來搬磚不工地缺人
非洲燙腳舞原型
對方已加你為好友
希望我的分享，能逗你一笑
哥們，能不能取到這姑娘，就看你了
哥們喊我陪他去見家長，對方一口氣要定了20萬，我對哥們說讓我來解決吧。
我問對方：“你加也有兒子吧？”
對方：“是的，怎麼了？”
我說：“那如果你家兒子也被要20萬怎麼辦？就不考慮一下你兒子的感受嗎？”
對方沉思一會，便用很感激的眼神跟我說：“謝謝你的提醒，那我追加20萬，一共40萬。”
我還想繼續說下去的時候，哥們組織了我，他也確實很喜歡這位姑娘，最終答應了40萬的要求。
結婚當天，哥們用很奇怪的眼神看著我說：“小舅子，喝茶。”
一直說沒老公，你居然騙我這麼久
某天回到家裡，聽到樓上好像有動靜，避免打草驚蛇，於是便把拖鞋脫掉，靜靜地走上去一探究竟，在打開門的瞬間居然發現多了一位男人！於是便激動的問：“終於逮到了吧！他是誰！”
那男的秒回：“我是她老公，你是誰！！”
我轉頭便對女的說：“這麼多年了，你不是說單身的嗎？一直騙我？”
女的苦苦哀求：“不是，不是，你聽我解釋。”
那男的好像瞬間明白了：“好啊，怪不得每次我回來你都讓我早點離開，原來你竟然...”
不等男的說完，我便說：“說好的一個人，才給你的3000/月，下個月開始房租升到5000.”說完扭頭就走。
牛頭不理馬面
每次出任務的時候，馬面都找牛頭聊天，可是牛頭一直不理他，直到有一天，判斷忍不住問牛頭：“為什麼你都不回馬面的話？”牛頭說：“因為牛頭不搭馬嘴。”
吊高來賣
一顧客問：“老闆，這豬肉多少錢？”老闆：“10元/斤”
隔幾天，那位顧客又來買走了10斤，剛好老闆看到了豬肉價格上漲的新聞，於是對店小二說：“從現在開始，吊高來賣！”說完小二就走了出去
學生一直怪我不相信他
大學老師一枚，上學期期末批改試卷的時候發現一奇葩試卷，第一頁只寫了幾行字：“老師，我不會，後面不用看了，啥也沒寫”當我翻到第二頁的時候，受驚了，還有一行字：“老師，你不相信我是吧！”
它們在PK
教授在河邊看到兩隻烏龜縮著一動不動，問一農民：“它們在幹嘛？”
農民說：“在PK。”
教授不解：“動都不動，P什麼？”
農民說：“比誰的壽命長呢。”
教授：“可是殼上有甲骨文的那隻，早就死了啊。”
這是，另一隻烏龜探出頭來罵：“呸，死了也不坑一聲！”
被罵的那隻也伸出頭來：“專家說啥也都信？”
蓋世英雄
某天在玩王者，問妹紙的理想對象，妹紙便說：“我的意中人是一位蓋世英雄，有一天他會駕著七彩祥雲，來娶我。”結果，意中人來了，可我也聽到了“penta kill”，便回：“這是不是你的意中人？”
隨後妹紙便罵道：“這潑猴！一上來就一個棒子，還拿五殺！”
舅舅，這只是一行數據
某日侄子對在玩遊戲的我說：“舅舅，你也老大不小了，它只是一個遊戲而已，王者又如何？全服第一又如何？段位再高也只是數據而已，以後你能對丈母孃說全英雄全皮膚嗎？終究要娶媳婦生孩子的，早晚要放棄遊戲的，不如把號給我，我還小，還有時間。”我....
