊！”
男友摸了摸口袋，停下脚步，拉着我往回走。我心花怒放，有个贴心的男友真好。
到了那家餐厅，他却继续往前走，只是放慢了脚步。
我顿时有点茫然。
他见我有些不知所措，低下头小声告诉我:“亲爱的，我囊中羞涩，你只能再闻一下。”
我恨不得找个地缝把他塞进去。
恋上你的窗
1.送女朋友到家后，我刚要起身回家，女朋友拽住我的衣服说，坐一会，等我吃完了这个石榴，你再走！我满口答应了！可过去了半个小时了，她才刚把石榴扒开，我一看这速度，就说我来帮你吧，一会就让我吃的剩下了两粒，然后把最后两粒送到她嘴。我说：还是两人吃的快！第二天她给我发来微信说：不喜欢和一个爱吃石榴的人处对象！
2 今天来到一家里有七仙女家中相亲。未来的丈母娘问：你是按年龄选、还是按体重、还是按相貌、还是按智慧、还是按能力、还是个头选呀！七仙女各有特点啊！我随口说：我想按吃的少赚得多选！未来的丈母娘说：老公，把咱家那个验钞机搬出来！
醉九香
1、上学的时候，有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈妈的。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”。大家狂笑 我被笑了4年。
2、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
3、有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”结果说出来是：“他已经…不在了”
有趣少年人
自从结了婚后，工作原因几年了一直在外面租房住，很少回家，平时逢年过节才回来一次，那天跟老婆回老家。
第二天一大早，老妈拉我到一旁，悄悄对我说:“你啥时候去医院检查一下，那么多年了，今后怎么过日子啊？”
我一脸懵！检查什么啊？怎么就过不了日子了？我心想难道老婆跟我妈告状，说我不行了？
我忐忑的问:“妈，我检查啥啊？”
我妈一巴掌甩了过来:“检查一下你呼吸道，都不知道你啥时候会打呼噜了！还那么大声，你媳妇怎么睡觉啊！”
我特么比窦娥还冤……“老妈啊，那咕噜是你儿媳打的，我根本不会打呼噜啊！”
非常有梗
小时候，一根树枝，一窝蚂蚁都能玩半天，那时候，啥事都是快乐的！（除了学习）
1,小学，有一个男同学，有一年暑假，他爸带他去市里玩，那时候也没有什么正经玩具，他爸给他买了一条橡皮蛇。这货皮啊，时不时地给我们哪个同学放铅笔盒里，不知啥时打开铅笔盒就让他吓一跳，这货在那乐开花了，直到有一天，我们给他换上了一条真蛇……那一天，我们形象的懂得了什么叫做杀猪般的惨叫……
2,那时候，过年，除了新衣服，压岁钱，我们男孩子最大的娱乐就是放鞭炮了，几毛钱一挂的小红鞭，不舍得一挂挂的放，我们都是拆开，一个个的放。光听响吧，觉得没劲，你不说熊孩子思路广么，我们琢磨出了，炸啤酒瓶，炸烂白菜头，反正能炸的都去炸炸，有一熊孩子，被他爸叫回家去给卷烟，他爸烟头大啊，吃那种旱烟，老是用个小机器给卷一些放烟盒里抽，一般这活都这熊孩子干，这熊孩子郁闷啊，又不敢不干，他爸的降龙十八掌也是极厉害的，你不说他熊啊，他每支烟给卷上一鞭炮的引信。第二天，他爸跟他几个叔叔喝酒，他爸分了一圈烟，想象一下一圈大男人叼着烟卷陆续喷火花的场面，画面太美！！余下的假期，我们去找他玩，他是趴在炕上陪我们玩的……
