外星人搞笑
1、高中时，我早恋了，男朋友是我班班主任的儿子。一天下课后，我和男朋友在学校的小花园手牵着手，被班主任碰个正着。班主任把我俩叫到办公室，板着脸训了十几分钟。随后，班主任啜了口茶：“作为班主任，该说的我已经说了。作为一个母亲，看到你俩在一起，挺高兴的，哈哈……”
2、小时候很馋的。家里炖肉，偷偷的掀开锅盖，使劲地闻了一下（还没关火），结果蒸汽全吸到鼻子里，烫死我了！
3、一小女孩儿，上了半年幼儿园了，每天早上还是赖着不走，一般都是说服教育带威胁劝诱最后体力胁迫，然后经常就碰见她，眼泪哗哗的坐在自行车后座上，和遇到的每个邻居使劲的挥手道别，嘴里喊着：“我走了！不要忘了我！”
4、波波今天在超市门口看到一对情侣款款而来。那个女孩子的衣服很别致，波波忍不住多看了几眼，那个女孩子发现有人在看她，有点得意，拉了拉衣服。忽然她发现了什么，对她男朋友大吼：“我衣服穿反了你怎么不告诉我啊……告诉我啊……”
5、交车人超级多，听见前面有一奇葩女在大吼。奇葩女：“别挤啊，裙子都挤皱了，烦人。”回复她的大姐：“哎哟，嫌挤别坐公交啊。”奇葩女：“谁想坐公交啊，今天限行。”沉默五秒后，只听见一个细小的声音说：“装，哥昨天还遇见你了呢，天天限行，车真多。”
6、早上公交站台和一个单身哥们等公交，一个美女在我们不远处摔了跤。我对哥们说“你单身这么多年就是跟其他*丝丝一样不知道主动把握机会，现在机会来了去吧，比卡丘。”朋友在我怂恿下上前问：“没事吧？”美女：“没事”我朋友回了句：“没事走两步……”
在远方lgl
1.不是说好了再也不动手的吗，你竟然敢咬我，真是狗改不了吃屎！
2.今天相亲，对方要求太高，我一生气说了句：“你咋不上天呢？”她回道：“你怎么知道我是空姐的？今天休息！”
3.女朋友跟我说要分手，她喜欢别人了。我仰天长啸：能给我重来一次的机会吗？第二天女朋友果然来找我了，告诉我她又喜欢上另一个人了。
4.女友：听说你在夜校给学生上课时，爱叫女生回答问题，你这是什么意思？ 男友：我那一班60来个学生，只有1个男的，你叫我怎么办？
5.我：妈，你真漂亮啊！ 妈：恩，这还打扮呢！ 我：但妈有点胖啊，要是瘦点就好了！ 爸爸过来哼了句，这还没吃饱呢！
6.我：妈，你真漂亮啊！ 妈：恩，这还打扮呢！ 我：但妈有点胖啊，要是瘦点就好了！ 爸爸过来哼了句，这还没吃饱呢！
7.同学在药店上班！见同事把进价9.8元的药198元卖给老太太！说他受不了了！简直太黑！果断辞职回家，也开一个药店！
幽默风趣影
[呲牙]去朋友家玩，太晚了就在他家睡。他问我需不需要盖被子，我说：“你就给我找个小点的被子盖着肚脐就好了。”半夜冷醒了，睁眼一看，我的肚脐眼上只盖了一个眼镜布。
[呲牙] 前两天过元旦，我媳妇穿了高跟鞋，在我们东北踩了一块冰，直接跪在地上。迎面来了一对老年夫妇，吓了一跳，为了化解尴尬，我媳妇直接说：“还是给您二老拜个早年吧，不然这一跤白摔了。”老头和老太太笑坏了，赶紧把我媳妇扶起来，走挺远还在笑。
[呲牙]有一个农村暴发户进城住进了五星级宾馆，去WC的时候怎么也打不开马桶盖子，他就把便便拉在了马桶盖子上，方便了以后突然发现墙壁上有个按钮，就按了一下，没想到马桶盖子突然弹开，把便便弹在了天花板上。
他很难为情，就叫来了服务员，指着天花板说：“我给你200块钱你帮我把这个清理干净。”服务员看了看天花板对他说：“我给你800块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的？”[灵光一闪]
[呲牙]老婆认为我背叛了她，哭着对我说：“你真是畜生啊，呜呜哇哇，没想到你是这种人。”我赶紧解释：“媳妇啊一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”[捂脸]
东北火神仙
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
1、高中时，我早恋了，男朋友是我班班主任的儿子。一天下课后，我和男朋友在学校的小花园手牵着手，被班主任碰个正着。班主任把我俩叫到办公室，板着脸训了十几分钟。随后，班主任啜了口茶：“作为班主任，该说的我已经说了。作为一个母亲，看到你俩在一起，挺高兴的，哈哈……”
