古今譚
很高興回答:你見過字數最少得笑話是什麼？下面給大家來幾個解解悶🥳🥳🥳
1、一天吃一個蘋果，可以把醫生趕跑。但更牛逼的是一天吃一頭大蒜可以把所有人趕跑。
2、不許你們在我面前說朋友的壞話，不然我也會情不自禁的，和你們一起說起來。
3、父親問我，人生有什麼追求。我回答金錢和美女，父親兇狠狠的打了我的臉。我回答事業與愛情，父親讚賞的摸了我的頭。中國漢字，博大精深。
4、學校雖然窮，但是從不吝嗇於印卷子，這一點讓我非常感動，學校也不容易啊，
5、假如生活欺騙了你，不要鬱悶，拿起美顏相機，去欺騙生活。
6、我佩服過三個男人，一個是許仙，一個是董永，還有一個是寧採臣。一個敢愛蛇，一個敢愛仙，最後一個連鬼都不放過。
7、熱戀時，情侶們感嘆，上輩子積了什麼德讓我們彼此相遇。結婚後，都在感嘆，上輩子造了什麼孽！
8、以前，我是沒有擇偶標準的。但是遇見你，我告訴自己，你這種堅決不能要。
9、世上百分之九十九的事能用錢解決，剩下的百分之一是需要更多的錢解決。
10、誰說我不會樂器？我退堂鼓打的可好了。
簡直笑噴了
字數少不重要，語言精煉才到位。
1， 老婆：“老公，我胸悶，你給我講幾個笑話聽嘛！”
老公：“它們還小，聽不懂的。”
……
2， 同事們一起去吃飯，有個同事來晚了：服務員，看見我們公司的同事去哪裡了嗎？哦，他們上二樓了。“二樓幾層呀？”“二樓....
3， 一隻烏龜從一堆大便上走過，卻只在上面留下3個腳印。為什麼？？ 因為它一隻手捏著鼻子！！！
4， "一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事？醉漢：不清楚,我也是剛到！"
5， 小明把自己的碗推到旁邊的小杰面前：“嚐嚐我的飯……” 小杰舀了一大勺喂進嘴巴里。 “看叟了沒有。”小明補充到。
6， 一顆流星劃落，一醜女許願：“希望我以後長得像林志玲一樣漂亮”。剛許完，流星飛回來對醜女說：“存心為難我呀！我不幹”。
7， 聽說想找個戀人，到網上填寫自己的擇偶標準，第一要漂亮，第二要會做飯的！結果搜索結果出來：美的電飯鍋！
8， 我說：你是豬。你說：我是豬才怪。以後我就一直叫你“豬才怪：，終於有一天你忍無可忍，大聲對我喊：我不是豬才怪！
祝看完8條BGM的各位八八就發！
搞笑達人鐺啷啷
能帶給你快樂，我就知足了！不要笑的跟個沙雕一樣呦！
1. 重慶男子深夜尋狗，不慎掉入深坑，隨即發現狗也在坑裡！
2.男子酒駕遭查棄車逃跑跳廣場舞，因跟不上步伐節奏被識破！
3.算命的說我黃袍加身，每天與山珍海味相伴！今年我17歲，在美團送外賣！
4.一男子喜提新車去駕校看望教練，撞穿駕校牆壁！
5.警察一晚上7個路口撿回8個醉漢，最後發現都是一桌的！
如果你笑了，請給我個讚唄！希望我能帶給你們快樂！
學強帶你超神88690031
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山不在高，有仙則名；水不在深，有龍則靈；笑話不在字多，搞笑就好。一些長篇笑話固然可笑，可有時候篇幅太長，讓人失去繼續看下去的慾望。一些簡短的笑話，雖然字數少，但依然非常搞笑，讓人看後爆笑不止，這就是簡短笑話的魅力所在吧。現在和朋友們一起分享一些特別搞笑的簡短的笑話，希望大家能喜歡。
結果出人意料的笑話
1、和女友分手的時候，白天還可以，可一到晚上就再也抑制不住內心的感情，一個人躲在被窩.....偷偷笑出了聲。
2、今天去醫院檢查，花了一百塊錢就檢出了很多毛病。我很開心，這一百塊錢花得真值。
3、剛才一個小偷溜進我家找錢，然後我和他一起找起來。
