k神无敌
今天在这美好时光里十分感激在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
解答👇👇
笑话多了去了，能让人笑趴下的笑话还真有，来，分享一下。
一科长把小三的电话标签设为“局长”，每次老婆在家看到小三来电话就赶紧叫科长接，然后科长接了后说:“局长叫我去一下。”老婆赶紧就说:“你快点去吧，别让局长多等，记着跟着局长好好干啊！”
小李去朋友家吃饭，他们边吃边聊，小李对朋友的媳妇说:“我和你老公是光着屁股玩到大的。”朋友媳妇说到:“那又咋了，我俩都玩到光着屁股了。”
一美女同事，晚上不知咋了，心情不好还是咋滴把微信昵称改成了“小情人”。结果第二天上班，公司居然有三个请病假的，五个迟到的四个熊猫眼的，更有两个拄着拐来的，把老总都搞懵了。
总结：在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
沐小蛮
1.老爸整理抽屉，不小心把老妈的玉手镯摔碎了。
老爸吓坏了，乞求我说：好儿子，你快想想办法……
我看老爸可怜，就拿去修，用黄金连接好，花了我小2000……
我拿着手镯，刚想向老爸要钱，老爸抢过手镯，奔向厨房说：老太婆，你儿子把你手镯弄碎了，我给你修好啦……
老妈眼睛一瞪：说！你哪来的私房钱！
2.一对母子上了公交车，公交车走了一会儿之后，那个小孩突然哭了，边哭边说“我的黄色小球丢了”。
于是车停下来，所有人都在座位附近帮小孩找黄色小球，可是没有人找到。
突然，小孩不哭了，把手指伸到鼻孔里，说了一句
“算了，我再做一个吧。”
3.我是一名体育老师
有一天痔疮犯了，看到老婆的卫生巾，心生一计，就带上了，内心不断赞赏着自己的机智就到学校了
上课的时候，在教学生们三步上篮，正在演示动作的时候
那该死的玩意说着老子的大腿根掉了出来
上面还有血
在全班同学的注视下
我他妈捡也不是不捡也不是……
4.一男子的女友体型微胖，两个人走在大街上，女人总是东张西望，似乎在寻找什么，正在这个时候，男子碰到一个朋友，悄悄地询问道：“这是你女朋友刚学的减肥方式吗”？男子道：“女人体重超过60公斤后，对减肥就不感兴趣了，她现在最热衷的是在大街上寻找比她更胖的女人”。
5.某精神病医院，主任医师带几个实习医生查房，只见一精神病人，坐在床上，两眼直勾勾的望着窗外。
病人答：“我看到了一个美女。”
“然后呢？”
“我想扒了她的衣服。”
“恢复的不错，已经具备了正常人的思维，然后呢？”
“我想再脱掉她裤子，扒了她的丝袜。”
这时病人脸色潮红，很不好意思的说到：“我，我再脱了她的内裤……”
很好，很好，再然后呢？”
病人哈哈一笑：“然后我抽出她裤衩里的猴皮筋儿，做成弹弓，打你们家玻璃！”
爆笑汇集
1、出租车上，司机突然问我:“小姑娘，你有男朋友吗？” 我玩手机的手顿时一抖，有点慌了！但还是强装镇定，说：“没呢，还单着。” 过了半分钟左右，司机开口了：“小姑娘啊，你这不行啊，再丑也要谈恋爱的啊~” 我……
2、一小哥去医院打屁股针，小哥害怕， 医生说：“别怕，放松，没事的，一点都不疼，放松。”这是小哥放了个响屁。 医生问：“这是咋地了” 哥们说：“太放松了” 医生更逗，来了句：“你吓死我了，我还以为给你扎漏气了呢”
3、老婆：“老公啊，如果有人花1000万买我，你卖不卖？” 老公：“当然不卖！”老婆高兴极了，猛的亲了老公一口，问：“为什么呀？” 老公看了老婆一眼，一脸嫌弃的说：“你又不值1000万，这种昧良心的钱我不赚！”
4、我爸昨天发奖金，喝多了，到家把8000块钱甩给我妈，那样子要多潇洒有多潇洒。然后今天早上醒酒各种后悔，偷偷从我妈包里把钱拿出来，抽走一半，重新包了纸条自己写上4000块。现在我妈正在揍他…
5、上周，有一对情侣去民政局登记结婚，领结婚证了。当时工作人员就多嘴问了一句：“你们都做过婚前检查了吗？”美女当时脸红低声的答道：“都查过了，他家现在房子车子都有了，没什么大问题了。”“我说的是去医院检查！”美女脸更加红了，小声答道：“我们也查过了，是个男孩！”工作人员：……
JZ江小白
（1）笑话1：某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”。某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊！“，然后扬长而去，留下老师在教室里凌乱。
（2）笑话2：美女同事抱怨道：”我昨晚梦见黄鼠狼追了我一夜，累死我了！“，另外一个同事听后，解释道：”梦的意思可能是告诉你，你是个ji。”
（3）笑话3：有一天奥特曼去学校上课，课上老师提问，奥特曼一举手想发言…然后，老师就倒下不省人事了.....