2、小时候很馋的。家里炖肉，偷偷的掀开锅盖，使劲地闻了一下（还没关火），结果蒸汽全吸到鼻子里，烫死我了！
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
玲玲搞笑配音
1,周 末休息在家，吃完早点，外面下起了雨，跟男友撒娇：“下大雨了!” 男友说：“太棒了，亲爱的，赶紧钻回被窝，听着雨声，睡一 天，多惬意!” 说完二货把窗户打开，被窝铺好，把我放床上。 我问他：“你不陪我躺会?” 二货挠着头：“不了，你自己惬意，我打会游戏!” 我…我果然没游戏好玩…
2,表妹和一极 品女合租，此女小气爱占便宜，经常用表妹的东西，此为背景。今天周 末带4岁的侄子去给表妹送东西，我们正坐在表妹屋里聊天，此女进来了说用点纸巾，说完就拉了好长一节纸巾，我和表妹也不好说什么，这时侄子看了一眼说，你这是要去上吊吗?侄子你说的好太解气了。
3,那年冬天的一个晚上，和媳妇生气，赌气不吃饭坐在门口玩手机，媳妇出来看了一下说：怎么了，不吃饭了?我赌气的说：不吃了，喝西北风就饱了!媳妇一声不吭就回去了，一会就听见她在屋里给女儿说话：宝贝，外面冷，给你爸爸送个口罩去，别把你爸爸喝撑着了!
4,从前有三个酒鬼，走在一个荒芜人烟的沙漠。
突然看见一个阿拉丁真神答应给他们每个人三个愿望。
第 一个酒鬼说我要一瓶XO和一个金发女郎马上送我回家。
第 二个人说我要一瓶人头马和一个比金发女郎漂亮十倍的女郎把我也送回我的家。第三个人想了想说在给我来瓶二锅头和一只烤猪我没有喝好顺便把他们俩都叫回来。
5,刚参加工作，上班时被一大妈撞了，躺医 院三个月。大妈人挺好，经常过来探望,忙前忙后的，她女儿也了几次，每次都大包小包的买营养品和水果。 出院后和她女儿约了两次，每次都抢着付钱,感觉这女孩挺好，就这样确定了关系。 婚后，才发现,媳妇有强迫症...身上没钱难受,有钱不花完更难受……
6,刚刚对象屁颠屁颠的跑过来说：我们俩互相夸夸对方吧。我说好啊。完了就搁哪儿巴拉巴拉的开始夸我，我脸都红了。该我夸她时懵逼了，前面光顾着骄傲了，没准备好，只好醒着头皮说：你真诚实。嘿，你别说，沙发睡的还挺舒服!
7,儿子七岁，调皮可爱!某日晚上十点多在外面突然接到老婆电话，让我速回家收拾儿子，原来让他关电视洗澡睡觉，不但不听还大哭大闹，老婆不忍心下狠手未把其制服，遂求助于我!回到家，娘俩都没睡，一人一个卧室，互相不理!儿子率先说话:“老爸过来!”，我过去后一会儿，老婆故意说：“老公过来!”于是逗儿子：“你老妈也在喊我，他是我老婆，你是我儿子，我到底和谁站一边?”儿子沉思片刻，一脸严肃，道：“你应该清楚自己姓什么!”我彻底无语!
约束001
这是我以前收藏的[呲牙]
1.搞笑段子：昨天我要回家的时候，老爸老妈让我把女友带回来。我就立刻答应了，因为这是我第一次带女友回家，所以，我就准备的特别充分。今天早上一大早起来就开始收拾了，突然女友接到公司的电话，说是有重要的事情要办，不能请假，然后没办法，我只好一个人回家了，回到老家的乡镇上，我碰到了我姨家的妹妹，她说刚好要去看看我爸我妈，所以我俩就一起回家了。刚一进门，老爸直接给我一个大嘴巴子，大吼：“你可以啊！”
2.搞笑段子：昨天下午我在回家的时候，看到路上有一只流浪狗，特别的可怜，但是身体看起来还是蛮壮实的，只不过有一条腿耷拉着，好像是骨折了还是断了，一瘸一瘸的走着，我善心大发，就赶紧跑到附近的一家超市去买了一个鸡腿，给它扔了过去，谁知，这家伙一口叼住鸡腿，飞快的消失在树林里了，我明白了一个道：“原来，我就是被我女友这么耍的！”今天竟然被狗给耍了！
3.搞笑段子：我们小区楼下有一家卖包子的，生意非常好，主要是豆浆都可以免费的喝，喝饱为止，这不小王今天早上就是为了多喝人家几碗豆浆，没看好时间，上班的时候给迟到了，我们公司的制度是非常严格的，要是上班迟到了就会扣除2天的工资，小王站在楼下的车旁边，给我们经理打电话说：“经理，我刚才来的时候，不小心把一个重要的资料忘记家里了，半路又去取了一次。”经理：“没事，我就在车里呢，看到你了，在那家卖包子的地方也看到你了！”
