milkgreen

多大的孩子，如果小孩子我就不知道了。如果三岁以上，我觉得肯定是孩子心里不健康，要给他足够的爱和重视，给他自信，让孩子心里阳光起来。

肉肉sky

孩子一骂就哭体现出来两点问题:孩子的自信心非常不足，孩子的非常很无助。

第一，孩子自信心不足。一般小孩被骂之后选择的都是辩解或者非常生气，和大人对抗。这说明孩子心里觉得自己没有错，自信心很足。而如果当孩子被骂后选择的不是辩解或反抗，而是哭泣，那说明孩子要么认为反抗或者辩解是没有用的，要么觉得不是自己的错，自己也是有原因，这样的孩子会形成自卑怯懦的心理，往往在发生问题的时候只会从自己身上找原因，选择自己承担错误。

第二，一般孩子面对被骂之后，都会找最亲近的人去寻找安慰，或者让爸爸妈妈抱着或者去找别的爷爷奶奶告状，就算是自己的错，也要去告状，寻找安慰。而如果小孩选择的不是找最亲近的人安慰，而是在那里面哭，那说明在孩子心目中没有最亲近的人，没有人可以帮助他，孩子很孤独，很无助，孩子内心形成无形的压力。当孩子长时间不能倾诉内心的压力，心情会变得抑郁孤僻，最终有可能形成抑郁症或者自闭。

小孩子本来就是允许犯错的，犯错就是他们生活中的一部分，只有犯错他们才知道正确的做法是什么。而且大人也不可能事无巨细的告诉生活中所有的事情，所以有些很多事情都是孩子们自己探索摸索的，自己摸索难免会有错误，如果说大人因为孩子的错误而去骂他，惩罚他，孩子就会因为害怕挨骂而减少探索，这样很多事情他就不会做。

结束语，骂孩子并不能解决问题。尤其是这个孩子一骂就哭，这样已经严重影响孩子的自信心和交往能力。家长应该对孩子更有耐心，在孩子犯错的时候不要骂他，而是安慰他，不要怕犯错，告诉他正确的做法是什么，孩子可能因为调皮淘气，往往记不住，下次还会犯，所以家长要更有耐心。

曦宝和伊宝

孩子一骂就哭可能是孩子害怕了，或者他知道哭了你就不骂了。大人骂孩子可能是要求孩子做的或者孩子自己应该做的事情没有做好。经常骂的话，孩子的焦点总是集中在父母的态度上，对于事情本身反而模糊了，所以总是做不好。

可以这样做：

1. 就事论事，切忌翻旧账。如果孩子做错了事情，或者没有做到某件事情，应该直接指出，你应该做好，你没有做好是因为什么，现在你要怎么做。直接把孩子的焦点聚焦在这件事情上。如果他以前有同样的事情没做好，也不要翻旧账，类似的事情发生次数较多的时候，孩子自然而然就知道规律了。

2. 给孩子说妈妈或爸爸先冷静一下，你也冷静一下。如果妈妈或爸爸实在忍不住要骂孩子了，赶紧躲到一个地方，不停的告诉自己，我要的是解决问题，我要的是解决问题，然后冷静下来，回去和孩子一起解决问题。

3. 可以采取别的惩罚措施。比如如果经过爸爸妈妈的帮助，仍然反复出现同样的问题，那么他喜欢的玩具就只能推迟两个月买，这个星期的外出就取消了，并且真正做到，让他明白，自己做不到某些事情的时候是要承担后果的。

小的孩子其实是一张白纸，他的世界观，价值观，人生观都没有成熟，没有定型，父母仍然是可以将他教育好的，我们经常说教育孩子要有耐心，但是成人的世界没有容易二字，生活已经将我们折磨的心力交瘁，做到有耐心很难。孩子是我们带到这个世界的，再难，我们也要努力。

whiris

很高兴回答你的问题，孩子一骂就哭怎么办？

当我第一眼看到这个问题的时候我也想嘛，不过我不是想帮孩子，我是想嘛提问着为啥孩子就要骂？是不是你自己心情不好，然后把怒火转移到孩子身上，那我们换个角度来试一试，如果有事无事来骂你，你心里会好受吗？别说孩子一骂就哭，就是大人如果多骂几次，一样可以骂哭，不信骂你试试？

1、孩子有孩子的自尊心

孩子虽然小，但是他也有他自己的自尊心，如果孩子确实做错了，我们可以说服教育，而不是动不动就以骂的方式来教育孩子。要知道父母是孩子最好的老师，如果父母以骂的方式来管教孩子，孩子只会离你越来越远，甚至会和你背道而驰，那么这样的教育就是失败的。

2、孩子也有面子观念

现在的孩子很小就有面子观念了，如果说你在外人面前骂了孩子，它不光合理背道而驰，很有可能会觉得你脏伤了他的面子，在以后的生活和学习当中让他抬不起头来，长此以往很有可能会养成自卑的性格。

