情授
1、手术室门口，大汗淋淋浑身湿透的医生对家属说：“对不起，我们尽力了！”家属听后哭成泪人：“真的…真的一点办法都没有了吗？”医生摇摇头，叹了一口气：“你女儿实在太胖了，我们真的搬不上手术台。”
2、现在医患关系那么紧张，鲁迅都弃医从文，大家讨论弃医从X？一个弃医从政，一个弃医从漫画，一个弃医从厨师，我没什么爱好特长，我该弃医从什么？感觉自己很悲剧！突然听到一个声音：“弃医从患…”
3、同事妇产科大夫一枚。近日抢救一窒息新生儿后感慨道：“我们不生产婴儿，我们只是大自然的搬运工…”
4、小时候看医疗剧，医生们个个把白大褂穿的像高级定制修身风衣，英俊之气旁侧漏出。后来我也有了白大褂，才发现…短袖的穿上像卖卤肉的，长袖的穿上像卖馒头的，扣着扣子像面粉厂的，敞开穿着像精神病院跑出来的…
5、朋友生病在医院输液，坐着玩手机，时间过得飞快。一抬头看见瓶子见底了。顿时慌神了，就喊道：“服务员，满上！” 此后，这货成了这家抑郁门诊的名人。
喀纳斯王大拿
让我想起一个看到的医学幽默，这就讲出来，给大家乐一乐。
大一上解剖学的时候。有一节课是关于神经系统。老师说道，语言区和运动区有什么异同点；解剖之前的知识点内容，我和同学们都可以理解。一提到神经内容这一版块，大家头脑都有点绕不过来，更是没有同学没有人回答老师的问题，此时的课堂安静有点可怕……
我坐在第一排，默默的讲了一句：长在脑回上，自以为老师听不见，心里暗自窃喜……
结果，老师突然大吼: 不长在脑回上，难不成长沟里啊？
一时间，全班爆笑
沟 沟 沟 里……
脑洞少女都不足以形容我了
脑沟少女比较合适
笑几许
我想起几个很喜欢的医院笑话，跟大家分享一下，博君一笑。
1.“你老婆，有丘疹了！”
有个女的觉得肚子疼，丈夫带她去看医生，医生说：“你老婆，有丘疹了！”
丈夫问“那....怎么治？”
医生说：“不用治！”
丈夫吓坏了，急忙问医生“不用治？那要怎么办呀？”
医生说：“还能怎么办？回家等着呗！”
丈夫心想，完蛋了完蛋了，估计癌变了、晚期了，医院都不给治了。那几天小两口天天以泪洗面，直到十个月后，老婆生了个孩子，丈夫才知道，原来那天那个医生说的是英语。children！！！！！！
2.“幸亏送来及时”
我有一个朋友总是小题大做。有一次不小心割破了手，一点小伤，喊着要去医院。陪他到医院后，医生看着他的手郑重地说道：“幸亏你们送来的及时，再晚一会恐怕伤口就自己愈合好了。”
3.“刀下留人”
有个病人准备做大手术，医生马上要开刀了，说：“这个手术有风险，要是失败了，可能会造成你右半身麻痹瘫痪。”
病人听后赶紧用手摸了摸自己的命根子。
医生问：“你...你干什么?”
病人说：“我把它移到左边。”
4.“到底谁有病”
在某精神病院，有个病人拿着一个鱼竿在装满清水的洗脸盆钓鱼，一个大夫为了和他套近乎就问他：“你钓了几条鱼了呀？”
病人白了他一眼，说：“盆里能钓上来鱼吗？神经病！”
1.
晚上，值班医生给二线医生打电话：XX床病人肚子疼，怎么处理？
二线：打6542，然后挂断了电话。
5分钟后二线电话再次想起，是值班大夫打来的。
“给6542打了，他们说他们不管”（6542指的是药，消旋山莨菪碱，抗胆碱药，临床主要用于解除平滑肌痉挛、胃肠绞痛、胆道痉挛以及有机磷中毒等）
2.
路人甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，看着闪闪发亮的枕头忍不住问：会不会痛啊？我怕痛。
护士说：放心好了，我做了二十年的护士......
路人甲：太好了，我放心了
然后护士一阵扎下去，只听到他杀猪一般的一声惨叫
护士才缓缓接到：没有一次不痛的。
3.
一次我犯胃溃疡去买药，进了药店我就说要甲硝唑跟克拉霉素。
卖药的阿姨听我说是胃溃疡就说，你管吃抗生素不行，还得吃点消炎的。
说着又递给我一盒阿莫西林
4.
