一、對於一個長得很失敗的人來說，照完鏡子就相當於看完鬼片。
二、待我長髮及腰，遮住一身肥膘。縱然虎背熊腰，也要高冷傲嬌。
三、如果網上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在網上發自拍了。
四、碰到任何困難都不要低頭，因為會有雙下巴。
五、某天晚上想買零食吃，媽咪制止，問我：“你不減肥了？”我說：“嗨，反正我有男朋友，有人要了。”然後我媽看著我好久，說了句特勵志的話：“不想換了？”
六、捱餓這事如果幹的好就叫減肥；掐人這事如果幹的好就叫按摩；發呆這事如果幹的好就叫深沉；偷懶這事如果幹的好就叫享受；死皮賴臉這事幹的好就叫執著。
七、喜歡一個人的時候，大腦會自動加濾鏡，美白，磨皮，不喜歡的時候秒變原圖。
八、媽媽問小明：為什麼考試考的這麼差。小明說：都怪監考老師，她長的太漂亮了，導致我分心了。
九、有一次老師家訪，到我家後老師對我爸爸說：“您好，我是您兒子的班主任，我叫金蓮。”爸爸說：“您好！您好！潘老師請坐。”班主任：“不好意思，我姓金。”
十、考試考不過不要緊，還有補考，補考再不行，還有重修！
十一、男人要的是房子、車子、辦公室裡的位置；女人要的只有男人是個傻子。
十二、正在做飯，老婆回來進門就喊：老公天冷了我給你買了雙手套。心中一暖：還是老婆對我好。待拿出一看，靠！洗碗用的橡膠手套！
十三、每一個高喊減肥的妹子，都有一張停不下來的嘴。
十四、雖然學霸的成績讓我目瞪口呆，但我的交卷速度絕對讓學霸目瞪口呆。
十五、人生路上，當你努力往上爬時，總有幾個狗日的，把你拼命往下扯！
十六、知道自己有多噁心嗎，當你媽媽第一次感覺到你的存在時……她吐了！
十七、上課犯困時，最提神醒腦的一句話是：下面找一位同學到黑板上來做這道題！
十八、一架飛機將墜機，人們搶著逃生，最後只剩一個學生和駕駛員：別管我，只有一個傘包了你快跳吧。學生：哪裡，還有一個，剛剛一個伯伯背的是我書包。
十九、如果你覺得我哪裡不對，請一定要告訴我，反正我也不會改，你別憋出病來。
二十、大學時，有一天晚上，我們寢室的都睡了，聽到對面女寢有哭聲，我一哥們被嘈醒他大聲吼道，哭毛啊？要是失戀了，明天哥做你男人！那女生聽到後就不哭了，第二天，那女的親自來我們寢室要人。此後我們整個宿舍樓到晚上，全部豎起了耳朵。
二十一、不到長城非好漢，到了長城吧，好漢不吃眼前虧。
二十二、如果你覺得我哪裡不對，請一定要告訴我，反正我也不會改，你別憋出病來。
二十三、大學時，有一天晚上，我們寢室的都睡了，聽到對面女寢有哭聲，我一哥們被嘈醒他大聲吼道，哭毛啊？要是失戀了，明天哥做你男人！那女生聽到後就不哭了，第二天，那女的親自來我們寢室要人。此後我們整個宿舍樓到晚上，全部豎起了耳朵。
二十四、不到長城非好漢，到了長城吧，好漢不吃眼前虧。
二十五、鮮花往往不屬於賞花的人，而屬於牛糞。
二十六、這年頭，手裡沒二三十張卷子都不好意思跟人說學校放假。
二十七、狼病了，兔子帶了胡蘿蔔去看他。狼：來就來吧，還帶什麼禮物啊！兔子：來看看你，可它們說也許您不會喜歡這個。狼：我非常喜歡你的禮物，胡蘿蔔先生。
閱讀更多 清淺拾光 的文章
