偷偷的仰望星空
要讲一个一听就笑，还要喷饭的笑话，这个比较困难，因为看到的人不一定就在吃饭，在吃饭的也不一定正好看到，就算都赶到一起了也不一定笑，因为我讲的这个不好笑，那为什么还要写出来呢，因为就是想写，管不着，可能有人看到这些文字觉得这人有病吧，其实当今社会每个人都有点自己的毛病，我也有，都说穷就是病，我已病入膏肓，夏天都不用开空调，一看银行卡余额从头凉到脚，但有时候穷也能治病，早上有点闹肚子想请个假，可一想到全勤奖没了，当天工资没了，肚子立马不疼了，秒变精神小伙！其实物质上的穷不可怕，因为穷着穷着就习惯了，因为只要思想不滑坡，办法总比困难多！
新奥尔良脆皮烤红薯
哈喽，我简单分享几个笑话吧:
1.刚学到一招,如果有亲戚催婚,就说前几天算了个命,说35岁前结婚会克死三个亲戚 。
2.接到了警察叔叔的电话，他上来就说是某某某吗？我是某某派出所的。我以为他是骗子，就挂了他两三次，第三次教育了他骗子会天打五雷轰，嘴里流脓，脚底长泡，现在是法制社会，让他赶紧收手。结果他真的是警察叔叔。在挨家挨户问最近有没有出国，他说我这个电话让他晚下班了十分钟。
3.刚拔完智齿我没法说话，到楼下商店在手机上打字，想买一支笔。老板问我怎么了，我口齿不清的给他说我拔牙了。然后老板手脚并用地给我比划出五块五来，我说我就是拔牙了，我耳朵没事儿。
我们正在创造历史
小时候，我皮，每次挨打时，都会撒丫子就跑。
我爸每次都不疾不徐的拿着小棍跟着跑，直到我嘴角跑出白沫才肯按住揍我。
猫捉老鼠的游戏一直持续到我读初中，那时我发奋练习长跑。
终于一天天让老爸跑的不那么淡定了，开始奋尽全力甩开两个膀子狂追，但岁月不饶人，那天他嘴角噗噗噜着白沫子追不动了，追赶变成了摇晃着屁股的竞走。
第二天我家里多了一辆电瓶车，老爸由步兵一下升级成了骑兵，追赶变成了他骑车斜叼着香烟，像套马的汉子一样手中挥着长棍子喊着：驾…驾…快点！快点！跑慢了照着屁股就是一棍！
然鹅我也不傻，后来专挑小路跑，终于有一天，黑咕隆咚的小道上，老爸超过了自己骑的电瓶车，在车头前面趴下了，前面上下两排牙齿和他顾得拜……
从那时开始，老爸不再追我了，声称爱咋咋滴，还能管你一辈子哟？并闲情雅致的养起了小宠物。
有爱心的老爸养起宠物很专心，从不允许我们喂食碰它。
直到那宠物慢慢变大，看到那天老爸训练它扑倒了一头猪，隐隐觉得不妙，网上一查，名叫：藏獒！
后来我就学乖了，打死不跑……
郭哈哈哈哈哈
一个不够，我给你多来几个
1.小时候放学的时候路过庄稼地旁的一个大粪坑。粪坑对面有条狗，我同学说：咦，好像我家狗！于是喊了一声狗的名字……神奇的一幕出现了，狗狗扑通一声跳进粪池，奋力向我同学游来！我同学大喊一声：卧槽！于是，这样一副毕生难忘的画面出现了……一个少年在前面没命的跑，一个满身粪便的狗狗摇着尾巴在后面欢快的追……终于狗狗如愿以偿的扑进了小主人的怀抱……
2.昨晚刚刚躺下准备睡觉，我妈敲门说和我爸吵架了，过来跟我挤挤...几分钟之后我爸来让我出去一下，说是要给我妈道歉。我刚走出房门，就听见里边的锁门声...然后我爸说：你去我房里睡吧...过去之后我才知道，原来他们屋里的空调坏了......