某医学院的老师是消化内科的医生，上到粪便颜色形态的时候说了一句：“小时候我妈总跟我说，要好好读书，不然长大挑大粪。可是我从小就努力读书，长大了还是天天挑大粪。
5.
一消化科的医生去考驾照，教练表扬道：“你这方向盘蛮稳哒。”
医生笑了笑：“那当然，这个方向盘至于要左转右转，我平时的方向盘不仅要左转右转，还要上下转。”
教练惊恐地问：“你是开飞机的？”
医生轻笑：“我是做胃肠镜的。”
6.
某医学院里盛传闹鬼，同学们都说夏天解刨楼前有鬼，无头无手没有脚，只能看见白大褂飘来飘去，幽暗的路灯下甚是惊恐。很多人都看见过，。
后来保卫处的大叔们破案了：“同学们别害怕，那是几个非洲的留学生......"
7.
讲个我进修时的笑话吧。我们进修医师都带胸牌，胸牌上没有名字，只有胸牌两个字，上面写着胸牌号码，这样可以节约成本，我们不用了再给下一波进修医师用。我有个同事，也是进修医师，姓王。结果有一次居然被病人家属称作「胸大夫我这位同事很不满，纠正道：我姓王！家属满怀歉意地说：啊，对不起，王胸大夫！
8.
x校医院进来一对情侣，女的楚楚可怜，男的各种疼爱焦急，问：“医生快帮我看看她手上的伤口。”
医生问：“这伤口半天啦？”“嗯，上午被纸片割伤的."
医生：“你们要是再来晚半天的话，这伤口...."
男的接话：“怎么样？”
医生：“就自己好了”
羿月同学
听我慢慢道来您慢慢笑出声来😂😂
1、产科有一位产妇剖宫产生完宝宝 身上还带着止疼泵 泵里面的药液已经没有了 家属按呼叫器呼叫我就赶紧过去了 因为我还是实习生 不能擅自去拔下这个止疼泵 所以我就说 不好意思 我去请示一下老师 请您稍微等待片刻 结果产妇就不乐意了 就冲我大喊大叫 说你既然什么都不懂 那你来了干嘛 我也没有过多争执 就去请教老师了 老师说药液没有了 拿封管液封了就可以 等我再去的时候 产妇就说我推的快 疼 其实我是很慢的再推 还问我为什么我的高血压生完孩子还不下去 我说这是一个过程 您不要慌张 产妇当时就怒了 大喊大叫 我给她封完就离开了 结果产妇家属揪着我的工牌说要告我 去护理部告我 我当时就特委屈 我说如果你有什么不满 请告诉我 我会加以改正 但是家属不听 就揪着我的工牌 这是护士长来了才逃过一劫 当时我就哭了 很委屈 老师告诉我 以后工作的时候这种事情多着呢 果然工作以后 啥样的人都有。
2、以前碰到过一个人。他陪自己女朋友到医院做无痛人流，在手术当天，他就坐在手术室门口，麻醉医生是个小伙子，准备进手术室的时候被他拦住，各种盘问，不让进去，手术医生，护士都出来跟他解释了，他还是不肯听，后来扬言，他女朋友要是被其他男人看了，他就要砍死那个男的。麻醉医生也表示很无奈，他也不可能为了工作去变个性吧……最后，那个女生没做无痛人流，做了普通人流，痛的啊……摊上这么个男朋友也是没办法啊。
3、护士姐姐在给病人输液扎针时说:“先生，你也太胖了，血管不好找，你看你旁边这个小朋友我只扎一针就好了，你多忍着点。”“我这还瘦了呢，最近我肠胃不好，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜。”旁边正在输液的小朋友听了兴奋地说:“叔叔，那你吃口香糖就拉口香糖，吃冰淇淋就拉冰淇淋喽，这也太好了，那你就吃屎吧。”
4、之前遇到一个病号垫鼻子了来输液，因为左氧有点刺激血管，100ml的左氧输了一个小时，告诉她消炎药要快速滴完也不听，稍微放大点就好疼，最后还是医生来给她调了，她也不说疼了，当时心里：我去年买了个表😂😂
缘宝哥爆笑配音
1
患儿急需肝移植，父亲坚持活体供肝，患儿O型血，母亲A型,父亲AB 型，如何进行医患沟通？
神答题：我默默的把手术室一次性带颜色的帽子戴患儿父亲头上。
2
某心内科医生形容他们科的值班情况：仰卧起坐做到你腹肌都出来了。
3
某天教授查房的时候问病人“有丙肝吗？“，病人默默地拿出了一包饼干......
