两性之间如何正确的相处，一直是大家格外关注的一个话题。这涉及到很多方面，每个人成长经历的不同，性格的巨大差异，都会导致亲密关系出现问题。
而反观现实，无数分手、离婚的伴侣里，能弄明白自己的也是手指头可以数过来。冷暴力、出轨、家暴、吵架，这些不和谐的相处模式，都在影响着我们每一个人。
下面我用第一人称，讲述这个故事。
我26，他比我大2岁，我们俩是大学同班同学，一见钟情后开始了恋情，到今年已经6年了。
我们俩很恩爱，也是同学里羡慕的对象，而且今年夏天很顺理成章的谈婚论嫁了，我们见了双方的家长，家里人对彼此的印象也不错。
反观我的原生家庭，幼时父母离异，我一直跟着母亲生活，这让我骨子里缺乏安全感。后期两个人的感情浓度也在慢慢下降，他也会对我没原来那么热情，也不够关心我，我会经常患得患失，觉得他是不是不够爱我了。因此我们经常会因为一点小事就吵架闹矛盾，我也是有点作，刚开始他都能哄哄我，但是后期就有点不耐烦了，对我也明显不如原来上心了。
上次两家人见面，商讨我们的婚期定在了今年年底，但他似乎对彩礼问题不是很满意，我们也一直在私下协调这个事。他说他家庭没有那么富裕，农村出身，一下子不可能拿出我父母要求的那些钱数，而我也在安慰他，告诉他我会跟我父母商量，不要担心。
一切如往常一样过着，虽然有矛盾，但是随着婚期的临近，我们俩既紧张又兴奋。事情发生在今年的国庆节，我们各自分开回了自己老家，分开了整整一周，这一个星期我死活联系不上他。短信、电话都不回，他好像直接人间蒸发了一样，了无音信。没办法我只能打电话找他的家人，他的家人也觉得他不像话，就直接去训了他一顿。
终于，在假期结束后，他给我回了电话，怒气冲冲的跟我说没必要把事情闹这么大，说两个人的事情两个人解决，不要牵扯到双方家庭，我的情绪化对解决事情没有任何的帮助。他对这次的消失也没有一个解释，就说不想和我说他去哪里了，我很生气，觉得他没有在意我的感受。一气之下，我提了分手，并且生气的告诉他我不怕，反正还有男生喜欢我。
随后他也一直积极的挽回我，我得到了满足，是的，我就是想让他来哄我而已。其实这种情况出现过很多次，我提分手也有几次了，只要哪次我烦透了，他惹我生气了，我就提分手，以此要挟他，让他来哄我求我和好，这让我心里感受到了胜利的快感。
这次照样，很快我们就和好了，但是这次和好后，他明显变得跟之前很不一样。他对我大不如之前上心，也会偶尔半天联系不上他，他的态度也很敷衍。而且在交流中，他不止一次提了上次闹分手我说的那句话：“反正还有男生喜欢我。”我知道，他内心记住这句话了，像根刺一样扎进了心里。
就这样平复了几个月吧，后来发生了第二次，我又联系不上他，整整一天。到了第二天早上，终于联系上了他。这次我们的矛盾完全爆发出来了，原来他对我的家人很不满，对彩礼的事心存芥蒂。我们这次吵得不可开交，结婚的事他都想要放弃了。
吵架期间我发短信、微信给他，他都沉默不回应。然后我就开始责备他，甚至骂他，说他不负责任，不要逃避问题不回应，说他不照顾我的感受等等。连着骂了几天之后，我发现他居然把我微信拉黑了，电话打过去，提示停机了…. 瞬间，我不知道该怎么办了，我联系不上他，他一直躲着不见我，问题也僵持着进展不下去，眼看定的婚期要到了，我真是头大了....
又是一个不够成熟的男人，遇到事情只知道逃避不处理，很多姑娘都遇到了这类男人，真是令人头大。为什么不能好好面对解决问题呢？偏偏选择逃避，真是毫无责任感，无数姑娘哀怨道..