有人要殺我
“喂，110嗎？有人要殺我，已經完成4殺了”
“請問您在哪？”
“我在王者榮耀38區禁忌誓言大龍旁邊的草叢蹲著，你快來救我啊”
這是好朋友，有難同當，有福我享
我怒罵朋友：“你真是夠朋友的，出了事就叫我，我來了，什麼話都沒說就被人抓住打了一頓，你居然跑得比狗還快！還好我也逃了，現在一個人躺在草叢裡，快特麼來救我！”
別yy了，我只是蹭wifi而已
我對閨蜜說：“對面陽臺那個男孩每天都在，白色衣服乾淨清爽，陽光打在他的臉上特別好看，他總是時不時的朝我家方向看看，便立刻低頭玩手機，他是不是喜歡我？”
閨蜜：“別yy了，他只是蹭個wifi而已。”
我：“你怎麼知道？”
閨蜜：“因為我剛進路由裡面看，多了一位名字叫：“我只是蹭wifi的用戶。”
這是我珍藏多年的沒酒！
原來搖滾歌手是這麼練習出來的
較為出色的水遁忍者可以在無水之地施展。可這一看就是個剛入門的，需要操縱附近的水源來施展此術
鏟屎的，該配合的我，今晚加雞腿
哈哥，你這樣是不對的，腳應該再往裡面一點，不然沒力可借，是出不去的。
這是一檔展示舉重選手與體操選手無縫切換的節目
雖然不知道主持人說什麼，但我肯定的是一檔俄羅斯的新聞
故事說明最好快辦ETC
每逢體育考試前，老師都告訴我們，在考試官說完預備前，都需要默數3聲，這位選手肯定沒做
滴水之恩，必當湧泉相報
深夜裡的麥子
1、又是一年開學季， 真羨慕這兩口子，孩子一出生， 一個出家， 一個進塔，不用管孩子，不用考慮孩子學費，不用輔導作業，不用開家長會.....再見孩子時，孩子已經是狀元了
2、有一哥們，從小練散打，家裡開了個小飯館。前天晚上四個流裡流氣的年輕人來吃完飯趁著酒勁不給錢就走，他爹追出去理論還扭打起來，正好他回家，聽他媽說完立馬追出去，黑燈瞎火噼裡啪啦就是一頓打。回到家跟他媽說：全乾倒了，他媽問他幾個？他說五個，一小子嘴著實硬，我一邊打他還一邊罵：我是你爹，我是你爹…，我又狠狠的多揍了他幾拳！
3、我有個從小一起的死黨，關係特鐵，所以兩個女人也相處融洽。今天快下班的時候，媳婦突然對我噓寒問暖的，還說晚上做了我愛吃的糖醋排骨，早點回來。我心裡一陣感動，正準備收拾傢伙往回趕，死黨打電話了：你趕緊潛逃吧，嫂子給你擺的鴻門宴。聽得我心裡發毛，我問：你咋知道的？他說：我藏沙發下的桑拿會員卡被我老婆發現了，我心裡一沉：你跟你老婆說是我的？他：嗯。。。。。。。
4、你以為老闆把豪車、秘書、司機借出去參加前男（女）友的婚禮就是大神級了嗎？今天我們老闆把自己4個月大的孩子借給了個美女同事！這女同事到達婚禮現場後直接走到新郎面前，滿是委屈地說：孩子我會獨自養大，這輩子都跟你姓！說完竟然哭著走了。我靠，這得多大仇多大恨才能這樣啊！！
騎著蝸牛爬珠峰
Hello大家好。我是趣笑
搞笑的圖文指的是說就是圖片。作為一個搞笑領域的創作者，搞笑圖片是必備的。能帶給大家歡樂也是我的快樂。
事情是這樣的，有一天中午在大街上看到一件非常不堪入目的事情，我看到一輛車拉著一條豬，好像是辦喜事的，那條豬花式捆綁在車上，又可喜又可笑。
於是我拿手機記錄了這個比較搞笑的一個瞬間，雖然有點令人反感。但還是挺有趣的一個面。為了而方便別人觀看，我還特意打了馬賽克，防止兒童看到很不適。
蝦丸遊戲解說
非常榮幸能夠回答您的問題，作為一個搞笑領域的創作者。下面我就來分享一下我收藏的那些搞笑的圖文：
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為什麼我的女朋友就不按套路走呢？想想自己為什麼要玩這個遊戲？？？啊啊啊啊啊現在連個女朋友都沒有了。。。