笑笑来访
老主任值门诊，本意开个尿常规，却误写成了屁常规。到了化验室值班医生提笔写了几个字就退回了‘标本没法取’！
138331aaaa
少年查出来有痔疮，父母表示惊讶，年龄太小怎么可能得痔疮？
医生答：有“痔”不在年高！
开心的听诊器
医学生才懂的笑话
1、研究生轮转，普外科，甲状腺术后等患者清醒后会让患者说句话，听下声音有没有异常 。
留院一年的一个师兄，手术后去给其他人的患者换药，帽子口罩全副武装，很是标准，然后去看术后患者，帽子口罩没摘，进去之后，大声问患者：＂我叫什么名字＂ ，患者一脸茫然，张了张嘴，没有出声，师兄急了，大声说：＂我叫什么名字，快说话＂，患者这时慢悠悠的说了句＂是＊＊＊医生吧，你裹那么严实，我一开始没认出你来＂
这事在科里传了很久，那个师兄说，当时患者不说话的时候，自己瞬间就一身汗，脑子都空白了。
2、嗓子疼。到医院後，医生说：“你的扁桃腺发炎。。最好把它切除”半年後，腹部又疼了，医生说：“你的盲肠发炎了。必须把它切除”几个月後，又来找医生，医生问：“你又那不舒服了”鼓起勇气说：“医生。。我实在不敢对您说啊。。这次我是头疼!!”
3、某一男士人到中年仍未得子，遂到医院就医。医生查后曰：“乃不育，无望！！”男士听后拍案而起曰：“早知如此，就不用那么多避孕套了！”
4、某妇产科医院内很少发现鼠迹，于是有意要推广他们的经验。组长：“请问，你们是用什么方法灭鼠的？”医生：“我们在可能有老鼠过往的地方，定期投放避孕药。”
5、年轻人不小心吞下乒乓球，进医院。他要求局部麻醉以便能清醒地看到手术过程。医生这和开一刀，那儿开一刀，杂乱无章。“为什么你在不同的地方切这么多刀呢。”“因为乒乓球总是在你的肚子内弹来弹去。”
笑笑小新丁
1
晚上，值班医生给二线医生打电话：“xx床病人肚子痛，怎么处理？”
二线：“打6542！” 然后挂断电话。
5分钟后二线电话再次响起，是值班大夫打来的。
“给6542打了，他说他们不管！”(6542指药，山莨菪碱)
2
院内，医生们正在罢工请愿；院外，院长黑着脸一言不发，蹲在地上抽烟。
记者：您还在等什么？
院长：等药剂师来读医生们的请愿书……
3
某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”
护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”
某甲说：“太好了，我放心了！”
然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫。
护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。”
4
一次我胃溃疡犯了去买药，进了药店我说要甲硝唑跟克拉霉素。
卖药的阿姨听我说是胃溃疡就说，“你光吃抗生素不行，还得吃点消炎的。”
说着又递给我一盒阿莫西林……
5
一女子冲进医生的办公室，大喊道：“医生！给我整形变靓吧！”
某从程序员改行的医生想了想，写下 int a;。 （在编程中，int a; 表示定义一个整数类型的变量a。 ）
6
一医生老公深情问老婆：“宝贝，春节送你什么好呢？”
老婆含情脉脉的说：“你送我什么我都喜欢。 ”
老公说：“那我送你回娘家吧！”
老婆：“我呼死你个瘪犊子又尼玛值班是吧？”
7
某医学院的老师是消化内科的医生，上到粪便颜色形态的时候说了一句：“我妈小时候总跟我说，要好好读书，不然长大挑大粪。可是我从小就努力读书，长大了还是在天天挑大粪……”
8
一消化科的医生去考驾照，师傅表扬道：“你这方向盘蛮稳哒。”
医生笑了笑：“那当然，这个方向盘只需要左右转，我平时转的方向盘不仅要左右转，还要上下转！”
师傅惊恐地问：“你是开飞机的？”
医生轻笑：“我是做胃镜的……”
9
某医学院里盛传闹鬼，同学们都说夏天解剖楼前会有鬼，无头没手没脚，只能看见白大衣飘来飘去，幽暗的路灯下甚是惊恐。很多人都看见过，言之凿凿。