4.搞笑段子：今天下班一回家，没有挤上公交车，是在等不住了，就跑回了家，我赶紧给老婆报喜，我说：“老婆，今天我省了一块钱，我跟着公交跑回来的！”老婆说：“奥，这么厉害，明天你跟着出租车跑回来，要省好几十块钱呢！”我想了想，我说：“对呀，我咋那么笨啊，还是老婆聪明！”
5.搞笑段子：我妹妹上高中，离我们家特别的近，每天都是骑着自行车去的。昨天下午妹妹回家后，把自行车放到小区的楼下，今天早上起来去学校的时候，不见了，怀疑是小偷给偷了，就和我妈赶紧跑到监控室去查了，查的时候，看到一个个子高高的男生，把我妹妹送到小区门口，还手牵手，此时，我想了想，自行车在这里已经不重要了！
6.搞笑段子：我爸爸喜欢喝酒，每次回家的时候都喝的烂醉如泥，妈妈给他把醋拿过去让他醒酒，老爸死活都不愿意，还大吼妈妈，我就生气了，我说：“妈，我来吧，你去休息！”我端起醋碗，对爸爸说：“来，好兄弟，为了我们的友情，干了吧！”爸爸说：“好，那小弟就先干为敬了！”妈妈差异的看着我们父子两！
7.搞笑段子：就剩两个月的时间了就元旦了，我就问哥们：”你在2018年的最后两个多月有什么打算没。”哥们说：“第一，就是必须给我女友买一身名牌衣服。”我说：“不错，知道体谅老婆，绝对是一个暖男！那第二个呢？”哥们说：“这个月先找一个女朋友吧！”我......
8.搞笑段子：在公司干了6年了，老板一分钱都不给我加，我实在坚持不下去了，今天早上鼓起勇气就去找老板了，我准备给他设计一个套路，我就进老板办公室，我说：“老板，我不想干了，我要辞职！”老板说：“奥，行，本来我刚要找你去说这事呢，我同意了！”我：“这怎么和我想的完全不一样啊！”
9.搞笑段子：老婆喜欢网上购物，天天购物，每天都有快递上门，我问老婆：“你说，女人都喜欢购物吗？”老婆说：“是呀，女人都喜欢拆快递的！”我现在终于明白了，快递员为什么都是男的，不是女的了，要是女的，快递还没送到，可能就被拆了！
10.搞笑段子：今天没钱花了，就去找老爸，我说：“爸呀，给我一包烟钱吧！”我爸说：“看你这没出息的样子，结了婚了，老婆管这么严吗？”我说：“是啊，没办法！”随后，老爸说：“行，你等着，我去厨房的橱柜里给你拿，记住了，待会你妈要是出来了，你就给我发个暗号！”我说：“爸，明白了！”
嘿嘿[机智][机智]以前收藏的[害羞]
认证就差一个了
想吃骨头汤
麻将搓的正带劲，没烟了，掏出二十块给侄女让去买盒十五的烟，剩下五块当跑腿费。侄女乐呵呵的拿着钱就去了，过老半天，买盒十块的回来，解释道：旁边那家店没有十五的卖，就走好远去另一家，到了那我又一想，多走这么多路才五块钱跑腿费，太亏了，就给你买了盒十块的 。。。
小华搞笑
1、上次和同学出去玩，由于人太多就叫了两辆出租车，我在前面带路，他们几个在后面跟着。上车后，我对师傅说:"师傅，后面有人跟着我们。”师傅说：“嗯，知道了！”结果走着走着发现后面的出租车不见了，我问师傅：“后面的出租车呢？”只见师傅严肃的说：“放心，甩掉了！”我：“………”
2、读小学的时候，老师让买《十万个为什么》，我爸买回了《十万个怎么办》。等把书带去学校的时候，我看到别人的书上都是“天空为什么是蓝色的”“下雨前鸟儿为什么飞得低”……我的书上却是“厨房着火怎么办”“家里漏电怎么办”“孩子不听话怎么办”……
3、有一人去教堂忏悔。
那人说：“神父，我偷了别人一头牛，我该怎么办？我把牛给你好不好？”
神父回答：“我不要，你应该把那头牛送还给失主才对。”
那人说：“但是他说他不要。”
神父说：“那你就自己收下吧。”
结果，当天晚上神父回到家后，发觉他的牛不见了。
腾聚热点
给楼主和各位分享一下我的搞笑小段子[泪奔]:
1、\t小学时数学课老师提问一个同学：“十二个小朋友分九个苹果，怎么办？”我同学说：“把三个苹果扔到垃圾堆，剩下六个每个人分半个苹果。”结果我突发奇想来了句:“掐死三个多余的人。”哎，结果家长就被请到办公室喝茶了。
2、\t同学早上迟到了，老师问他：“你怎么这么晚才来呀？” 她回答说：“我在路上被一个强盗给拦住了。” 老师：“天呀！你没事吧孩子？” 学生：“我没事，我的家庭作业本被抢走了！”
