你听过最搞笑的冷笑话有哪些？

无名小卒180A

我们村有一哥们经常去足浴城洗足，由于他老婆很纳闷，所以就对他说：下次你去洗脚的时候把我也带上，让我也见识见识。这哥们哄她老婆说：你的皮肤这么好，根本就不用去足浴店的。但是他越是不让去，他老婆就好奇心越大，终于有一天，他带老婆去足浴店了。可能是给他们洗脚的服务员没想到他们是夫妻关系吧，于是给他洗脚的女服务员在他身上来回乱摸，他老婆看到这女的除了没有摸她老公的裤裆外，其余的地方几乎摸了个遍，于是气冲冲的对哪个女服务说：给我来个男的洗脚师，给老公洗的服务员说：我们这没有男的。然后他老婆指着给他老公洗脚的服务员说：那你来给我洗吧……从此以后，这哥们几乎再也没有去过足浴店了！

山清水秀

天秀如风

1.老妈反对我和男友在一起，昨晚和她吵了几句，我把自己关房间里生闷气。坐在梳妆台前，发现脖子晒的有点红，便倒了点乳液正涂抹着。这时，老妈来敲门，问我在干嘛？我气呼呼的回了一句:在抹脖子！！老妈一下子慌了:“傻闺女，你别吓妈啊，妈啥都答应你！”

2.儿子满周岁，请双方父母亲戚吃饭。席间逗儿子：宝贝，会叫什么？儿子叫：爸爸…妈妈！还会什么？儿子又叫：老公。大伙乐了，继续逗，儿子蹦出一句：老公，用力……然后，都碉堡了！

3.刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩说：你能和我谈恋爱吗？女孩冷冷地说：想和我谈，除非天上掉馅饼……我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上……加油吧！兄弟只能帮你到这了！

4.我站在8万多一平米豪宅的阳台，搭着扶手抽着烟，在思索人生到底为了什么，钱？或者是权？当这两样都有了又该怎样？这时我身后一倾国倾城的气质佳人缓缓向我走来跟我说：师傅，这是你通厕所的费用两百块……噢，感谢上帝，这样想想人生不还是挺美好的么？

东方老赢

我家后面有一块空地，地里种满了西红柿。红彤彤的西红柿挂滿了枝头。昨天晚上趁着消闲，想着把熟透的柿子摘回家，就拿了一个筐开始工作。正摘时，突然间我看见一个提着塑料袋的大爷慢慢的来到我身边蹲了下来，对着我低声说道：“小伙子，你也来偷柿子啊？这方圆三里，就数这家柿子好吃。咦？小伙子，你也太黑了吧？拿这么大个筐？人家种地也不容易，我每次都摘八个，多一个不要，少一个不行！小伙子！积点德吧？”听了这话我又好气又好笑。。。。。。我更仔细的打量了一番大爷的模样，接着对大爷说：“快摘吧？一会人耒了就摘不成啦？”大爷冲我神秘的笑了一下，起身去别处摘去了。不一会，只见大爷提着一袋柿孑又走了过来。我问：“大爷！你摘了不赶快走，你过耒干吗来了？”大爷说：“我看看你，差不多就行啦！真以为是你家的，摘着不心疼啊！”为了让大爷早点走，我提起筐说：“好吧！走吧，下回在摘。”

一出柿子地，大爷语重心长的对我说：“小伙子！看你吧长得贼眉鼠眼，可你却不像一个贼啊！首先：一个惯犯是不可能带筐去拿人家东西。在者你摘柿子时一心扑在柿子上，也不东张西望。这是做贼的大忌。。。。。。还有。。。。。。！”这时，我打断了大爷的话题说道：“大爷！实话对你说吧，地是我家的，柿子也是我家的，我也不是什么贼？我就是看你这么大岁数也不容易，摘了几个柿子吃也不算什么？所以就没说你。你左一个贼又一个贼的这么数落我，你说我心里能好受吗？”大爷：“我就说吗，凭我的经验你不像个贼吗？看你心地还箅善良，遇上你是咱爷俩的缘分，大爷也不能白吃你的。走！大爷请你喝酒去！”我在三推迟，大爷不依不饶的揪着我不放，我也只能勉强答应。把柿子放回家就跟着大爷走了出耒。