后来保卫处的大叔们破案了：“同学们别怕，是几位非洲的留学生……”
10
据说这是医学森们最喜欢唱的一首儿歌：
小白兔啊白又白，
两只耳朵拎起来。
割完动脉割静脉，
一动不动真可爱。
11
一日解剖课，同学好奇尸体是哪里来的。
于是问老师："老师，我们学校的尸体是哪里来的？"
"死者家属捐献。"
"那买要多少钱？"
"尸体买卖在中国是违法的，都是捐的，没有买卖……"
话音刚落，就有一个同学接了上去："就没有杀害。"
12
实习医生写病历，写肛门发炎错写成肛门发言。
教授愤而批阅：屁话！
13
某病人来看肛肠科医生，说：医生，我肛门入口那里疼。
医生说：那是出口……
14
实习分科室的时候，同学们都在问老师哪个科室最好挣钱，一同学说：老师，听说骨科最能挣钱？
老师答：屁，眼科才好挣钱！
于是这位同学选了肛肠科。
15
一同学写病程，写道：患者昨日规律进食，解黑色稀便一次。
然而笔误，写成“进食黑色稀便一次”。
16
某人问一医学生：同学你哪个系的呀？
答：我？我治愈系的。
17
某老师说当年她一直以为冶游史就是去外地玩过了……
给无数病人写了有冶游史，对不起他们全家啊！
（冶游史为医学术语。旧时指男女在春天或节日里外出游玩，后专指嫖妓滥交。）
18
“医生，不好了，刚才吃了药的病人刚走出医院大门就昏倒了，怎么办？”
“不急，去把他身体调转过来，头朝医院大门，弄成要进医院的样子。”
19
国家临床技能大赛医患沟通题目：十七岁患儿急需肝移植，父亲坚持活体供肝，患儿O型血，母亲A型，父亲AB型，如何进行医患沟通？
神答卷：我默默地摘下手术室戴的一次性绿颜色帽子，和孩儿他爸说，您先戴上这个……
20
一实习医学生跟着老师上门诊，老师教导说，询问病史的时候，要注意询问他的家族史，比如他说他血压高，你要问问他父亲有没有高血压。
后来那位医学生第一次上门诊，进来一个病人，他问：你哪不舒服？
病人说：我被车撞了！
他又问：那你爸以前被车撞过没？
21
护士夜班查房，看见某床患者睡得正酣，连忙把他摇醒：快点快点，起来！该吃安眠药了！
22
还是护士查房，看见一患者在喝酒，立马冲过去把酒瓶夺过来，说：小心肝！患者望着护士，回答道：小宝贝！
23
某患者疑似伤寒，被医生教育一通：不能在外面乱吃东西，尤其是卫生条件不好的小餐馆！很容易感染的，我们一到春夏季节伤寒可多了！
过了十分钟那位医生开始换便装，患者问：你上哪去啊？
医生：啊，肚子饿了上外面吃碗面去！
患者：…………
24
某患者慢阻肺，医生交代要减少吸烟，最多每餐饭后吸一根。
过俩月复诊，患者像吹气球一样发胖了。医生问：是不是戒烟搞的？
患者说：不是，你说每餐后吸1根，我现在每天吃10餐。
25
请说出由同一个偏旁部首的四个不同的字组成的一个词语。
普通青年：江河湖海。
文艺青年：琴瑟琵琶，魑魅魍魉。
二逼青年：哼嗬哈嘿！
医学生：结缔组织……。
再问：五个字的呢？
其他人沉默了，医学生淡定地说：腓肠肌腱膜。
主持人含泪问：六个字？
医学生思考了二十秒钟：结缔组织纤维。。。
主持人绝望了：“那七个字呢？”
医学生幽幽地说：“腓肠肌腱膜肿胀，算吗= =”
26
一精神病院的院长开会时说，我们明年的目标是把我院建设成为全国最大的精神病院。
会后大家斗志昂扬，蓄势待发，就差一大波精神病入住了。
27
某天教授查房的时候问病人“有丙肝吗？”，病人默默地拿出了一包饼干……
28
据说在医院科室办公室里最常听到的三句话就是：
我笔呢？？？
这谁的笔？
谁笔借我用用？
29
来者:麻烦问一下，CEO怎么走？
答复:哦，ICU呀，直走第一个岔路口左转。
来者:-_-||
30
最后送一首对联给各位医生朋友，祝大家新春快乐！
上联：一个医生， 两部手机， 三餐不定， 只为四季病人， 拼得五脏俱损， 六神无主， 仍然七点起床， 八点上岗， 晚上九点不返， 十分辛苦！
下联： 十年寒窗， 救人无数， 八面玲珑， 忙得七窍流血， 换得六神不宁， 五体欠安， 仍然四处奔波， 三更不眠， 只为两个铜板， 一生拼搏！
横批：新年会更好！