3.上次和同学出去玩，由于人太多就叫了两辆出租车，我在前面带路，他们几个在后面跟着。上车后，我对师傅说:"师傅，后面有人跟着我们。”师傅说：“嗯，知道了！”结果走着走着发现后面的出租车不见了，我问师傅：“后面的出租车呢？”只见师傅严肃的说：“放心，甩掉了！”
4.三年级时和同学打了一架，\r
我叫来了六年级的哥哥，\r
他把他初二的哥哥叫来了。\r
我也把高一的表哥叫来了，\r
结果他叫来了他上高三的哥！\r
这时候我们以为必输无疑，\r
好在那时表哥已经学会了田忌赛马这篇课文，\r
没错！我就是那匹下等马！
5.某初中同学。在某个风和日丽的下午，班主任没在，我们逃课上网，刚翻过墙，边上是一银行。一辆运钞车，两名特警拿枪指着我们问：‘‘干什么的？’’我们没见过这阵式，当时就吓傻了，弱弱的说：‘‘逃课。’’特警蜀黍说：‘‘滚回去。’’我们刚翻回去，看见校长站在墙边，对我们喊到：‘‘你们几个，干什么的？’’我同学反应特快，说：‘‘找人。’’校长大吼：‘‘给我滚出去。’’
6.有一人去教堂忏悔。 那人说：“神父，我偷了别人一头牛，我该怎么办？我把牛给你好不好？” 神父回答：“我不要，你应该把那头牛送还给失主才对。” 那人说：“但是他说他不要。” 神父说：“那你就自己收下吧。” 结果，当天晚上神父回到家后，发觉他的牛不见了。
此趣
有一天晚上我睡觉的时候，突然间感觉空气中弥漫着一股酸酸的臭臭的味道，我睁开眼睛发现我老婆把我塞在鞋子里面的袜子，拿了出来放进了我的嘴里，趁我睡着的时候，当你看到这里的时候，我不知道你笑没笑得出来，反正我是感觉挺难受的，我每当回想到这一刻我嘴里面就充充满了袜子的酸臭味………！
1.今天去相亲，妹纸：我是个很传统的人！我：太好了我也是啊，不知道你对三妻四妾这种传统怎么看。
2.办公室一大龄剩女，经常说让别人给她介绍男朋友，刚一逗B男同事说：“我去哪里给你找，你自己去网上找找吧。”
大龄剩女说“真爱网吗?”
“不，Tao宝网。”
3.哥几个去海边玩，结果我没带游泳裤，刚好旁边有摆摊卖游泳裤的，于是就走过去想买一条。
摊主是个女的，我看中了一条十五块钱的，就到摊子后面的棚子里去换，换好出来以后摊主却说看错价钱了要二十块。。。
我当时就不乐意了，就说：你这个人太不地道了，我裤子都脱了，你却给我涨价!还做不做生意了!
4.女儿写作业，我想考考她，拿张报纸问她：“这字念啥?”
“高速的速。”
“这个呢?。”
“受贿的贿。”
“这个呢?”
“爸爸你去看电视好吗?我很忙，没时间教你认字”。
最爱吃胡萝卜
我出差今天回家，老婆给我开的门，我就一把抱住我老婆，老婆一直拒绝，还说亲戚来了，我说：我怕算个时间的，不可能现在来，老婆的眼神一直望着，好像有点害羞，我说都老夫老妻的有什么害羞的，后来我一看屋里做着一堆亲戚，原来老婆说的亲戚不是那个啊
会睡觉的木鱼
记得有一天，哈士奇从邻居家园子叼了一只满身泥巴的仓鼠回来，我一眼就认出来了，是邻居家的宠物仓鼠“甜甜”，已经被狗折磨致死。我急了，马上把仓鼠清洗干净偷偷扔回邻居家小院里。次日一大早，就听见邻居大发雷霆在呐喊：天杀的，谁把我死了安葬好好的仓鼠挖出来洗………
高原山羊吃钙片
笑一笑，十年少。
一、我最近经常呆在家里，但是今天被赶了出来，邻居投诉说我扰民，我就纳闷了我哪里扰民了，原来穷的叮当响。
二，我的工资就像大姨妈一样，一月来一回，这下好了，怀孕了，一次也给来了。
三，算命先生经常给人家算命，但最终也没算个求出来。
四，凭实力单身，让那些找过男朋友的女人都后悔去吧，你是得不到我的。
五，你为啥这么臭美啊，老是朋友圈发自拍，害得我手都酸了。
笑匠大卫
以前住平房,和邻居之间只隔了一道篱笆。有一天,我发现我的狗在篱笆的下方用嘴拖着什么东西,我怕它又找到什么不洁的东西吃,於是走过去看个究竟。令我大吃一惊的是,那狗正在往咱们这边使劲地拽着一只兔子,我一眼从那兔子脖子上挂的牌子认出来那是邻居家的小女孩养的。
她每一天放学回来的第一件事就是跑到兔子的笼子跟前,把它放出来,跟它玩。
这下闯祸了!我想着,很懊恼下午没把狗拴好。
好在那小女孩还没放学,而我又反应够快,立刻想出了一个主意。我费了九牛二虎之力从狗的囗中夺过了那只已经是脏兮兮的兔子,很明显它是经过了一番挣扎才死的。
可怜的兔子!我想着,把它放到一只盆里,用洗发水洗乾净,又用梳子把它的毛梳整齐,再用电吹风把它吹干。然後,最後一步,我翻过篱笆,来到没人的邻居家的院子里,把这死兔子放回笼子里去,力图让这一切看上去是那只兔子是自然死亡。
很快,那小女孩被她父亲从学校接回来了。我躲在屋里,隔着窗帘看她的动静:她看上去跟平时没什么两样,只是好像有点心事似的,慢慢走到那笼子面前。
爸--爸--!她大喊起来。
就是这时候!我心里想着,迅速从屋子里跑出来,冲到院子里,很关切地问发生了什麽事情。像我这样的好邻居总是在这样的时候这样的出现,因此他们一家对我的印象一向是很好的。
隔着篱笆,我看见父女俩都怔怔地盯着笼子,然後,听到我问,那做父亲的回过头来看了我一眼,然後指着那个笼子说:你说是哪个变态会做这样的事情?天杀的,居然把我女儿昨日刚死掉的兔子又从它的坟里挖出来