上了后山坡，大爷开着车拉着我向下村走去（大爷的纯电动小较车，买时28000元，）。半小时后，大爷一拍后脑勺说：“啊呀！忘了！忘了！酒有了，菜有了，没有肉啊？来耒小伙子你下来，咱俩弄点肉去。”停好车后，耒到一户人家前，大爷说：“小伙子别怕，你就在这接应我，我去去就回。”说完大爷翻墙就跳了进去。接着，就听见有人大喊，院里一阵噪杂声。紧接着一个黑影从我头上跳下，踩在了我腿上，然后一溜烟消失在了夜幕中。紧接着好几个手电筒照向了我。这时我才明白：大爷偷鸡，没偷着，惊动了主家。然后大爷跳墙跑了，跳下时踩在了我腿上，我没跑了，被人家抓住了。。。。。。！我急忙大喊：“我没偷鸡！我没偷鸡！你们要相信我。。。。。。？你们信吗。。。。。。。？

后来，我真的和大爷在一起吃上了饭，不过还是没有肉。。。。。。！

最后故事讲到这，就讲完啦！你们笑了吗？

祝大家笑囗常开，万事如意！

湖西万岁

       谢谢阅读

    1 很久之前，一个男的正在睡觉，这是一只蚊子飞过来把他叮醒了，他举手正准备拍下去的时候，那只蚊子哭着说：“今天是我的生日，请不要杀我！”男人听后，小心翼翼的把蚊子放在手心，边拍手边唱生日歌，，，

     2 有一个高手，深夜潜入少林寺，他躲过了众多高僧，跑进了藏经阁，却癫狂而死，因为他有，，秘，，，，籍，，，恐，，惧，，，症，，

     3 从前有一群爱好捉迷藏的人组了一个队，他们的队长，至今，，，，，，，，都还没找到，，

    4  来，我给你唱首歌

好啊，你唱吧

“嘘”

5 小王留起了中分，变成了小全，，

6 香蕉夫妇一前一后的跑步，前面那个香蕉先生，觉得天气热，就把外套脱了，，，，，，跑在后面的香蕉小姐滑倒了，，，，

7 当年我背井离乡，乡亲们再也没喝到过井水，，，，

搞笑周星星

话不多说，最搞笑的冷笑话:

1、旅游区就是卖照片的，花了钱还得自己拍；钓鱼场就是卖鱼的，花了钱还得自己逮；自助餐就是卖饭的，花了钱还得自己做；生态果园就是卖水果的，花了钱还得自己摘。我准备成立一家房地产公司，现场只预备一些砖头，让业主花了钱还得自己盖，美其名曰：手工diy ​​​。

2、老龄化社会正在向我们走来，如何更好的为老年人服务，将是各行各业的发展目标。不客气的说我们很多食品厂家在以前既沾了便宜又赚了钱，商标的名称不是这个婆就是那个妈，不是什么姑就是什么嫂。以后就不能这样叫了，改成满大街都是：大外甥小笼包、三孙子手擀面、干闺女热豆腐、儿媳妇肉夹馍…… ​​​

3、东北的一个朋友发微信：“我们农村老家贼特别多，今天在卧室里逮住了一个，想了想还是放了吧。”

我赶紧回复：“别放啊，送派出所啊！”

朋友：“一只鸟送啥派出所。”

我：“不是贼吗？怎么成鸟了？” ​​​

朋友：“老家贼就是麻雀。” ​​​

4、和老婆吵架了，她气的一天没吃饭，晚上，我从夜市上买来她最爱吃的油炸臭豆腐。刚一走进卧室，老婆冲我吼了一声：“滚！”

我灰溜溜的就要往外走，

老婆紧接着来了一句：“臭豆腐留下！” ​​​

5、也不知道老婆是记忆力差还是不走心，这么多年了，始终认不得回我农村老家的路。

今天我又提醒：“你要留意拐弯的路口，有没有一些标志，以后看到这些标志就可以拐弯进村了。”老婆四下看了看：“好！记住了！”我问：“是吗？路口有什么标志？”老婆：“路口左边拴着一头驴，右边蹲着一只狗！” ​​​

在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。

在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。

我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！

南鸟哥

蛋糕

周末了，休闲娱乐的时间，叫上了我外甥女一起来绘画！

网上找了许多卡通图片，最终，一人挑了一个来画，画的很投入，我姐好像叫了我们一声，我俩都没回！

过了半小时，画好了，别说，蛮漂亮的！等到作品放在一起的时候，

我外甥女说：“舅舅，我的画能放在最上面吗？”

我想了一下，画的好是要我姐表扬她，说：“可以呀！”

我外甥女说：“蛋糕放在里面会被压烂！”

我想多了……

带菜

在深圳上班的时候，公司的同事都习惯带菜带饭的，

有人提议说：“要不下次大家带来的菜放在一起，一块吃，这样就可以尝到不一样的美味了！”

