莫莫的電影
人生短暫，如白駒過隙。
昨日還在牙牙學語，今天已華髮皆白，垂垂老矣。
最令我追悔莫及的事就是我不知道我也會死。
自幼就見到很多人死，各種死，可我一直沒想到過，有一天我也會死，即使不生病，也會老死。
當然，在回答這個問題的時候，我想到了，我會必死無疑。
可是，很多事都來不及了。
要是早知道我也會死，年輕的時候，該做的很多事就會去做。
是的，很多事都沒有做，因為我總想，急什麼呢，以後再說吧，可是，現在明白了，人生，哪有那麼多以後啊！
當然，很多不該做的事也就不會去做了。
為什麼會做不該做的事呢？因為，總認為有時間去改正啊。其實，很多人說過，人生沒有如果，只有結果。人生的很多事，只有一次機會，沒有第二次。很多時候，我們認為有很多次機會，其實，那是錯誤的。希望有年輕人看到我的文字，能記住我的話，人生的每一件事都要認真對待，不給自己第二次機會，這樣你才有更多的機會。
說到現在，不知是否跑題了，回顧一下。
我人生最追悔莫及的事就是不知道我也會死。
小河彎彎
時光荏苒，一晃已年過半百，最遺憾的事就是在父親有生之年沒能好好的回報他老人家。
父親年輕的時候，有我們三個孩子，我還小，兩個哥上學，媽媽和奶奶都有病在身，全家只靠一個人來養活，又是地裡又是家裡，艱難困苦沒能打敗他。
記得媽媽說，那年的麥季，那時候是沒有收割機的，是用鐮刀一把一把的割了再一捆捆的捆起來，爸爸不知怎的身上浮腫，胳膊腿的粗了好多，當時搶收麥子顧不得去看大夫 ，硬生生的挺過來了，過去的生活真是艱辛無比。
爸，條件稍好點了，你卻走了，我每次想起你就掉眼淚。我想你，想和你說說話 ，不在乎吃多好穿多好，就是和你坐在炕頭上說說你的孩子，說說我的孩子，東一句西一句的，不在乎時間的溜走，不在乎天氣好不好，這樣的日子永遠不會有了，眼睛溼潤了……
受傷的宅女
春暖花會開ing
如果說有什麼追悔莫及的事情，那一定是沒給大寶生下二寶弟弟，這是一直縈繞心底的痛。
當年那個孩子來得突然，那時候大寶還不到兩歲，害怕自己帶不了兩個孩子，害怕跟丈夫的感情哪天就變了，如果離婚，一個人帶不走兩個孩子，總之，那時候想得很多，也害怕很多，最終忍痛流掉那個孩子。
從去年開始，我一直惡夢纏綿，總會想到那個孩子，覺得很對不起他，沒有讓他來到世上，我剝脫了他生的權利。
現在回想，是自己太任性了，太自我了。
我站在自己角度去看待問題，卻忘記了從另一個角度去分析問題。
還記得那時候，都不知道自己懷孕，一天，帶著大寶去買菜，路上，大寶站在路邊的花圃玩，這時候，一個託著缽盤赤著腳的僧侶來到身旁，單手合十念道：“施主是個有福之人。”
我以為僧侶是為了化緣，往他的缽盤放上5元錢，微笑著對他雙手合十，以示對佛祖的敬重，以及他讚譽我是“有福之人”的感謝。
遇見僧侶過後幾天，我確認自己懷孕。
但是，我沒有守住這份福氣，我讓他流掉了。
瀞玥緋語
最令我追悔莫及的事是我沒能堅持把初中讀完，沒有參加中考！
本來我的成績蠻好的，但初三下學期由於母親病重，需要花很多錢，我一來沒有心思集中精神聽老師講課，導致成績直線下滑。二來，我又怕自己如果再繼續讀書下去會增加家裡的經濟負擔。因此我沒有參加中考！
這件事一直是自己心中最為感到萬分後悔的事！假如我當年參加了中考，假如我當年考出了好成債，假如……可是人的一生中能有多少個假如？過去的事過了就過了，你再怎樣後悔再怎麼悔恨再怎麼糾結都沒有用，唯一能做的是，努力把自己的下半輩子過得風生水起不給自己留下遺憾，就是給過往的自己曾經做過的後悔事有所交待了！
蘇圩妹子
古人云：“往者不可諫，來者猶可追”。這個道理我很懂。但是有一件事，卻是已過多年，我還是耿耿於懷，後悔不已。那就是我和我大表哥之間的一件事。
2012年六月，大表哥身患絕症。住院期間，我去探望了一次，沒有買禮物，只是給了他500元錢。當時，我對他說：“大哥，等你康復出院了，我陪你下棋”。他滿懷期待地對我說：“怎麼還要等出院，我現在就可以下的。”大表哥棋下的很好，酒量很大，認識的人當中，喝酒我不行，但下象棋只有我才和他是真正的棋逢對手。可是半年以後，他走了，臨走以前，我竟然沒有陪他下最後一次棋。他的這個小小的心願，我竟沒有滿足他。
哪一年，對我來說，也是暗無天日的一年。上半年，父親做了兩次大手術，住了兩個月的院；愛人做了個大手術，住院一個月。下半年，母親腦出血住院，搶救無效去世。我既要照顧親人，又要忙著業務，還要陪孩子上培訓班複習，應付中考。每天就像是個無頭的蒼蠅，團團亂轉。最好的幾個朋友對我只是一句話：“老劉，別的不想，咱只要好好的活著。”在朋友的鼓勵安慰下，我堅持活了下來。
