二年級二班李同學
無論最後生疏成什麼樣子，曾經的好都是真的，三生有幸遇見，縱使悲涼也是情。
愛過，就是過去，他過得好與不好，再和你無關，一句祝福便是彼此最後的溫柔。
[玫瑰]
每件事都是最好的安排，包括一個人出現，一個人的離開，都是最好的安排。
曾被你放在心裡又喜又憂了很多年的人，也會在某個深夜突然發現，他身上再也沒有光了。
愛過，盡力了。下次再見面，談笑風生不動情。
回憶是一條沒有歸途的路，春天總是一去不返。即使最瘋狂執著的愛情，也終將是過眼雲煙。不亂於心，不困於情。不畏將來，不念過往。如此，安好。
你曾是我平淡生活裡的來日方長，最後猝不及防地成為大夢一場。
祝這世界繼續熱鬧，祝我仍然是我。從此山水不相逢，不問舊人長與短。
無論最後生疏成什麼樣子，曾經的好都是真的，三生有幸遇見，縱使悲涼也是情。
愛過，就是過去，他過得好與不好，再和你無關，一句祝福便是彼此最後的溫柔。
情感之聲520
有一個，白富美，平生中玩的第一個遊戲夢幻西遊就是認識她後，應她的要求才玩的，網上聊了十多年，現實中見了兩三次，第一次是網約肯德基，見了後驚為天人，一次看周星馳電影功夫，一次去了她家吃飯。從來沒有對她表白過，因為那時的我還不具備給她幸福生活的條件，直到她告訴我她要結婚了……一晃又過了十多年，到現在48了，我這個金豬，依然未婚，不過這應該不算愛而不得吧，沒有行動的愛不是愛，哦對了，她的網名叫：看上去很美……確實很美！
執意奔落花
應該有的吧，後來，我們就變成普通朋友了。然後各自成家，偶爾在微信裡聊聊天。
以前，曾經瘋狂喜歡過一個少年，長的不帥，各方面能力也很一般，可我就是著了魔的喜歡。遇到他的時候，我高三，他大四，應該都是處於人生的十字路口吧。我很喜歡他，他不同意，也不拒絕，所以我總覺得自己還有希望，就越陷越深。
我大學是在外地讀的，而他當時在本地工作。所以一開始的時候，一有假期，我就會買張火車票跑回來，給他洗衣服，收拾房間。那會兒還是去火車站排隊買票，所以經常買不到座位，生活費有限，又不捨得買硬臥，經常一張站票站一晚上回來，還覺得能見到他，好幸福。（現在挺佩服年輕時候的自己，又傻又愣的）
後來，我大二的時候，他去了廣東，漸漸的，他不再接我電話，為此我還消沉過一段時間，期間也曾談過戀愛，不過都草草結束了，大概，得不到的才是最好的吧。又過了很長一段時間，長的我已經不喜歡他的時候，他又回到西安工作了，漸漸又聯繫上了，然後，他居然變成了一個大胖子，再見的時候，發現再也找不到當年那種一見傾心的感覺了。
我大四的時候，他結婚了，我也找了個跟他年齡一樣的同鄉，談了四年無疾而終的戀愛，直到去年，遇到了現在的老公，確認過眼神，應該是對的人，所以，就很速度的嫁了，婚後生活還可以，他挺體貼的，所以感覺很幸福。唯一的遺憾大概就是，從認識他，然後結婚到現在，胖了40斤，正在努力減肥……
一隻小小肥肥羊
我沒有，但是我想說一個我好朋友的故事。就叫她小白吧。
小白從上初中就喜歡一個男生，別人都說很普通，但是她覺得這個男生很有魅力。
那個男生當時是有女朋友的，是小白的同桌，他們兩個人每天在一起聊天說話，小白作為旁觀者，幫他們傳紙條。
後來上高中，他們分手了，小白和那個男生成了很好的朋友。
那個時候大家心裡都已經知道，小白是喜歡那個男生的，因為她對他的好，表現的太明顯。
冬天的早上，5:00多上早課，小白4:00就起來熱露露，熱好用衣服一層一層包住，拿到學校遞到男生手裡的時候，露露還是熱的。
男生心裡應該也是清楚的，但是他一直裝傻。
快高中畢業，男生終於表白了，皆大歡喜，對不對？
可是小白還沒開心幾天，男生就提出了分手，寫了一封信給她，偌大的信紙上只有一句話，“除了愛你，我什麼都可以。”
所有人都替小白抱不平，只有小白什麼都沒說。
我們都知道他為什麼這麼對他，因為不愛，所以不珍惜。
上大學的時候，男生去過小白所在的城市，喝多了，兩人住在賓館裡，沒有發生任何事情。
因為男生把賓館的床單被罩以及他自己的衣服，吐的哪哪都是。
整整一夜，小白連覺都沒睡，一邊照顧他，一邊兒洗掉所有被他弄髒的東西。
後來，就沒有後來了。
退回了朋友的位置，天各一方，各自安好。
男生或許是後悔的，覺得世界上再沒有人對他那麼好了。
而小白，也得到了自己想要的一個很愛她的老公。
所以，愛而不得是個魔咒。
就算有機會在一起也不要在一起，得到了又怎麼樣？不長久的。
只會讓你更難過，傷透了心。
算了吧，就讓它留在記憶裡最美好的時候，一直在那兒，讓你想起來就能甜甜一笑，不是也挺好的嗎？