3、发脾气是本能，控制脾气是本事

不管大人还是孩子，发脾气是本能，控制脾气是本事。一个人不应该把工作的情绪带到家里面来，更不应该，因为自己的情绪不好，在家里面就对着孩子一顿骂。人生不如意十之八九，要学着控制自己的脾气，这样才能和孩孩子好好的交流，达到你想要的效果。

总之，在我看来对着孩子一通骂是家长最无能的表现，所以从现在开始要控制自己的脾气，多动脑筋，找到和孩子沟通的最好方法，假以时日会给你不一样的效果。

我是均姐，希望我的回答对你有所帮助，如果有不同的观点可以在下方留言评论，也可以转发关注。

邻家均姐姐

孩子一骂就哭，有两种原因，一种是“玻璃心”的孩子，自信心不足，无法正视挫折！另一种是聪明白孩子，只要是家长一骂就哭，一哭家长就不会再骂了，用眼泪来逃避责罚，这就是“水性的力量”！

面对孩子的眼泪，父母应先分清是什么因素，如果是第一种，玻璃心的孩子，造成孩子玻璃心的原因是父母过于溺爱，在父母的保护下，孩子要风得风，要雨得雨，父母从来没有批评过孩子，让孩子形成以自我为中心！所以，从小没有被骂过的孩子一旦被骂就会觉得很委屈，无法正确的处理被骂的现实，只会哭！这种玻璃心的孩子性格相对自私，且自信心不足，但很自大，要是有与他相反的意见，就会做出极端的处理！父母要对孩子作出正确的引导，教育孩子的过程中要适当放手，让孩子自己处理一些挫折，且不能一味顺从孩子，让孩子接受一定的挫折，孩子才能真正长大！还应让孩子多参加集体活动，让孩子养成与别人合作的习惯，培养孩子的合作意识！

对于第二种孩子，父母就要更“狠心”一些，对孩子进行相应的教育，让孩子明白眼泪不是逃避责任的武器，当孩子知道眼泪已经不起作用了，就不会用眼泪来解决问题了！

好奇人生彭琪皓

　　一直骂孩子会怎么样

　　吼孩子，虽然就是一两句话的事，但是却会让孩子觉得自己犯了大错，会让孩子的积极性受到严重打击，还会伤害和谐的亲子关系。而更严重的问题不是表面上的那些，而是在以后，潜伏在孩子内心里。

　　孩子的性格和心理创伤基本上都来自于童年，而更多的是来自于父母，来自于不和谐的亲子关系。

　　既然孩子不听话又吼不得家长需要怎么做呢

　　1、对孩子的批评，就事论事。

　　我们跟孩子大声吼叫的过程中，我们会无法控制自己的情绪，往往会借着孩子的错误长篇大论，甚至把孩子之前的旧账也翻出来。比如同样是批评孩子没做完作业就看电视，家长可以这么做，5分钟后，如果没有坐到书桌前写作业！你这一周就不要看电视了。

　　2、对孩子发出的指令要简单干脆。

　　为什么平时不听话的孩子，军训的时候就服服帖帖的？因为教官的指令干脆而坚决，从不拖泥带水。越是冗长、繁琐的指令，越没有执行力。很多家长都抱怨孩子做事请拖拖拉拉，家长可以这样下达指令：一会吃饭了，给你5分钟收拾书包，我看着你做！

　　“骂孩子”这个话题，相信很多家长都有所体会。小时候做错什么事情会被父母骂，自己心里也不好受，将心比心，不能再轻易骂孩子了。日常生活中，孩子有做错的，做得不好的地方，家长需多跟孩子交流，耐心细心交流才是解决问题的根本途径

我非你莫属

您好，我是陆超，也是一对双胞胎的奶爸，很高兴能回答您的问题，针对您这个问题，我想说的是孩子这种情况首先说明他自尊心很强，也有很强的自我意识，不愿意接受别人的意见，这个也是属于正常的现象，不过要正确引导，可以这么做：
1.首先家长要先自我分析，先分析这件事到底是对是错，不要孩子做错了事就马上劈头盖脸的骂人，有时孩子并不是故意做错事的。
2.让孩子适当吃点苦，在孩子做错的事情中，家长要认真教育，不要过分的迁就，要学会对孩子说不，要让孩子知道不是什么事情都可以按照自己意愿去做的，学会给孩子定规矩，避免孩子形成以自我为中心的思想。
3.骂了孩子，请也要给与安慰。孩子做错了事情，不要一顿数落，而是应该以包容的心里去教育孩子，耐心教育，这样可以提高孩子的受挫能力。
4.给孩子一定的鼓励。孩子因为年纪小，有时孩子做的对的事情家长也要多多赞扬鼓励，这样对于培养孩子的自信心很有帮助，孩子有自信心自然不然那么容易一骂就哭，也是提高孩子受挫能力的一种方法。