大表哥是我舅舅的兒子，他五歲那年，舅舅去世了，就跟著我媽媽長大，直到就業。所以大表哥就和我親哥哥一樣。我們倆在同一個城市打拼，每年幾個大節，我都去看望表哥和表嫂，從不間斷。大表哥在工作中和生活上也給與我很多的關懷和指導，和他20年的相處，我受益匪淺。不曾想他竟然和我母親在同一年去世，那一年我竟然一下失去了兩個至親。
大表哥去世的那一年，我很忙、很累、很慘、很苦、很痛。但是這些是我沒有陪他下最後一次棋的理由嗎？我反覆想，我為什麼沒能滿足他的這一個心願？是真的沒有時間，還是沒想到他走的那麼快？
多年以來，大表哥的音容笑貌常常出現在我的夢裡。從此以後，我更加珍惜身邊的親人。
沒有陪大表哥最後一次下棋，一想到住院期間，他是多麼的寂寞，多麼的難熬，多麼的痛苦，多麼的期待，我追悔莫及。
大愛無恨劉成軍
另我追悔莫及的就是當初我破產，由於在外面融了不少資，每天暴力要債的都到家裡，我不想逃避，一一接待。當時，怕老婆孩子受牽連，受傷害，我強行把老婆打出家門，不走，硬逼回老家北京，三歲的兒子我放到較遠的親戚家，選擇一個人來面對！誰知道我是怎樣熬過來的。現在生活趨於平靜，我接回了兒子，可是回家的老婆說，我愛上了別人，就不回去了，我們分手吧！到今天我發誓一個人生活帶大孩子，可是心裡追悔莫及！
為何在我最需要你的時
朋友好！非常高興收到這個問題的邀請，（我是～我的快樂就是活著）首先，接到這個問題我只思考了五分鐘。進入我腦海裡最多的思緒就是我現在已經88歲的媽媽！
媽媽這一輩子真的太不容易了。昨天還和媽媽嘮嗑。問的的媽媽，這麼些年是什麼勇氣讓我的媽媽挺過的。我真的想起來都心痛的無法呼吸[流淚][流淚][流淚][流淚]原因是：
1、我不知道是哪個瞎了眼睛👀的人。把我那麼善良、賢惠、美麗的媽媽介紹給了我的“爸爸”。
2、我們那“旮瘩”“赫赫有名”的自私，無端猜疑、嚴重的家庭暴力。真可以用“心狠手辣”的對待我的媽媽，一點點兒都不過。
3、我媽媽個子不高，但是，我“爸爸”所有男人，女人的活都讓我媽媽來幹。中途休息就要受“懲罰”。媽媽經常哭著給“爸爸”做好飯。留著眼淚等著“爸爸”吃完飯了（我現在真的控制不住的眼淚，真的太心痛了）去刷鍋。
4、我問過母親、你想過自殺沒有？媽媽說沒有！我怕我走了，沒有人來保護你們。到現在為止，我“爸爸”在我媽媽悉心照顧下，已經88歲了。身體非常非常好！（當然，本性難移。）
5、雖然，到現在為止，我們是有“爸爸”，但是、四個孩子從未有過父愛，卻是母愛爆棚。也非常羨慕那些有父愛的人們。
6、今生、最追悔莫及的事情，就是當年沒有勇敢的保護好我親愛、善良的、偉大的媽媽。我們永遠都是媽媽手心裡的寶兒！
祝福我的媽媽（現在的我們強大了，勇敢了，也時刻陪伴著媽媽）在我們兒女的愛護下，福如東海、壽比南山！[祈禱][祈禱][祈禱][祈禱][祈禱][祈禱][祈禱][祈禱][祈禱]
不知道，我的回答你是否滿意？
我的快樂就是活著
提起這個事情，我想起了情親，愛情，友情。那麼在這三個當中都有幾件事讓我曾今年少無知而感到後悔。但畢竟那是過去，先在最讓我後悔的是我的親情。我的大姨的去世。
大姨離過一次婚，就沒有接，也沒有孩子。大姨對我很好，從小到大都很關心，很照顧，關懷我，生怕我受一點點傷害。每次不管去上街買菜還是去做其他事情都會給我帶來我愛吃的糖和玩具，長大了，出來讀書和工作，每隔一天都要給我打電話，問候我的安全，錢夠不夠用，在外面習不習慣之類的。我知道這是一種愛，一種對小輩的關懷。
記得去年的5月的一天。我正再工作，突然我的電話響了，是姐姐的電話，我接通電話，姐姐就告訴我大姨去世的信息，當時我的心都崩潰了。如此愛我，關心的我大姨就這樣走了，在她走之前我們都沒見過一面。那段時間我如此的責怪自己，怪自己的無情，怪自己的不懂事，其實大姨的病早就有了，只是沒給我說而已。她一個人承受，一個人去面對，在她心裡只要我好了，她就好了。
直到現在我都還沒怎麼走出這件事情，大姨希望你在天堂過得好一些，不在受盡病痛的折磨。
繁華羽淡落
最後悔莫及的事情就是沒有照顧好我的老父親，在疫情最厲害的時侯，人不能出門，在這天最美好的日子，情人節，我眼睜睜的看著我的老父親，一個抗戰老兵就這樣睛悄悄地離我遠去，而我卻無能為天，這天，情人節，成了我心中永遠的痛。