3,还是这熊孩子，他爸爸老是降龙十八掌伺候，嫌他除了皮啥也没用！一天，他又闹妖了。他爸爸出去回来，一开灯，唉？房间灯不亮，再开别的房间灯都没事，就这个不亮，那时候是白炽灯，一般不亮大人都先看看钨丝有没有事，他爸用手电照照那个灯泡的钨丝也没断，好好的啊？看看开关也没事。得，找人修吧。让熊孩子看门，他爸去找人去了。他爸找回人来，还没修，再一开灯，嗨，好了！他爸郁闷啊，这咋回事？熊孩子:让你再说我没用，你看我弄好了吧！要不说知子莫若父呐，他爸一听:你弄？你会弄个屁！说你怎么搞得鬼！说着他爸那降龙十八掌起手式都摆起来了，这熊孩子慌了。原来，他把灯泡螺了下来，给灯口底子垫了一小片纸，隔着纸不通电，灯泡当然不亮了。那一天，他爸降龙十八掌又打了个全套……
4，叫花鸡吃过吧？一部射雕英雄传，让我们深深的迷上了叫花鸡！我们这里没这么做的啊！大人也不给做啊！没事，咱自己想法！鸡，满街都是，偷捉一只，黄泥巴哪里都有，带上火柴我们跑野外开始准备我们的饕餮盛宴了！问题来了，没人敢杀鸡啊！一小伙伴出主意:不用杀，烧熟了就死了。得，是这么个理！黄泥巴把鸡糊上，也挖个坑把鸡埋上，上面生活，反正小说里的描写我们给做了个全套！也不知道啥时候熟啊？火灭了就挖出来，敲开泥巴，你能想象，一只冒着腾腾热气的鸡在前面跑，后面一群熊孩子追的场面么？当然，晚上回家我们都吃到了，有吃到竹条炒肉的，也有吃到降龙十八掌的，厉害点的，吃到夫妻双打的！
小时候，没有手机，没有网络，有的是小伙伴，有的是广阔的田野，有的是快乐的熊孩子！
@平静的湖面
小时候跟弟弟去海边洗澡。我们小渔村没有海水浴场，脱了裤子随便跳下去就行。那时候还小洗澡都是光着屁股洗的，洗了一半看到有一艘小船从旁边路过。我俩就爬到船上跟着出去转了一圈，转完后没想到小船不回海滩要去码头。由于我们俩是光着屁股上船的，而且码头离海滩很远中间还要穿过马路，我俩再怎么小也不能裸奔跑回沙滩吧？于是我俩最后做了一个决定，游回去！一方面小船离岸边不远，另一方面是初生牛犊不怕虎。跳下去以后刚开始游的还行，可是慢慢的体力开始不支，我俩在水里就这样你压我一下喘口气我再压你一下轮流着坚持了一会，在船上看着离岸边很近，可游起来却发现实际上的距离远远超出了我们的预期。最后实在坚持不下去了，弟弟说：哥，我坚持不住了死了吧。由于求生的本能，我咬咬牙说：很近了，再游一会。可没过两分钟我也实在是坚持不住了就说：兄弟我也不行了，咱俩死了吧。弟弟边游边哭着说：好。于是我俩手拉着手打算一起沉下去。就在我俩放弃求生欲望的时候重点来了！由于退大潮，之前很深的水竟然只没过了膝盖。也就是说，我俩凭借着高超的泳技在没膝的水里上演了一部生离死别，兄弟情深的大戏！爬到岸边以后，由于体力不支，我俩直接瘫在了沙滩上，弟弟哭着发誓以后再也不下海游泳了，我也表示赞同他的意见…
@忘了
记得那是上初中，在我们即将中考的时候，也是我们在学校待的最后一节课上闹的笑话。
那天上课铃响了我还在上厕所，出来就往教室飞奔，看见老师已经到了教室门口，于是我就想从教室的后门溜进去。（那时我们的教室是平房，教室有一个前门一个后门）这时老师已经上了讲台说道：同学们！3天后就要中考了，这几天我们就没课了，都自己好好复习一下，临阵磨枪不快还光呢！最重要的就是这几天你们不能在瞎玩了，一定要注意安全，不要瞎玩的磕着碰着耽误了考试！刚说完就听见“咚”的一声，我就从后门摔到了班里，由于我迟到着急跑的太快，跑到后门被台阶拌了一下，所以就摔进了班里。这时老师急忙过来问道：没事吧！你是怎么搞的？不想考试吗？不想考试也不能这样虐待自己！当时班里同学都笑了起来。我不好意思的低着头回到了坐位上，刚坐下就听“报告”，在看迟到的不只我一个，还有一个呢。老师听到声音回过头说道：进来！在看这个同学在回坐位时被桌腿拌了一下，也摔倒了。这时老师苦笑的说道：唉！又一个不想考试的！教室里又一次大笑起来。后来在快下课时老师还专门又强调了一遍注意安全，不要磕着碰着。