（4）笑话4：一酒驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间，这哥们抄起瓶五粮液，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。现在我喝了酒，不能开车了，不然要拘6个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提车”。交警当时就茫然了。。
（5）笑话5：某校园论坛上有人问：“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。” 有人回答：“你家人不见了，你不着急出来找么？”。说得居然有点道理，我竟然无法反驳。
（6）笑话6：暗恋已久的女生让我做她的模特，给我画了幅肖像画，作为作业交给了老师。没过几天，她还邀请我一起去见她的老师。我心中窃喜，但不见下文。 后来打听才知道，原来老师看到她作业后，一开始只给她不及格，说她画的比例不对，五官变形了，但把我带去给老师看后，老师给了她一个A+。。丑是我的错吗？？
（7）笑话7：砖家在河边看到两只乌龟缩着一动不动，问一农民：”它们在干吗？ “。农民说：”在比赛！“。砖家不解：”动都没动过，比什么赛？“。农民：”在比装死！“。砖家：”可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊？ “。这时，一只乌龟猛然探出头来骂道：”MD，死了也不吭一声！ “。突然另一只也伸出头来：“傻子！砖家的话你也信，你输了 ！”。
（8）笑话8：初中谈对象爸妈无懈可击。高中谈对象爸妈过河拆桥。大学谈不成对象了，爸妈开始各种无中生有了！现在为了达到万箭齐发的效果，不断铁锁连环安排相亲，见面才知道让人乐不思蜀的妹子长得各种南蛮入侵！好不容易相中一个却被人顺手牵羊！现在已经兵粮寸断如再没有人五谷丰登，看来只能和基友桃园结义了。
（9）笑话9：今天口渴去买了一瓶“康师傅”绿茶喝，买回来一看居然是“唐师傅”！我想还是算了，喝都喝了，也退不了了！没想到的是居然还中奖了，“再来一瓶”！拿去找老板换，老板特淡定的说：“看仔细点”！我仔细一看居然是“再买一瓶”！。就算是山寨的你也要有点职业道德啊！
（10）笑话10：我以前之所以选择学医是因为高中的时候，经常看到女生在QQ空间写：“我好喜欢医生啊！怎么办啊！”，如几年过去，我发现情况不对劲，才明白她们说的医生是陈奕迅。
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遵宝好奇大世界
上学时期的时候，有这么一件事，曾让我笑趴。
小俊的爸爸给小俊报了奥数班，小俊问爸爸“奥数是什么？”
爸爸知道小俊不喜欢学就骗他说，“恩，奥林匹克，就是教教乒乓球，游游泳什么的。”
小俊好高兴的相信啦。结果第一堂课，穿了泳裤去，被笑了两个小时。
还有一个是发生在校园里的事。
老师：“在我的课上不允许玩手机，实在不想听的人可以睡觉!”