3、\t语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些？” 我的同学回答有：“吾，余。” 我就给喊到：“寡人，朕啊，” 老师没理会他，又问：“还有哪些？” 我又喊到：“老衲，贫僧，贫道啊，” 班里已经笑成一片。
4、\t小时候跟同学在一起说自己的身体。甲说：“我小时候，很瘦呀，简直是皮包骨。”乙说：“我小时候，比你瘦多了，简直是鼓包皮。”丙说：“我小时候，很瘦，身体就是包皮骨。”我给来了句:“你们小时候太有意思了，有的在皮包里装骨头，有的鼓吹自己的包皮，有的包皮长出骨头。”
5、\t地理课上，老师打开多媒体放中国地图，在地图上把上海北京和武汉标出来，然后问这都是什么类型的城市？接着指着迷迷糊糊的我说，你来回答。我一下被惊醒，站起来，瞧了半天，说道：是个三角形！
6、\t大学时候喜欢去食堂将饭菜打包回宿舍吃，一日照例去打饭。打饭师傅问我：打包还是带走？我勒个去，师傅啊还有第二个选择吗？
7、\t老师道：无论何物一热就膨胀。学生道：那么，老师，住在热带里的人，岂不时时都在膨胀吗？
8、\t小学开学了，老师问我同学：你是男生还是女生？她回答说:我是妈妈生！
9、\t高中时候我强悍的数学老师曾说：“睡觉的同学不要睡觉了。”就在我们都以为老师忍不住终于要发飙了，数学老师继续说：“快下课了，吃午饭要快点去占位啊。”把我们感动坏了。
10、\t一个男性朋友，上学的时候特别调皮，有一次被老师罚扫女厕所一个星期。可是，每次他都没有亲自动过手，因为一到该扫厕所的时候，全班男同学都主动来帮忙了……
11、\t即将毕业，大一大二大三学生为他（她）们置办节目，我班也不例外。全班人员聚在一起商量出什么节目好，有人说歌剧，有人说话剧，有人说戏剧，各方相持不下，节目难以下定。两个小时后，某生内急，愤起拍板大吼：＂妈的，就拍电视剧，谁敢不同意，我吐他一脸屎！＂
12、\t老师在黑板上挂上一幅图，上面画着一个成年男子吃饭时的样子，老师问下面的孩子们：“你们从画中看出了什么？”“老师，我看看出了是老鼠爱大米！”“老师，我看出了是披着羊皮的狼！”“老师，我看出了是狗急了要跳墙！”“老师，我看出了是猪八戒吃西瓜！”然后我给来了句:“老师，这不就是您吗？”
强强不是很强
奇葩学生：我有一个梦想。
高考试卷只有5道大题，都是填空题：学校____科目____班级____姓名____学号 ____。自由发挥，每个空得分20分。
1.刚刚回来，看见一个男生一个女生依偎走在一起，两个人共享一条长长的大围巾，他们俩还是最萌身高差，男生大概1米9，女生不到1米6，感觉她快被勒死了……
2.我参加朋友的一个酒会，回家的时候，走了一会，我突然发现有人跟着我。把我吓得，我赶紧给老妈打电话，说：妈，快让老爸过来接我，我后面有个变态，一直跟着我！老妈：你拉着后面的人，赶紧回来！你爸都跟了你一整晚了！
3.小学时放寒假出去玩，妈妈说：“小孩子自己出去多危险，在家呆着！”初中时妈妈说：“还有那么多作业，玩什么玩？”高中时妈妈说：“马上高考了，你还敢出去玩！“终于，我们上了大学，妈妈说：“怎么不出去玩呢？”我说：“找谁玩呢……”
4.一学生放学后去了医院，对着医生说：“医生，我要买些止痛片。”医生看了看他，说：“你哪里痛，我看看才好开药。”学生：“现在还不痛呢，但是一会就会痛了。”医生：“这是为什么呢？”学生：“因为我这次考试不及格，等会回家我就知道了。”
5.你善良像猫儿，你忠实像狗儿，你可爱像鸟儿，你识途像马儿，你出色像蝶儿，你勤劳像蜂儿，你什么都相像，也难怪大家都叫你……禽兽！
6.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了。蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段去打麻将了。蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉沫。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻，切这么碎会死的。”蚯蚓爸爸弱弱地说：“突然想踢足球了......”