这个姑娘，是最近找到我的一个妹妹。她坦承，自己确实老爱发小脾气，闹情绪，也太依赖他。毕竟在一起6年了，她已经习惯了他们之间的相处模式。每次她闹不开心，他一定会来哄回她，然后再和好。
可他一遇到事就躲避的态度，真是让她没有办法，而且已经六年了，她虽然受不了他这点，可她实在舍不得分手，而且已经谈到结婚了。无奈只能选择忍耐，这次逃避找不到人也是，她很无奈，但她还是很爱他，如果他来联系她，她还是会跟他和好。
有一本书叫《男人来自金星，女人来自火星》，讲的就是男女思维的不同，男女身体构造的不同，导致他们处理问题的方式有着巨大的不同。面对问题，女人习惯于喋喋不休的对外诉说，或者哭泣这些方式来发泄。而男人这种生物，习惯性躲进自己的洞穴，让自己先安静下来。如果你不理解这点，男人想躲起来，女人还是步步紧逼，让他们从洞穴里出来跟你讨论，结果势必是矛盾越来越大，男人甚至选择永远的远离。
遇到矛盾点，那就放他们走，让他们自我安静回，想明白了，自然自己就会从洞穴里走出去。如果直接冷暴力，后续还是不处理，就该想一下，这个男人是否是逃避型人格呢？
冷暴力，暴力的一种，其表现形式多为通过冷淡、轻视、放任、疏远和漠不关心，致使他人精神上和心理上受到侵犯和伤害。跟出轨一样，是亲密关系中杀伤力最大的。源于个人原生家庭原因，遇到事情，喜欢逃避，不喜欢沟通，个人性格导致。而在亲密关系中的冷暴力，通常伴随着逃避型人格。
我知道，有很多姑娘在亲密关系中，不知道如何正确相处。很多女孩子会通过作闹，对方来哄，来获得安全感，甚至心理上的快感。这种快感会上瘾，会一次次触发，但绝对不是好事情。通常这类姑娘，将安全感这件事过多的寄托在了伴侣身上，伴侣最近足够关心在乎我，我就能感受到伴侣爱我。最近对我忽视了，我就感觉伴侣不爱我了。当感受不到爱，就靠“没事找事”来求得关注。这其实也是一种性格缺陷。一种来自原生家庭，童年的影响。
童年通常经历过被抛弃，或者父母没有给到足够关爱的，在成年后进入到亲密关系中时，就习惯性用这种方式来获取安全感，来获得别人的关注与爱。他们忘记了一点，那就是爱首先从自身获来。
爱是世间最美好，最伟大的东西，它很空洞，因为看不到摸不着，却也真实，让你能感受到足够的温暖。孩童时期，我们是父母的掌上明珠，家里人把全部的爱给了孩子，唯独没有教育到孩子自己给自己的爱。过度的溺爱，或者忽视孩子，让孩子习惯性通过闹事，来博取家长的关注。
这种方式的一次次成功，就在这些没有安全感的人心里烙下了烙印：“原来我这么做，你就会来关注我。”但人都有疲乏的时候，一次次的索取情绪价值的时候，把自己的快乐痛苦寄托在别人身上的时候，那个被寄托者是很辛苦的。他不光承担着自己的人生，又额外背负了另一个人的人生。
所以我们一直在讲，培养独立人格的重要性，即明白自己首先是一个独立的人。
独立是指关系上不依附、不隶属，依靠自己的力量去做某事。见《论语·季氏》：“尝独立，鲤趋而过庭。”一个独立的人，指其有独立的思想，独立的人格，有独自生活的能力
而独立的人格是指人的独立性、自主性、创造性。它要求人们既不依赖于任何外在的精神权威，也不依附于任何现实的政治力量，在真理的追求中具有独立判断能力，在政治的参与中具有独立自主精神。
一个具备独立自主意识的人，清楚的知道，自己首先优先于任何人，自己的排位永远在最前面。他的任何情绪、任何事情不会过度寄托于他人，遇到问题，会首先自己去处理，继而求助他人。同样在亲密关系中，一段好的关系一定是，彼此互相扶持相爱，但仍保留自己的独立性。
这种关系是一种平衡的关系，有付出有回报，天平从来不会过度倾斜到某一边，否则只会导致失衡，带来关系的分崩离析。纵观很多失败的亲密关系，都是这个天平倾斜了，关系处于一个失衡的状态，一方过多的付出，另一方过度索取。保持平衡，中庸之道，是处理好亲密关系的根本。而拥有独立人格的人，正是践行了这一点。不对伴侣过度的付出与索取，深知伴侣只是一同前行的人，不是被依附者。我们彼此相爱，互相帮助，但我们始终是不同的两个人。从性格，出生，成长经历，阅历，这些不同点，吸引着彼此，却也因此造成许多矛盾。
而正确处理矛盾的方式，绝对不是上述提到的出轨、冷暴力，那都是一种不正常的处理方式。而熟知自己的性格，与伴侣的性格，必要的沟通，就显得尤为重要。
就像上文中的逃避型人格，和依附性人格，两个人凑在一起，只会让关系陷入一种死循环。而破除这种死循环，需要两个人足够深入的沟通，从彼此的童年经历开始。
一段好的感情，是在治愈童年。而一段不好的感情，则是在重复童年。
其实通过亲密关系，很能反应出我们与家庭的相处方式。因为多数都是在重复自己与父母的模式。亲密关系出了问题，先从自身找原因。善于发现自己的劣势，优势，并及时与伴侣沟通，是解决矛盾的好方法。纵使很多人格是彼此互相排斥的，但如果你遇到了一个正确的人，他会带你正视并且帮助你从不够好的童年里，走出来。
扶持彼此共同进步，才是好的亲密关系。我们终其一生，都在找一个足够正确的人，足够爱的人。但很多人不知道爱到底为何物，又如何该赋予爱这个东西，以意义。爱不是简单的一味给予，一味的索求，一味的给对方不需要的，这都不是爱。爱是建立在彼此平等的地位上，给对方所需要的。
爱情从来不是雪中送炭，而是锦上添花。
当你读懂了自己，不再盲目的寻找爱情的时候，你是可以找到适合自己的人的。想要处理好自己的亲密关系，以及进入到一段正确的关系中，需要首先足够了解自己，正视自己。通过伴侣来治愈，远不如通过自己来治愈自己。
閱讀更多 葉安洛 的文章