4、大冬天一劫匪在銀行搶劫，剛把刀架到人質脖子上，人質大喊：涼，涼，涼！
5、以後不要在我跟前說英語，OK？
調侃類笑話
1、你有什麼不開心的事，說出來讓大家開心開心。
2、人生如夢，但我總失眠。
3、恐龍的滅絕，是因為人類發明了美顏。
4、別人的錢財，乃我的身外之物。
5、不怕被人利用，就怕你沒用。
6、問世間情為何物？一物降一物。
7、你人又不聰明，幹嘛學人家禿頂？
8、生活可以講究，也可以將就。
9、白加黑：白天服黑片，睡得香；晚上服白片，不瞌睡。
10、我不是貪財，只是熱衷於人民幣收集。
11、紅杏不出牆，堅決拽出來。
12、世上無難事，只要肯放棄。
13、不要和我比懶，我懶得和你比。
14、前途很光明，道路卻沒有。
15、活了這麼多年，卻沒有為祖國、為人民做出點什麼，每每想到如此，我便傷心不已。
16、看到裝牛的人，我都低下頭，不是我謙虛，其實我在找板磚。
搞笑Club
從前，有一對夫妻窮得家無四壁，撐房頂的也就四五根木頭柱子戳著那裡，就算是個溫暖的家了，那可真是窮啊！
這天，男人剛出門借了一升米回來，打算明天過生，便把米倒進床頭邊的米缸裡。
半夜時分，賊就來偷米來了！
老漢夜眼清亮，勝過賊眼好使，在床上聽到響動一看，就知道賊進了家門。屋裡別無它物，定是來偷米無疑！於是假裝不知，也好見機再行事！
這賊屋裡轉七八圈，除了柱頭碰手，硬是沒找到有物件糧棉，最後終於摸到米缸，伸手進去一探，“有米”！
可偷米得有個啥裝上才拿得走，這屋裡也沒見到個傢什口袋什麼的，怎麼辦啊？
於是賊生一計，輕輕脫下“褂子”，心中暗暗竊喜，摸著放在地上，雙手就進缸捧米往上放。
床上男人看在眼裡，就悄悄伸手將那褂子拽將過來，放在枕下。那賊絲毫不知，繼續捧米，米盡，這才去收褂子當包袱準備撤退。
誰知這一收不要緊，把賊驚出一身冷汗！“米怎麼在地上？我的新褂子呢？
這可是我借人家的新褂子，上午趕場夥才穿一天的呀！這不是要我命嘛，丟了怎麼得了喲！”，於是又在屋裡摸了幾十個圈圈，急得汗如雨下。
這時，床上女人也聽到響動，就喊男人說:“老漢:有賊呀！這滿屋索索地響？”
男人答到:沒賊，老鼠！
女人又說“不是！老鼠不是這聲響”！
男人有氣，就大聲喊起來:別說話！我說沒賊就沒賊！
這邊賊聽到此處，真是急火攻心啊！急聲接嘴答道:你還說沒賊，沒賊你給我說說，你給我說說，我放地上的新褂子去那裡了嗎？？？
牧牛農夫
1、不知道大家有沒有見過高考完那種撕課本從樓上往下扔，那種狂歡的場面熱血沸騰啊！一激動我也開始撕，撕了以後就往下扔，但是呢撕完以後了我就後悔了，為啥？因為那年我高二。
2、小姐姐，你覺得常吃方便麵會不會影響記憶力啊？我覺得會，因為你這個問題都已經問我第八遍了。
3、爸，我今天看了一個笑話可好玩了給你講下，從前有個傻子，別人問他有什麼他都說沒有，爸，你聽過這個笑話嗎？啊，這個笑話你以前是不是給我講過？沒有。
4、你平常喝酒嗎？以前總喝，現在不喝了，去年被我爸揍了一頓戒了。為啥呢？因為之前有一次喝酒喝多了回到家，然後我對我爸說我都叫你這麼多年爹了，今天我過生日，能不能叫我一聲，讓我高興高興。
5、都說朋友多了路好走，你覺得這句話有道理嗎？我覺得人生有兩個朋友就夠了，比如說小明和小強，小明那是願意借錢給你的人，那小強呢？小明要是敢找我要錢，我就讓小強去揍他。
6、你做過最可怕的夢是什麼？有一次我做了個噩夢被幾個學長圍起來，被狠狠的給打了一頓，然後就把我給嚇醒了，後來呢？後來我又睡著了，然後他們幾個又來了對我說，哎呀，你還敢回來啊？
7、你覺得父母做的讓你最感動事是什麼事？有一次呢，我得了急性腸胃炎，被急匆匆的送到醫院，後來我爸就匆忙的趕了過來，問我沒有拉褲子上吧？不好洗。