小明：“可是老师，睡觉之前我想玩会儿手机……”
听完小明的话，我当时就笑趴下了，心下很是佩服。
再说一位同学得事。
老师把一个学生叫到了教室外。
老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事?”
学生：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗?”
老师：“好吧!”
下午，老师又把这个学生叫到了教室外。老师：“找到原因了吗?”
学生：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”
阿敏自媒体
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2、一小哥去医院打屁股针，小哥害怕， 医生说：“别怕，放松，没事的，一点都不疼，放松。”这是小哥放了个响屁。 医生问：“这是咋地了” 哥们说：“太放松了” 医生更逗，来了句：“你吓死我了，我还以为给你扎漏气了呢”
3、老婆：“老公啊，如果有人花1000万买我，你卖不卖？” 老公：“当然不卖！”老婆高兴极了，猛的亲了老公一口，问：“为什么呀？” 老公看了老婆一眼，一脸嫌弃的说：“你又不值1000万，这种昧良心的钱我不赚！”
4、我爸昨天发奖金，喝多了，到家把8000块钱甩给我妈，那样子要多潇洒有多潇洒。然后今天早上醒酒各种后悔，偷偷从我妈包里把钱拿出来，抽走一半，重新包了纸条自己写上4000块。现在我妈正在揍他…
5、上周，有一对情侣去民政局登记结婚，领结婚证了。当时工作人员就多嘴问了一句：“你们都做过婚前检查了吗？”美女当时脸红低声的答道：“都查过了，他家现在房子车子都有了，没什么大问题了。”“我说的是去医院检查！”美女脸更加红了，小声答道：“我们也查过了，是个男孩！”工作人员：……
吟笑坊
笑话:
一对土豪父子去高级私人会所消费，一天两人和各自的朋友喝酒，儿子喝的有点高，两个人在大厅里踫了面，父亲有点尴尬，儿子不以为然，两人坐下说话。
儿:你经常到这里来。
父:第一次。
儿:我经常来，这里坏境好，饭菜不错，服务特别好，其中一个叫小红的女服务员，那身材，长像，比明星强多了，只要我来这里消费，她只为我服务，她专穿名牌内衣，还是红色的，所以我叫她小红，我给她买了三套，还有法国名牌香水，只要她在我眼前走过，不用看就能闻到香水味。可惜今天她没来，就是来了也不会为你这样的老头服务。
父:真的吗？
儿:真的，
父:如果她今天来了，为我这老头服务呢？
儿:我永远不来这里！
父:从包里拿出一套名牌红内衣，放在儿子面前，走了。
儿:拿起红内衣，看了看，闻了闻。说:靠，是真牛逼。并看到了小红的背影。
龙泉居士abc
1、跟一单身女同事闹闹，连着三天半夜打电话过去：喂，起来尿尿了！ 昨晚喝多了，就忘了骚扰她了，今天上班，她愤怒地跑到我面前拍桌子：“说！你昨天晚上干嘛去了？哼，我等到半夜，为什么没...” 唰，办公室寂静了，吖反应过来转过去赶紧对着大家解释：“不是你们想得那样，是他啦...是他...没叫我起来尿尿，然后我做梦以为他叫了，就直接尿床上了!”
全公司集体张着大嘴巴...忍笑不笑...
我……特么的！捂着我的老脸实在...哎，妹啊，你……! 2、今天坐公交，看到前面站了个MM，那个身材，叫一个好，
于是我忍不住上去摸了一下她的翘臀，MM一下尖叫“非礼”，
突然一下站起来几个男的，准备教训我，正好到站了，我急中生智翘起了兰花指，
指着那个MM说：哎呀，讨厌啦，人家又不是故意的，
不小心碰到了嘛，然后就转身下车，
在众人异样的眼光下，我还弱弱的捏了下其中一个男的的屁股，然后飘然而去。
斗神不敢当
我哥们儿是奇葩，记得上初中那会儿，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一楼口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩看着窗户，问到：“你俩干嘛呢？”我惊慌了转头看向我的哥们，他的表现让我至今难忘！他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。”