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我哥給我報了個三日遊，老年購物團。每到一個地方，一群平均年齡在55歲以上的大爺大媽就圍著導購砍價。原價898一床的冰絲席，900塊錢兩床，最後砍到300塊錢一床，還外送一個抱枕，我站在最末端，時不時的被提醒：配合點兒。。去了7個店，一個個的都兩三千的花，我就花了一百塊錢買了點特產。。。
6.看到這裡，我好像又開始相信愛情了。。。
但是旁邊的告訴我：“人家是去送外賣，只是順便去個女的而已。。。你相信什麼愛情？”
好了，今天就分享到這裡了，喜歡記得點贊+關注哦！
搞笑精選集
從前，我們上學，給同學們起了一些很有趣的外號，例如：
包皮
女同學姓史，韓劇流行起來的時候，結果一個高中的所有同學都暱稱她：珍香
腿姐來搞怪
一、如果你給我的和給別人的一樣，我寧可不要，食堂大媽：不吃滾！
二、現在AA制我都去不起了，我發明了個AAB制。就是你們AA，我腆個B臉去。
三、你別看我胖，說起減肥來我一套一套的！
四、去旅遊，景點裡有一個寺廟，於是順道去寺廟玩。買票時我問有學生票嗎？結果售票員的回答超經典，他說：佛祖面前眾生平等，沒有學生票！
五、我有個同事，對羊肉過敏，一吃羊肉臉就腫，所以大家每次吃烤串都帶上他，臉腫得越厲害，那家的羊肉越真。
六、喜歡一個人就努力去追，去愛去表白，哪怕被拒絕被打擊被傷害，也不要輕言放棄，經歷過十幾次失敗之後，你也就消停了。
七、班主任見學生上課玩手機。於是發短信：咋不認真聽課？學生：你是誰？班主任：你看窗外。學生看了一眼：等會聊，班主任在窗外盯著。
八、別總是單身狗單身狗的了，按年齡算你應該是單身鱉，按體型算你應該是單身豬，按智商算你應該是單身傻狍子。
九、閨密和男朋友吵架了，把買給她男朋友的水果給我吃了，我說：“不給你男朋友留點啊？”她說：“給畜生吃都不給他留！”
十、想旅行，給朋友說：把自己圈養了這麼久，很想去旅行，然後放養下自己。朋友：得了把！當條單身狗已經夠不容易了，你還想當流浪狗？我......
十一、考試得了零分，我大聲嚷嚷：“老天啊，我到底做錯了什麼？”同桌冷冷地回答：“你做錯了所有的題。”
十二、有的人複習起來像孔子溫故而知新；有的人複習起來像女媧補天；我複習起來像哥倫布發現新大陸。
十三、長得不好看就別瞎折騰了：有些人花了大價錢燙了精緻的公主卷，看上去也不像公主，像牛頓。
十四、別人賴床是因為有錢，想睡多晚，就睡多晚，我賴床是因為沒錢，能省一餐，是一餐。
十五、“你喜歡我天使的面孔，還是魔鬼的身材？”“我就喜歡你這種幽默感。”
十六、我做錯事被女朋友數落，後互相不搭理，直到她放了一個屁，我緊接著也放了一個後，她的一句：喲，還敢頂嘴？終於打破了這強硬的氣氛……
十七、“我是一個脾氣好的人，如果有一天有人踩了我的底線。”“那會怎樣？”那我就會把底線再降低。”
十八、老公下班回家後，發現老婆躺在床上。老公關切地問道：老婆，身體不舒服嗎？老婆點了點頭。老公連忙安慰道：做飯的事你不用愁，我一會把你背到廚房！
十九、拿快遞的感覺就像跟失散多年的親骨肉重逢，但常常拆開之後發現孩子長得像隔壁老王。
二十、窮的時候以為有錢了就會快樂，等真的有錢了才發現，有錢豈止是快樂，那簡直是醉生夢死的極樂。
二十一、一直以來，支撐我人生前進的四大精神支柱是：等下班、等週五、等快遞、等工資。
二十二、有時候不去認認真真談一場戀愛，你根本不知道一個人過得有多爽。
二十三、今天外面風好大，我好害怕，萬一別人都被颳走了，就我刮不走，那多丟人。
二十四、不會再和老婆一起看世界盃了，一晚上解釋了不下10次球框旁邊站著的那個叫守門員不叫門衛。