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睿宝and骏宝

孩子可不能随便骂，骂多了会比较内向。

乐宝和乐爸

说就哭怎么办？

1、让孩子吃点苦

家长在日常的教育中，不应该太心软，适当的狠心才能让孩子体会到生活中的各种滋味。父母不能万事都顺着孩子，要学会说不，要让孩子知道并不是所有的要求都能得到满足，避免孩子形成以自我为中心的思想。父母可在孩子成长过程中善意地制造一些挫折，让孩子探索其中的奥妙。

2、受挫教育中，要安慰也要引导

孩子受到挫折后，心理上接受不了也适应不了是非常正常的，出现哭闹的现象也是在情理当中。重要的是在孩子受挫之后，家长要做的不适责骂孩子，而是应该以包容的心去安慰和引导孩子，这样才能帮助孩子提高心理的受挫能力。

3、自我激励法

孩子因为年纪还小，自我认知的能力自然比较薄弱，大多时候都是通过他人的评价进而对自己做出定位，因此家长们对孩子的赞扬在孩子看来是对自己的肯定，相反家长的批评和否定，也会让孩子形成自我怀疑的意识。鉴于普遍存在的情况来说，家长不可能每时每刻都在赞扬自己的孩子，因此家长应让孩子具有自我赏识和自我激励的能力，培养孩子的自信心才是最重要的！

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很简单的理由：用哭可以保护自己不继续遭受攻击，同时也是情绪宣泄的方式。如果是一骂就哭，那心理动机上更倾向于前者。

一骂就哭的三重动机

那么其实当一骂就哭的时候，孩子是知道自己的行为是错误的，或者说不符合父母的预期标准的，他只是希望通过哭，来达到以下目的：

1. 让父母停止对他的攻击；

2. 告知父母自己知道错了；

3. 提示父母，你的教育方法可能不适合我；

当然，我们可以认为孩子是在逃避，但问题在于，如果不是他自己无法解决，孩子为什么要逃避呢？

父母错误的反馈带来动机的改变

而如果此时父母给与他的回馈是激发更严重的攻击或者是妥协，那么孩子对此的动机又会随之改变：

1. 遭受更严重攻击时，哭更倾向于情绪宣泄，因为保护自己的手段失效，而没有其他方式自保，同时也对父母怒气冲冲而引发的凶狠嘴脸感到害怕。

此时孩子的哭声是明显带有恐惧色彩的（当然正在怒火中烧的父母可能不会感觉到这一点，旁观者会更清晰一些）

2. 当父母为之妥协的时候，那么孩子就会再一次验证自己的手段是正确的，只要哭就可以解决问题，让错误被掩盖。当孩子一次次验证得手时，他们就会对此深信不疑，往后遇事就哭。

这就让家长误以为孩子是懦弱、自卑，实际上是他的小阴谋，为父母设置好的圈套。

正确的反馈方式，让孩子变得“坚强”

前文所述，孩子哭时是知道自己错误的，无论他后续的动机是什么，但我们首先应该为一个能够“内自省”的孩子感到开心。

只是他这种保护自己的方式，并不利于她往后的发展，我们需要帮助孩子驱赶这个习惯，而要做到这一点，我们需要给与孩子正确的反馈。

1. 包容孩子的情绪，并让旧有方式失效

我们常说知错能改，善莫大焉，但是知错能否改，对于儿童而言还取决于她的情绪：知错，情绪平复，然后才能改。

我们可以发现，当他们大哭的时候，无论你是讲道理还是打骂威胁，她是听不进去任何一星半点的。

所以，首先请让他们的情绪平复下来，给他们一点时间：“你哭说明你知道自己是错的，如果你觉得难过，那你可以尽情哭一会儿，待会我们再谈谈这件事。”此时请保留平和的视线，关注着孩子。

这就让孩子旧有的方式失效了，而且同时也在包容他的情绪，在用目光的关注告诉他我仍然爱你。

2. 让新的方式生效

既然是自保方式，那么请原谅他的无知---他只是个孩子，所知道的方式实在有限，那是他最后的防御武器了。

当孩子平复下来之后，我们再进行教育：“如果你觉得伤心、难过，你可以选择哭，但问题是解决不了的，就像爸爸妈妈骂你一样。”

“现在你心情好点了，我们来谈谈刚刚的事情，一起开动我们的小脑筋，像一休和尚一样，咱们一起想想下次应该怎么样做，以及不开心的时候，还有什么方法可以解决问题”

提出你的看法、建议，并且及时地给孩子模拟练习，加固孩子对此的印象。

当然这个过程可能不会是一次就生效，这毕竟是对旧有习惯的驱赶替代，需要一个过程，保持你的耐心，相信孩子很快就可以做到。

關鍵字: 一骂 心里 育儿