8、請問一下你喜歡小動物嗎？特別喜歡，那到底有多喜歡呢？這麼跟你說吧，我頓頓不能少！
9、小的時候父母騙過你什麼讓你最難忘，小的時候我媽跟我說，那個蜂蜜是從蜜蜂屁股裡面拉出來的，然後呢，？然後我就舔了一下蜜蜂的屁股。
10、聽說你在家的地位不高，什麼叫不高，那是相當低啊，在外面小便我站著，在家小便我必須蹲著！
11、現在的人啊，到哪都拿著手機玩，公交站牌，公交車上，火車上，地鐵上，走路都拿著手機看，對你們這些人，我想說，能不能消停點，吧手機放兜裡好不？要不然我怎麼偷啊。
12接女兒放學回家，到家後告訴她爸爸去做飯，你好好做作業，我進了廚房，不一會就聽見女兒摔鉛筆盒，我問她怎麼回事，她怒斥著對我說，這幾道題太欺負人了。
搞笑熊貓頭
短嗎？真實的
80年代的產物
實踐證明，低溫天氣使人更年輕。爺爺七十多，凍的跟個孫子似的。
冬天最流氓了，總是喜歡對我凍手凍腳。孤男寡女的時候，女生說好冷其實是一種耍流氓的行為。
天冷了，晚上睡覺凍醒，別忘了給室友掀一下被子。
記得那是一個寒風刺骨的冬天，早上不想上課，讓室友幫忙請假，隨便找個理由。很快，我中暑的消息傳遍了整個校園。
小瑞影視
字最少的笑話，可謂是字字是精華。
第一天當警察.
船長: “你為什麼要打電話回來？"
我: “我的車裡有一隻蒼蠅。"
S.W.A.T.組長: “你認為我們到底做什麼？"
“無家可歸的人總是想擁有一棟豪宅，並住在那裡!”
我妻子非常聰明。
當我從我朋友的電話裡給她打電話時，她回答說，“嘿，寶貝!”
她已經知道是我了
世界唯一一次打敗你的門.
就是你在洗手間的時候!
前幾天，我在一家意大利餐館吃飯，不小心把意大利麵條醬灑在了我最喜歡的白色毛衣上。
不過，我並不太難過，因為先生在大街上的黃光裕多年來一直在為我洗衣服，我知道他可以去除幾乎任何汙漬，把它弄出來，就像它從未出現過一樣。
於是我把毛衣拿到了黃的洗衣店，把它掉了下來;先生黃說他可能會在週四之前把它清理乾淨。所以週四下午下班後，我又去了黃家。
先生黃看到我的時候看起來很心疼。他拿出毛衣，向他道歉，解釋說不知何故，這種汙漬甚至超出了他的能力。
果然，儘管比以前更暗，但毛衣上仍然有明顯的紅色汙漬。為了彌補他的失敗，先生黃主動提出把毛衣寄給他在鎮上的兄弟，他在洗衣店工作了更長時間, 誰可能知道去除這種異常持續的汙漬的方法。
黃哥會免費趕過去，應該在週五前讓它看起來像新的一樣白乾淨。所以星期五我回到黃家去拿我的毛衣，但是當我到達時，先生黃遺憾地告訴我，他的兄弟也沒有移除紅色斑點。“不收費，” 黃說，“但是你必須把毛衣帶到其他地方去清洗。
道德:..兩隻 Wongs 不能做成白色。"
無聊拯救者
1、偷偷在網上認識個妹子，我發語音紅包她不領，讓她說兩句話她不肯。我警惕起來，跟她說：你肯定是個男的，以後不和你聊了。她終於發來語音：打字聊不好嗎，非得老孃開口，現在沒勁了吧？是我媳婦兒的聲音。
2、公司年底聚餐，飯局女同事喝多了，非要我送他，我也不好拒絕，我家裡有個醋罈子，不敢告訴女朋友，第二天我送女友去上班，眼前一亮，一隻鞋子在副駕駛，於是趁女友看窗外的一瞬間，迅速拾起那隻鞋扔到窗外，這才鬆了 一口氣。女友到了，要下車，大叫：咦？我的另一隻鞋呢？
3、女友閨蜜失戀跑來跟女友哭訴，女友勸了半天閨蜜還是哭哭啼啼不能釋懷。無法安心玩遊戲的我走過去安慰了幾句，順便講了幾個笑話，頓時逗笑了女友閨蜜。 飯後送走了閨蜜，回過頭來女友就衝我大發雷霆：啊？你想表現什麼，想趁虛而入是不是？看著無事生非的女友，我知道雙十二的套路到了，好心塞！