廣西VLOG阿五
大家好，檸檬希望給您送去歡聲笑語，願您天天好心情，生活樂無憂~~~
1、和暗戀女孩吃飯，我試探性地問她：”我想追你，你願意做我女朋友嗎？“ 她微微一笑：”看你表現咯，看能不能打動我。“ 我一聽，暗自竊喜：”真的嗎？“ 她肯定地點點頭：”真的！“ 於是拿起筷子，劈頭蓋臉把她從座位上打跑了，我邊追邊喊：”把你打動了啊，把你打動了啊，你說話算話啊！“
2、那天和老婆大人出去逛廟會，看到有個套圈的不錯，老闆是個中年大叔，蹲在那擺攤。 十塊錢弄了三個圈讓她玩。老婆很開心，說要套個大娃娃回來，然後直接一個圈丟出去，直接套中了店主的禿頭……店主大叔很幽怨地看了我一眼，然後對我老婆說，妹紙，有老公了就不要調戲大叔了好麼……
3、今天開玩笑問6歲的表妹：“我們準備養頭豬，但是需要安排工作，要選一個人每天給豬喂好吃的，一個人每天給豬打掃房間，一個人每天給豬洗澡，還有要選一個人每天陪豬玩，請問你要做什麼？”她毫不猶豫的答道：“做豬。”
4、醫院掛吊針，護士給男子插上了吊瓶。1個多小時過去了，吊瓶打完了，護士過來又換上一瓶。男子問：護士，不是隻開了一瓶嗎？護士指著打完鹽水的空瓶蓋說：這瓶中獎了，再來一瓶！
5、高中的時候和爸爸一起看電視，看到男女主角接吻，老爸就會很自覺的換臺。我心裡默默鄙視道：“誰沒看過啊。” 現在回家，和老爸一起看電視，看到男女主角接吻，老爸立馬就會說：“你看看人家，你什麼時候能帶個對象回家。”
6、今天早上去充話費，由於卡是剛辦沒多久的，號碼記錯了，充到別人手機裡了。感覺挺悲劇的，心想不能就這麼算了，就往那號碼上發條短信，“不用謝，我是雷鋒。” 過了大概2小時左右，10010發來信息，充值成功xx元，緊接著又來條短信， “雷鋒，我不差錢，去幫別人吧。”
7、和老婆在路上走，看到各種養眼的妹子，忍不住多看幾眼，二貨老婆不高興了，來一句：“怎麼地，山珍海味吃多了，想嚐嚐大白菜的味道？”我華麗的的來一句：“你搞錯了，是大白菜吃多了，想嚐嚐山珍海味”結果被一頓暴撓。。。
8、瘦夫從體重計上下來，問胖妻：“如果我再瘦點你會不會更愛我？”胖妻不假思索的回答：“當然會啊！ ”瘦夫又問：“如果是你瘦下來了呢？”胖妻思考了一下說：“那我就不要你了，我出去找有錢的帥哥。”那認真的樣子就好像她真的會瘦下來一樣。
9、吃飯的時候，老婆教導兒子：“以後結了婚，一定要學會藏私房錢，你看你爸藏了我就找不著。”我爭辯道：“我從沒藏過私房錢！ ”老婆立馬捅了一下我，說：“這句最重要，記著經常說！ ”
10、一姐們知道老公有三兒後沒哭沒鬧，只是給孩子報了倆興趣班，給自己辦了兩張美容卡，給兩家老人又買了份意外保，自己買了名牌包和衣服。。。她老公也並非超級有錢，這份開銷不能拮据家人只能拮据小三，於是小三不滿倆人不歡而散。這姐們事後只說了一句話：“哼，和我比花錢？”
11、婚後，原來挺勤快的老婆原形畢露。看到老婆懶洋洋地躺在床上指揮我做這做那，我雖然順從但心裡很鬱悶。時間久了，我忍不住埋怨幾句，老婆聽見了竟和我論起了理：“虧你還是個搞文學的，你沒聽說過女人是水，男人是鋼嗎？”我當然不服，辯解道：“你是個搞化工的，你應該知道水和鋼放在一起會起化學反應吧？”“能起什麼化學反應啊？”老婆蠻橫地瞪起了眼。“長久下去，再好的鋼也會生鏽的！ ”我據理力爭。老婆從床上一躍而起，指著我的鼻子咆哮道：“你就不能做個不鏽鋼嗎？！ ”
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檸檬笑語
這個小孩真逗笑
君毅
1、襪子漏了個洞，又捨不得扔，只有出此下策了。。。。
2、老闆來五十塊錢的汽油。