愛而不得和得而不愛，選一個，你選什麼？評論區等你。
我是愛美食，愛寫字的小陌。
小陌情感說
二十年歲月如水般走過，蒼老了人，疲憊了心。人生苦樂，哭過、笑過、痛過、恨過、努力過、奮鬥過、掙扎過、成功過也失敗過，唯有一份真情永遠珍藏，夜深人靜時便會默默地想起，輕輕地回味。
同學也是哥們，年輕時來往甚密，其他同學似乎都默認了，可是我們最終也沒法捅開這層窗戶紙，後來就各自戀愛各自結婚。他結婚時我笑著喝完喜酒，回來哭了三天，然後就變成了一隻刺蝟，後來我的好友給我看了兩本書，一本是餘華的《活著》，一本是戴厚英的《人啊，人》，看完頓悟，立馬與男友結婚生子。
作為最好的同學和哥們，我們依然聚會喝酒侃大山，直到四十歲那年醫生的一句“你為什麼不早點來？”讓我轟一下全懵了，我以為我日子不多了，我想了許久，覺得挺對不住自已的老公，剩下的日子裡我想活得純粹些，不能再“人在曹營心在漢”，可是我依然思念他，忍不住想打電話想見到他，於是我做了一個現在想起來挺愚蠢卻很有效的辦法：向他坦露心事。借這招讓自己羞於見他，也讓他不好意思再見我，因為我們都很正統、正直而純粹。這招果然靈驗，我們彼此之間的偶爾問侯也從電話漸漸變成短信，慢慢再無音信，我不再參加同學聚會，儘量避免加入我們共同的朋友圈，失去的終究追不回來了，趁早做個了斷，不負餘生。現在沒有了牽腸掛肚之人，心境很平和，生活平淡而充實，我與家人共進退，我與家人立黃昏，真挺好的。
雨燕疏桐
老子剛分手頭條就推送了這條問題。
分手是我提出的，因為愛她所以我選擇了分手，我愛她的優點，愛她的缺點，許多事情遷就她，希望她能夠獲得幸福。
換回來的是不等價的付出，她愛我更愛自己又或者說她根本不愛我只是稍微的喜歡我一點，在自由和陪伴中她選擇自由，而我選擇守護；我包容了她的任性，她的壞脾氣，而她什麼也沒有包容我。
於是經過掙扎之後我提出了分手，我清楚她心裡想要的是什麼，她還是答應了。
是你的終究是你，不是你的終究不是你的，只能說註定的相遇未必是註定的美滿結局，雖然我很喜歡她，但我明白是時候放手了。
白色天空之箱
有過，曾經年輕時qq上網戀一個女孩！我和她有5年感情，後來因為各方面生活和家庭反對原因分開了！現在我也聽說過她已經是兩個孩子的媽了！我也用了不知道幾年時間才能放下，但你說忘記我覺得不可能，雖然沒以前的愛感覺，但忘不掉她人的！畢竟愛過卻走不到最後，現在我呢還是單著，現在更多的是人看開點，好好生活，多多旅遊吧！
九月聊球
我曾經很喜歡一個女孩子，終於，我向她表白了，可是得到的只是一句朋友的回應，之後我不斷的努力，直到有一天她說和一個比她大十歲的男人一起了，事業有成，我才知道原來我的努力並不是她要的，我想到這些之後，反而輕鬆了，既然得不到，就祝福她吧，到現在，我也有自己的家庭了，和她也沒什麼聯繫了，過好自己吧，至於她，就當是生命中的一段回憶吧。
啥都說點
我想應該每個人都有遇到過愛而不得的時候，或人或物。兩人真心相愛但最終無法走到一起，真心喜歡某件東西卻無法擁在，這應該都是愛而不得。
我最難忘的就是和初戀的那段感情，相互吸引，真心喜歡，最後卻因為家庭的因素和我的不堅定最終分手，現在已經成為了陌路。
愚樂觀主
愛而不得是不需要有後來的，因為它一種執念，是對那個人的耿耿於懷和念念不忘。羅切斯特說過，一個渴得快要死去的人明明知道自己爬近去的那口井放了毒藥，卻還彎下身去喝那甘泉，這就是愛而不得。那種感覺又苦又澀卻甘之如飴。偏偏是註定相愛，緣分又是那麼情深緣淺。曾經的肝腸寸斷，百轉千回，柔情萬種最後只化為相思，存在於記憶中。愛是執念，執念生苦，不得才念念不忘。 
情不知所起一往情深，相愛是一瞬間的事但忘記可能就需要一生。愛而不得總是人生的痛楚，有時候越是得不到越是想要，這是人的本性和慾望。人世間的過往，也許有些相逢只為了道別。佛教中的人生八苦中的兩苦就是求不得和放不下，愛而不得的緣分即便再不甘心也只能放下，因為放手是唯一的解脫。執著是一種負擔和苦楚，不論男女計較的太多就成了一種羈絆，迷失的太久便成了一種苦澀。萬般深情生執念，萬千思念終成魔。
明明離愛那麼近，可偏偏又抓不住它，愛而不得是命中的痛，註定的苦。一念放下，萬般自在。但禪語能領悟到又有幾個呢。愛一個人不能在一起如果對方連一點執念恨意都沒有，那隻能說明不夠愛。但執念太深傷人傷己，適可而止，該放手就放手，拿得起就要放得下，一切皆有定數。兩個人有無數次的交集卻無力並肩，命運交錯的不是故事，是現實開的玩笑。愛而不得的人只能放在心裡，痛也痛過了，愛也愛過了，剩下的交給時間。