大家都说好，每天都开开心心地互相分享着，我一单身汉也带了些！

可没过多久，他们越来越不欢迎我了，我就奇怪了，超市里的榨菜就不是菜了吗？

通宵

记得是去年，我和我同学聚在一起吃饭，聊得很开心，忘记了时间！

一看时间，早上7点了，我同学赶紧赶回去上班！

在公交车上，争争吵吵的，很是烦人，我同学说了句：“讲真的，要不是我脾气好，这司机早就不干了！”

我当时坐在他旁边，瑟瑟发抖！

挖蕨鸡

周五下午了，外甥女下课回来了，跟我说：“今天老师跟我讲了一个笑话，舅舅，你要不要听呀？”

我说：“我听呀！”

她开始说起来了：“有一只小鸡，别的小鸡喜欢抓虫吃，它却喜欢挖蕨菜吃，鸡妈妈还表扬它是最强的，你知道为什么吗？”

我说：“我不明白！”

外甥女说：“因为它是挖掘机！”

我......

一个人多懒

记得有一天，家里人都去外婆家住了几天，就剩我一个人在家了！

我只会泡面了，一日三餐，全是这样的，碗也没洗了，最后只能用锅吃了，没碗装了！

就这样，妈妈回来时，看着眼前的一切，心情比较复杂！

然后，专门为我买了个锅，让我直接用锅吃了！

分享快乐的同时，自身也会收获一份快乐！

搞笑段子与壁纸分享

从前有一只火柴,有一天他觉得头很痒,就抓了几下,结果他把自己烧死勒

夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上. 走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉. 结果他就把皮给剥掉了. 结果后面的香蕉就跌倒了.

有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到.\r

伸四个指头,是几? FOUR,弯曲四个指头,是几? WONDERFUL~!

从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是把自己吃了

从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:"好累啊,我觉得我整个人都软下来了"

有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。

有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:"我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"医生想了想,对他说:"我看你只有吃屎了!"了。……………………因为,那头奶牛吃坏肚子,拉稀了。

小话梅:“妈妈,我今天不舒服,可以不上学吗?”大话梅:“哪里不舒服?”小话梅:“我觉得全身都好酸啊,真的。”

肥肉交了个女朋友,不到一个星期就吹了,朋友问为什么,肥肉说:“她说……看我久了,就觉得好腻哦……”

一人上班老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停,问他干什么?答:我现在已经调成振动啦……

有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭呀......结果......发芽了。~~~\r

有一天,有一个饭团在街上走,走啊走,流汗了,就变成了稀饭

三人----中国人,美国人,日本人.到沙漠玩,没水了,没吃的,要死了.突然,看到一瓶子.以为有水,美国人打开,飞出一精灵.许诺给每个人三个愿望.\r

美国人:我要喝饱水,拿许多美元,回家.\r

日本人:我要喝饱水,抱一女人,回家.\r

中国人:我要二锅头. 喝完后--\r

我还要二锅头. 又喝完-- 醉了--\r

我那俩朋友呢,给我叫回来.\r

美国人和日本人又回来了,很生气.继续在沙漠中走.\r

又见一瓶子,日本人打开.又飞出一精灵,又许诺每人三个愿望.\r

美国人和日本人怕中国人又像刚才那样,决定由中国人先许愿.\r

中国人:给我一瓶二锅头.我要回家.\r

精灵:还有一个愿望.\r

中国人:没你什么事了,你走吧.

我英语老师课堂上老喜欢提问,每当叫一个人回答问题的时候总会问一句:can you?意思是说你可以吗。

一日我们学到单词born,生育的意思,然后她举一例子:一头母猪一次可以生十个小猪,然后叫一个男生翻译,男生站起来后,该老师不忘问一句:can you?男生答道:i can't. 沉寂十秒钟后,课堂笑翻

有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,\r

他宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。”\r

所有小朋友都跑去采水果了。\r

集合时间一到,所有小朋友都集合了。\r

老师:“小华,你采到什么?”\r

小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。”\r

老师:“小美你呢?”\r

小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。”\r

老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”\r

阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。”

一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官:“turn left?”答:“right”于是……挂了..

一位先生去考驾照。口试时,主考官问:“当你看到一只狗和一个人在车前时,你是轧狗还是轧人?”那位先生不假思索地回答:“当然是轧狗了。”\r

主考官摇摇头说:“你下次再来考试吧。”\r

那位先生很不服气:“我不轧狗,难道轧人吗?”\r

主考官大声训斥道:“你应该刹车。”

冰箱里有5个鸡蛋,第一个对第二个说:哎~你看~第5个鸡蛋有毛毛哦~~好可怕诶~!第二个对第三个说:哎~你看~第5个鸡蛋有毛毛哦~~好可怕好可怕诶~!\r

第三个对第四个说:哎~你看~第5个鸡蛋有毛毛哦......\r

第五个鸡蛋听到了:滚~!老子是猕猴桃~!!!

高中时班上有个同学叫黄家健\r

某天上课没有到老班进教室后见他座位空着\r

就问了一句:夷,黄家健人呢?\r

全班大笑以后都叫他黄家贱人。

以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼"老师,我有了,我有了"结果坐他旁边的男生说道"是我的,是我的"全班爆寒~~~

还有一次,我去买早餐,排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队,于是非常紧张,打过招呼后,鼓起勇气对厨师说:"师傅麻烦来一杯包子,两个奶子!"~ ~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~

政治老师有一次讲课的时候说:"下面我举个比方\

酸奶与辣椒WOW

我还真有个冷笑话分享给大家，希望这个笑话能给节日里的你带去一丝丝快乐。

昨天早上7点，我叫我4岁的儿子起床：儿子起床了，上学去了，再不起可就迟到了哦。叫了一遍没反应，我又叫了一遍，没想到闭着眼睛，打着哭声吼到，爸爸你别叫我，我正在种树，你让我把水浇完在叫我。我说儿子你做梦种树呢？他哭着说，都怪你，都怪你我找不到我种的树了，我没办法给它浇水了，说完苦得稀里哗啦。

有天我正在玩手机，她早早就睡了，没多久老毛病就范了，咯吱咯吱的磨起牙来了，也不知道她梦到什么好吃的吃的那么香那么有劲，咯吱咯吱个不听，我听到这声音那真难受得心如刀绞，磨牙就算了，还张着个嘴留口水，唉！

她这是病，得治，我啪就给她的嘴轻轻的拍过去，搞笑的是我老婆顿时爬起来两眼恍惚，呆滞了两秒喊到：老公，我当时吓了一跳完了，没想到她却对我说：我刚做梦被被你打了。

我心里暗暗高兴没被发现，好了梦而已，快睡快睡，到今天她也没发现那一巴掌是我打的。

二苗一郎760

终于等到我来给大家分享快乐了！

top1:逃课在寝室里面睡觉

叮嘱室友老师点名帮我答“到”

后来收到室友短信：“老师点你名上台做题了，我冒着生命危险替你上去的！”

我：“够哥们儿，晚上请你吃饭！”

室友：“吃饭有个毛用，老师看你做错了，接着又点我上去做，我特么没敢吱声，结果给我记旷课了…”

top2:前天我去逛超市，正准备走，遇见了以前初中教过我政治的老师。但是当时不晓得是蒙圈了还是咋滴，想不起来这老师叫什么，于是碍于面子也不能装作没看到，灵机一动，挥着手走了过去：“唉。。这不是政治老师吗？”老师看了我一眼，笑着说：“咦，这不是学生吗”

我：“……”

这可能就是我的塑料师生情吧！

top3:跟老婆吵架，老婆呕气要离家出走，我坐沙发看电视理都不理她，她收拾好行李拉到门口，又进房间拿东西…出来时，门口的行李不见了，老婆撒娇的说：不想让人家走就直说嘛，把行李藏起来干嘛。

我……就在这时，儿子和女儿从外面进来说：妈妈，还走不走啊，行李都帮你拿到马路边了。

top4:我在家里发现了一只蚂蚁，于是在他面前放了一颗白糖，它打量了一会儿应该是跑回家了，然后我把糖拿走了，我想让它的同伴觉得它是个骗子。

top5:A:“怎么不让老婆出轨。”

B:“不让她洗头，不让她洗澡，不让她化妆，教她打游戏，让她沉溺成为无可救药的死宅，抽烟喝酒打牌，外卖、泡面、吃零食，并且对她时好时坏，让她患得患失。”

A:“那TM我得出轨！！！”

top6:今天一早到公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了一个很急的哥们儿，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，卧槽，我屁股都没擦就和他打起来了！！！

top7:高中的时候上化学课，老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个有机“肽键”，然后对我们说:“这是一个太监，我们给他安个甲基吧！同学们，你们说要安在哪里呢？”这时，台下已经笑疯了。

top8:我朋友在牛奶厂找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了一身牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他:“怎么样，这活挺难吗？”

他哭丧着脸答到：“挤奶倒不难，难得是让牛坐到凳子上去。”

關鍵字: 切成 今天有啥好笑的 搞笑